- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, vá-se catar! Você está é bêbado.
Ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria antes. Bem podias ter ajudado esse indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudar insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre foste tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço!...
]]>Os últimos são sempre... desclassificados.
Quem o feio ama... tem que ir ao oculista.
Deitar cedo e cedo erguer... dá muito sono!
Filho de peixe... é tão feio como o pai.
Quem não arrisca... não se lixa.
O pior cego... é o que não quer cão nem bengala.
Quem dá aos pobres... fica mais teso.
Há males que vêm... e ficam.
Gato escaldado... geralmente está morto.
Mais vale tarde... que muito mais tarde.
Cada macaco... com a sua macaca.
Águas passadas... já passaram.
Depois da tempestade... vem a gripe.
Vale mais um pássaro na mão... que uma cagadela na cabeça.
]]>Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar com "o xico"!
- Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua de mel?!?! O meu futuro
marido vai-se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim
de tranquilizar a filha.
- Mas, Dona Maria - diz o noivo - diga à sua filha para não se
preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode
até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila
e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe
comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos
apenas pelo 'Amor Platónico'.
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.
- Filha, Olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão.
Ah! e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo
'Amor Platónico'
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'?
- Também não sei o que é filha. Mas em todo o caso, lava bem o cú e
escova bem os dentes!
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Da-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
]]>Uma tarde, convidou o novo padre da Igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro
com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não
resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: 'Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque,
quando encontrei este pacotinho no chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei.
]]>- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou 'Fffff... Fffff... Fffff...' e, antes que conseguisse dizer ''FFFod..-se'', o rottweiler comeu-o!!!
]]>Joãozinho tem dúvidas e pergunta ao Carlitos:
- Olha lá, RATA é com um R ou com dois?
Responde o Carlitos:
- Sei lá pá! Também não sabia... Escrevi CON...!
]]> - Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
- Faço por 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.
- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o autarca:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...
- Feito !!!
]]>Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!
Vamos a isso. Quais são os sintomas?
Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um calor, uma comichão.
Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar e fazemos amor até que me sinta mais calma. Ao meio dia, a mesma coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor.
À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?
Bom, eu acho que a senhora é ninfomaníaca.
Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar às pessoas lá do meu bairro que já andam a dizer que eu sou uma grande put.. ?
]]>- Está bem, querida.
O James foi buscar o filho e disse-lhe:
- John, senta-te e bebe um whisky. Vamos ter uma conversa de homem
para homem.
Lembras-te quando, no ano passado, estávamos a cavalgar junto ao rio e vimos duas raparigas nuas, banhando-se, e que acabámos
por comê-las?
Pois bem, a tua mãe quer que saibas que isso também fazem as vacas, os cães, as abelhas...
]]>Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada
na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do
crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do
crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!! Na
assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre
totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa
a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta
à assistência:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma loira no meio da assistência:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.
]]>- Três cafés? - Pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p... da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim. Três... um para mim, outro para ti e outro prá p... da tua mãe!!!
Desta vez o empregado 'passou-se', saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
- ENTÃO, TRÊS CAFÉZINHOS, NãO É VERDADE?....
- NÃO. RESPONDE O BÊBADO. SÓ DOIS: UM PARA MIM E OUTRO PRÁ P... DA TUA MÃE! PRA TI NÃO, PORQUE O CAFÉ ALTERA-TE O SISTEMA NERVOSO...
]]>- Mira, pueblo de Cuba! Acá está Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?
E o povo:
- La tiene!
- Fidel no tiene los pelos de Cristo?
- Los tiene!
- Fidel no tiene los ojos de Cristo?
- Los tiene!
Um bêbado então berra do meio da turba:
- ENTONCES, POR QUE NO CRUCIFICALO?