março 29, 2004

Detectar terroristas...

É bem sabido que os muçulmanos fundamentalistas (terroristas em potência) se opõem ao consumo de álcool e consideram
pecado capital ver uma mulher nua que não seja a sua.

Por isso, apelamos para que nesta próxima sexta-feira, às dezassete horas, hora de Lisboa, todas as mulheres corram nuas
pelo escritório (bancos, repartições publicas,empresas privadas etc.) e que todos os homens corram atras delas com uma
cerveja na mão.

Isto ajudar-nos-á a detectar os terroristas que existem entre nós, a fim de os capturar e deportar.

Aqueles que fizerem cara de nojo deverão ser presos imediatamente -
depois a gente faz a triagem, para separar os bichas.

O Mundo livre e democrático agradece estes esforços na luta contra o
terrorismo. Esperamos a contribuição de todos.

Todos temos que nos unir contra o terrorismo.

Publicado por Renas em 02:04 PM | Comentários (0)

A Mona que nos deixa lisos...

Publicado por Renas em 01:59 PM | Comentários (0)

março 18, 2004

Uma imagem vale mais do que mil palavras...


COME MAIS BOLOS!!!!!

Publicado por Renas em 03:58 PM | Comentários (1)

março 16, 2004

Carta de uma mulher desesperada

Publicado por Renas em 04:38 PM | Comentários (0)

março 13, 2004

Ser Tuga...

Ser Tuga é: Levar o arroz de frango para a praia.
Ser Tuga é: Ladies night à quinta.
Ser Tuga é: Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no
restaurante.
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os
últimos de todas as listas
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da
polícia adiante.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma
província espanhola
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Passar o domingo no 'shopping'.
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa
da esferográfica
Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Ser Tuga é: Não ser espanhol
Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo
Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer
piadas dos alentejanos
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ser Tuga é: Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros e casados
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central"
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes
antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.


Publicado por Renas em 07:16 PM | Comentários (0)

março 12, 2004

Confissões do Mordomo de José Castelo Branco


Indignado com as acusações de roubo e agressão, José Augusto Silva, ex-mordomo do casal Castelo Branco/Betty Grafstein,
revela os segredos do ‘marchant’

José Augusto Silva foi mordomo na casa de Betty Grafstein e José Castelo Branco durante cerca de seis meses. Tempo suficiente
para se aperceber que o 'rei do jet set' nacional "não tem nível nenhum". Não só "vive à custa da senhora", como "trata mal a
mãe e a Lady Betty
". Além disso, segundo o ex-empregado, "é contrabandista de jóias e roupas de marca" e tem por hábito "
roubar os lençóis, atoalhados e até os guardanapos dos hotéis".

Mas, além destas revelações José Augusto confessa que o ex-patrão o obrigava a "engatar homens para ele” e acusa-o de
ser "viciado em revistas pornográficas".
Quanto à suposta agressão e roubo ao patrão, José Augusto é peremptório: "Eu não o agredi, ele é que depois de ter virado o
meu quarto do avesso sem encontrar nada, desatou a correr atrás de mim e eu, para o travar, atirei-lhe a tábua de engomar.
Depois, fui fazer uma participação à PSP e estou à espera de ser chamado”, conta.

O ex-mordomo desfia um rol interminável de 'segredos' de José Castelo Branco e lamenta que "a senhora [Grafstein] esteja a
passar por isto tudo". José Augusto diz mesmo que o 'socialite' , “trata mal a mulher, principalmente quando se embebeda”, e
faz chantagem com ela. “Diz-lhe com
frequência que se ela o deixar ele a denuncia às autoridades por tráfico. A senhora passa noites a chorar".

O ex-mordomo adianta ainda que José Castelo Branco "não tem nenhuma galeria de arte nem sequer um escritório e,
como não faz nada, não tem dinheiro”. “Ele vende jóias e também roupa de marcas famosas, como
Chanel e Yves Saint Laurent entre outras".
E recorda que no dia em que o ‘marchant’ foi detido no Aeroporto de Lisboa, a sua mala de viagem “vinha carregada de jóias".
"Muitas vezes fui usado para passar jóias e até pornografia. Ele colocava as revistas homossexuais na minha mala
sem eu saber”, adianta.

Mas José Augusto fez mais: “A pedido dele inscrevi-me num clube ‘gay’ de Nova Iorque, para ele poder ir lá usando o meu
nome. E cheguei a fazer engates para o meu patrão”.

Segundo o ex-mordomo, José Castelo Branco não sai do apartamento de Nova Iorque “porque tem medo que o filho
da senhora,que não se dá com ele, lá vá.
Como não sai de casa, embebeda-se”. Além disso, José Augusto revela que a casa tem
quatro assoalhadas e sempre que recebiam visitas era despejado do seu quarto. “Eu dormia no chão”, conta.

José Augusto garante ainda que desde Agosto, altura em que entrou ao serviço do casal, se despediu três vezes mas foi
ficando a pedido de Betty Grafstein. E não tem boas recordações. “Aquela casa é uma miséria. Só se comem asas de peru e
fígado.
Quem trata da cozinha é a mãe dele, a D. Nini, que alugou os quartos da sua casa de Santo António dos Cavaleiros para
ajudar o filho e foi viver com ele. A senhora vive num quarto de empregados. Quando ele está mal disposto chama-lhe preta e
negra, entre outras coisas”, acrescenta.

Mas na lista secreta de José Castelo Branco figura ainda o facto de, segundo o ex-empregado, gostar de trazer recordações
dos hotéis por onde passa. “Ainda há pouco ele acusou o motorista, um rapaz do Leste, de ter roubado roupas num hotel
do Porto, só que o motorista, que acabou por ser repatriado, provou que era Castelo Branco quem tinha as coisas
em seu poder”, adianta.

Publicado por Renas em 12:05 PM | Comentários (2)

Lições de Economia

Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares em acções da Nortel Networks, um dos gigantes da área de Telecomunicações,
hoje terias 59 Dólares.

Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares em acções da Lucent Technologies, outro gigante da área de telecomunicações,
hoje terias 79 Dólares.

Agora, se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Dólares da Super Bock (em CERVEJA, não em acções), tivesses bebido tudo e
vendido as garrafinhas vazias, hoje terias 80 Dólares.

Conclusão:
No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado a beber SUPER BOCK o dia inteiro...


Publicado por Renas em 12:01 PM | Comentários (0)

março 10, 2004

Paulo Portas vs Mário Soares

Esta semana tem sido uma agitação entre estes 2 conhecidas políticos da praça da política portuguesa.
Acusações Violentas, desafios para debates, entre outros galhardetes estão a fazer a delícia dos jornalistas.
Os investigadores do "Sonâmbulo Convicto" através de fontes fiáveis (ou não), descobriram a verdadeira razão deste discórdia.
Portas desde há muito tempo batalha nos tribunais pela devulação de roupas apreendidas quando este era travesti num
dos bares em bragança, apreensão essa no tempo do mandato de Soares.
Portas reclama pela justiça, e desafia assim Soares para um debate de modo a poder receber as suas belas lantejoulas
de volta...

Publicado por Renas em 12:13 PM | Comentários (0)

março 06, 2004

Mais uma aventura do eBAY

Após a clássica linguiça portuguesa, o eBAY oferece-nos mais um produto de extrema qualidade. Um fantástico bule para
fazer o chá.
Qual a piada disto?
Notar o reflexo que aparece na imagem no bule... Acho que não vale a pena comentar mais...

Publicado por Renas em 07:21 PM | Comentários (0)

Ray Charles no seu melhor...

Favor não gozar :P

Publicado por Renas em 07:16 PM | Comentários (0)

março 04, 2004

A verdadeira organização...

Publicado por Renas em 01:58 PM | Comentários (1)

março 03, 2004

Uma menina com classe

É a chamada puta fina!
Basta ir a uma faculdade e constatar a quantidade de "Sheilas" que lá andam... ehehehe

Publicado por Renas em 10:40 AM | Comentários (0)

março 02, 2004

Jorge Espada supera as expectativas!!!!

E assim foi,
Jorge Espada brilhou uma vez mais no tão mítico Carnaval de Sesimbra, actuando uma vez mais no "Clube Refugo".
Para quem não conheçe este vulto da música popular nacional, pode-se qualificá-lo em 1 palavra: IMPRESSIONANTE.
Começando em músicas carnavalescas como o "mamãe eu quero", passando pelo seu clássico "Não,não não me toques!",
Espadinha tocou todos os êxitos, despertando sempre a irreverência e o sentido melódico em cada um dos presentes.
Mas nem só de festa foi marcado estes dias de baile.
Um folião bêbado que prefere manter o anonimato, chamou a atenção ao jornalista do Sonambulo Convicto presente , que
Jorge Espada até tocou a canção do "Mister GAY", tendo estranhado o facto de o músico cantar e tocar com uma força inabalável
(relembrando o clássico YMCA).
Jorge Espada em declarações exclusivas afirma que para o ano que vem vai se apresentar com os trajes adequados, tendo para
isso já encomendado um fato de polícia, outro de cowboy, e um de índio...
Esperamos por ti Espadinha na próxima festa que será também o badalado Baile da Pinha.
Jorge Espada renova assim a sua posição de SONÂMBULO CONVICTO!!!!

Publicado por Renas em 05:47 PM | Comentários (1)

É TUGA e MAINADA!!!

Depois do Festival de Cerveja da Grã Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para
beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
" Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona "

O sujeito da Budweiser diz:
" Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser "

O dono da Cors exclama:
Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas:
a Cors! "

O da Super Bock diz:
" Dá-me uma Coca-Cola "

Os outros olham para ele e perguntam:
" Então? Não vais beber uma Super Bock? "

Ele responde:
" Foda-se, se ninguém está a beber cerveja, eu também não
bebo... "

E MAI NADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Publicado por Renas em 05:34 PM | Comentários (0)

21 Razões para odiar espanhóis...

1.
A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos só para levarem nos cornos.
Será masoquismo?!?

2.
Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda e nós com as mulatas e a caipirinha...
pensando bem, o negócio até nem foi tão mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se.

3.
As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto
um parolo de cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas?

4.
Castilla la Macha, Estremadura e Andaluzia:
todos eles desertos áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.

5.
O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras às quais não têm direito (como Gilbraltar, Ceuta, Olivença -
que é nossa! - e as Canárias).

6.
Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.

7.
A língua castelhana: esse prodígio da linguagem,
em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.

8.
Filipe I.

9.
Filipe II.

10.
Filipe III.

11.
Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia.
Boca chauvinista, a treinar diante do espelho: «Yo esborracho tu Seat Marbella com mi pujante UMM»!

12.
A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos portugueses na fronteira:
mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nosso políticos somos nós quem "molha a sopa".

13.
Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.

14.
Os nomes que ostentam: quer queiram, quer não, Pilar é nome de uma viga de betão e Mercedes é tudo menos
nome de mulher!

15.
A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida
quando três quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.

16.
El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação,
pelo que não lhe chamaram "El Córte Español", optando por atirar as culpas a outro povo, totalmente inocente.

17.
Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para se conseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que
especificar expressamente que a quer «sin leche».
E, à cautela, convirá também pedir sem Sonasol, sem gelo, sem pêlos do peito do empregado...

18.
A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe, paella de gambas...
Claro que galegos, bascos e catalães têm uma culinária riquíssima, mas esses não são espanhóis (ver ponto 15).

19.
O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos".
Aí o português deve, com ênfase, esclarecer: «Xô, bastardo! Vai prá p*** que te pariu».

20.
A televisão espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de audiências um concurso em que a corrente,
chamada Mercedes (vrumm! vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique Iglesias (vómitos!)
para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte (nãaaaaaaaao!).

21.
Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta minha lista, devo lembrar que os filmes do
Canal 18 NÃO são feitos em Espanha, nem por espanhóis.
Vejam o genérico. São americanos e dobrados em espanhol
porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem as senhoras a gemer noutra língua que não a sua.
Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados: sabiam que a DUREX comercializa em Portugal preservativos com uma média
de 1 cm mais compridos do que aqueles que comercializa em Espanha?!?


Publicado por Renas em 04:50 PM | Comentários (3)

Lisboa prepara indicações turísticas para o Euro 2004 ...

Ainda faltam alguns meses...
Mas é preciso começar a preparar tudo...


Sete Rios: Seven Rivers

Largo do Rato: Mouse Square

Pontinha: Little Point

Ajuda: Help!

Olivais: Olive Fields

Marvila: Sea Village

Campo Grande: Big Field

Campo Pequeno: Small Field

Buraca: Big Hole

Arco do Cego: Blind Arch

Linda-a-Velha: Beautifull The Old Lady

Miraflores: Look The Flowers

Queluz: What a Light!

Mata de Monsanto: The blowjob

Cais do Sodré: Bitches and green wine

Ilha da Madeira: Alberto João Condominium

Faro: Marafado

Algarve: United Kingdom land

Porto: Little Chicken of the Coast

Berlengas: Vomidrinho

Casal Ventoso: Windy Couple

Amoreiras: Taveira's Movie

Publicado por Renas em 04:45 PM | Comentários (0)