agosto 09, 2004

Dossier: Figuras públicas portuguesas na cama

Os portugueses são um povo bem informado. Graças à comunicação social que temos, sabemos tudo ou quase tudo sobre as nossas figuras públicas. Mas, neste país de brandos costumes, ainda se vai dando alguma reserva à vida sexual das nossas celebridades, sejam elas da política, da televisão, da música, do desporto etc. A não ser quando são presos mas isso é outra história. Porque isto dos brandos costumes já começa a cheirar mal, a Inépcia contactou Veronica Franco, uma famosa call-girl de luxo de Beverly Hills, mostrámos-lhe fotografias de algumas celebridades portuguesas sem explicar quem eram e pedimos que usasse a sua experiência profissional para traçar um perfil sexual de cada uma. Os resultados foram no mínimo surpreendentes. Nalguns casos as coincidências chegam a ser assustadoras. Nesta lista, foram incluídas celebridades homossexuais. A nossa gentil colaboradora desconhecia esse facto mas alertamos para o facto de, invertendo o sexo dos intervenientes, o comentário continuar a bater certo.


Este é
do tipo de de ter “pedidos especiais.” Ia querer que a acompanhante
usasse ligas e meias pretas (de nenhuma outra cor) e sapatos de salto
muito alto. Seria amável mas depois dos pedidos especiais, não
deixaria gorjeta. No entanto, seria um bom cliente habitual desde que
a rapariga fosse limpa e discreta. Teria a necessidade de se sentir seguro.
Poderia até aconselhar a rapariga a amigos casados e ser um cliente
muito lucrativo.





Cliente do
tipo “entra e sai.” Gostaria de começar com um abraço
em pelota seguido de um broche rápido e talvez uma queca de dois
minutos. Não ficaria a noite inteira por que se sentiria culpado
logo a seguir ao orgasmo e com a paranóia de que alguém
o tivesse visto entrar na casa de uma call-girl.





Pertence
à variedade “Jantar Romântico de Várias Horas.”
Precisa de estímulo social e de sentir que está com uma
namorada a sério em vez de alguém a quem está a pagar.
Gosta de boa comida e vinho fino. O sexo é só a sobremesa.






Este é
dos que gosta de regatear. Tenta pagar o menos possível, pedindo
o desconto de “Cliente Habitual” antes do primeiro encontro.
Testaria os limites da rapariga, pedindo-lhe coisas que não estivesse
confortável para fazer como broches sem camisa, beijos com língua
e insistiria em ir-lhe lá abaixo. Quer fazer render o dinheiro
ao máximo.





Quer que
a acompanhante finja estar a dormir enquanto ele a “seduz e molesta.”
Gostaria que fingisse ser a sua sobrinha preferida ou a rapariga da casa
ao lado.




 


Gosta de
ser humilhado na cama. Chicotes e correntes teriam de fazer parte do arsenal
da acompanhante/dominatrix que lhe satisfizesse as fantasias.





Gosta de
se vestir como professora cruel ou madre superiora que aplica castigos
corporais à sua aluna preferida. Exigiria que a acompanhante se
vestisse de rapariguinha de escola com uma saia xadrez curta e blusa branca,
com meias brancas pelo tornozelo e sapatos de cabedal preto. Pediria à
“aluna” para levantar a saia e puxar-lhe-ia as cuecas para
baixo para a espancar com uma palmatória até ficar com o
traseiro vermelho como um tomate.





Broche rápido
à secretária no escritório enquanto fala ao telefone
porque é um homem muito ocupado e não se pode dar ao luxo
de passar tempo de qualidade com uma senhora.





Gosta de
ménage-a-trois com jovenzinhas casadoiras de vinte anos. Não
gosta de pressas e gosta de mostrar quem manda.





Gosta de
orgias com 5 a 6 raparigas e música, comida, champanhe e filmes
pornográficos. Adora brinquedos e ver acção entre
raparigas enquanto vai mergulhando o biscoito em cada uma durante toda
a noite. Estamos a falar de um encontro de 4 horas.



Publicado por rAtItO em 11:43 AM | Comentários (0)

Jorge Sampaio apanhado a espiar Conselho de Ministros vestido de empregada da limpeza

By inepcia.com

O Presidente da República, Jorge Sampaio, foi surpreendido em plena reunião do Conselho de Ministros disfarçado de empregada de limpeza, cumprindo assim a promessa feita aquando do anúncio da decisão de convidar Santana Lopes para formar governo de que iria estar atento à actuação do novo executivo.

O disfarce era perfeito ao ponto de nenhum dos presentes reconhecer a mais alta figura da hierarquia governativa nacional debaixo da bata florida, do lenço na cabeça e dos óculos de lentes grossas, fruto da paixão de longa data do presidente pelo teatro amador e que lhe deu um talento especial para se transfigurar completamente. A sua identidade só viria a ser descoberta quando Graça Carvalho, ministra da Ciência e do Ensino Superior, se envolveu numa violenta disputa física com Maria do Carmo Seabra, ministra da Educação, motivada pelo facto de ambas quererem sentar-se ao lado do ministro das Obras Públicas, António Mexia.

Visto que ninguém parecia interessado em sanar o diferendo e numa altura em que o ministro das Finanças, Bagão Félix, já propunha apostas em dinheiro que reverteriam a favor dos cofres públicos, todos ficaram surpreendidos ao ouvir a mulher da limpeza parar por instantes de mudar a arrastadeira do ministro das Actividades Económicas, Álvaro Barreto, para “apelar à calma e à serenidade essenciais à boa governação num Estado de direito.” O ministro Morais Sarmento lançou-se sobre a funcionária, primeiro só por gozo mas depois para seguir a recomendação do primeiro-ministro e tentar arrancar-lhe o lenço e os óculos, revelando assim tratar-se de Jorge Sampaio.

Ter-se-á seguido um momento embaraçoso em que Morais Sarmento pedia desculpas ao Chefe de Estado por lhe ter roubado um beijo na boca, enquanto que Santana Lopes entrava em estado catatónico, salivando e murmurando referências incompreensíveis a Pacheco Pereira e Sá Carneiro, ao mesmo tempo que Graça Carvalho e Maria do Carmo Seabra faziam as pazes e se retiravam para uma arrecadação com o colega António Mexia. Sampaio acabaria por se retirar de forma apressada, deixando o aviso de que iria continuar atento.

Posteriormente, viria a saber-se que não foi o primeiro incidente do género desde a tomada de posse do governo de Santana Lopes. Precisamente no dia da tomada de posse, o novo primeiro-ministro foi surpreendido no regresso a casa por uma visita inesperada da ex-mulher, Cinha Jardim, propondo-lhe que reatassem o casamento. Santana estranhou e resolveu fazer um teste, pedindo à sua antiga companheira para provar o seu afecto com a prática de sexo oral, pedido a que esta acedeu prontamente. Depois do concluído o acto, o chefe do governo percebeu que não se tratava da verdadeira Cinha Jardim, visto que esta sempre se mostrara contra tais práticas por considerar que davam cabo da maquilhagem e expulsando a impostora de casa, referindo-se a ela como “senhor presidente.”

Henrique Chaves, ministro Adjunto do novo governo, comentou a este respeito que “não se pode submeter um governo a este tipo de pressão” e garantiu ao Presidente e aos portugueses que o actual executivo “não cometerá nenhum erro irreparável.”

Publicado por rAtItO em 11:36 AM | Comentários (0)

junho 30, 2004

Shrek 2 - está kuase...

Está quase a chegar o Shrek 2! Já n era sem tempo! Antes de estar prontinho pah ver.mos fikei com um joguito k encontrei... =P

Cliquem aqui...

Publicado por rAtItO em 12:05 AM | Comentários (1)

junho 29, 2004

Depois de Britney ficar sem voz... o ATAQUE DE PANICO

Esta rapariga anda com azar... primeiro fica sem voz no Rock in Rio, e agora tem um ataque de panico... coitadinha da Britney...

Publicado por rAtItO em 05:06 PM | Comentários (0)

Transportes Chineses invadem o mercado...

Novo meio de transporte chines!

Publicado por rAtItO em 05:00 PM | Comentários (0)

rAtItO voltou...

Ja n era sem tempo...o rAtItO voltou... e trouxe aki um jogo poh ppl...






Publicado por rAtItO em 04:34 PM | Comentários (1)

março 23, 2004

Al-Qaeda volta a ameaçar Portugal

Poucos dias após o jornal “Correio da Manhã,” a maior publicação satírica portuguesa, ter recebido um embrulho proveniente da organização terrorista Al-Qaeda, contendo um exemplar do livro sagrado dos muçulmanos, o Corão, um panfleto com uma oração e uma fotografia polaroid de um recorte de jornal com a cara do líder da organização, Osama bin Laden, colado numa parede, outro jornal português foi contactado pelos terroristas que o mundo culpa pelos atentados em Nova Iorque e Madrid.

A publicação agora visada tem uma dimensão mais modesta do que o Correio da Manhã, num gesto que pode ser encarado como querendo dizer que não são só os grandes centros urbanos que são vulneráveis a acções terroristas, de acordo com os especialistas em Ciências da Especulação da Universidade da Beira Interior. Trata-se da “Gazeta da Pampilhosa,” o jornal mais lido em todo o concelho de Pampilhosa da Serra e com delegações em locais tão longínquos e mediaticamente relevantes como Castanheira de Pêra, Manteigas ou mesmo Fornos de Algodres.

Terá sido a projecção do jornal a motivar a decisão dos operacionais da Al-Qaeda de usar a “Gazeta” para veicular mais uma ameaça. O director, padre Jacinto do Ó, conta como tudo se passou. “Foi numa quarta-feira de manhã quando passei pelo jornal a caminho da igreja para vir buscar o missal. Mal entro, vejo que alguém tinha enfiado por baixo da porta um papel de um serviço de entrega de pizzas ao domicílio. Estranhei logo porque toda a gente sabe que não gosto de queijo e a o resto da redacção, a dona Idalina, também não é mulher de comer essas coisas, ainda por cima em tempo de quaresma,” conta.

Alertado pelo panfleto suspeito, o padre sujeitou-se a deixar os fiéis à espera para apurar a verdade dos factos, seguindo um faro jornalístico apurado por muitos anos de prática e pela experiência de dois meses como estagiário no departamento de espectáculos e animação nocturna do “L’Osservatore Romano,” jornal oficial do Vaticano. O primeiro passo foi, obviamente, vasculhar todos os contentores de lixo das redondezas à procura de indícios adicionais. Junto a um Ecoponto na rua principal, o padre Jacinto acabaria por encontrar um saco de plástico com uma inscrição no mínimo suspeita. “Dizia Supermercados Almeida e, como toda a gente sabe, as palavras começadas por al são de origem árabe e foi aí que percebi que a Al-Qaeda estava envolvida,” refere.

Dentro do saco, mais indícios perturbadores. Entre cascas de batata, restos de comida e embalagens vazias, encontravam-se um autocolante representando a selecção de futebol da Arábia Saudita que participou no Mundial de 98 e um pacote de tâmaras ainda com meia tâmara dentro, sendo sabido que a Arábia Saudita é o país de origem de bin Laden onde se situam as cidades santas de Meca e Medina e que as tâmaras são o aperitivo mais popular em todo o mundo árabe.
A polícia judiciária foi avisada e enviou agentes ao local que recolheram os indícios e o testemunho do padre Jacinto, aproveitando para se abastecerem de “tetas de freira,” o doce conventual típico da região, feito à base de fios de ovos, canela e massa folhada.

Entretanto, a população de Pampilhosa da Serra não mostra qualquer receio de uma eventual ameaça terrorista. De acordo com um presidente da Câmara local que pediu o anonimato, “não seria a primeira vez que os pampilhosenses mostravam a sua fibra na luta contra os árabes” numa referência à resistência da população local aos mouros durante a reconquista cristã. Pampilhosenses mais afoitos prometeram já aplicar a quaisquer terroristas o castigo tradicional, consistindo num banho de requeijão, seguido de espancamento com chinelas levado a cabo por uma centena de crianças em idade pré-escolas, envergando roupas domingueiras.

Publicado por rAtItO em 11:57 PM | Comentários (1)

março 21, 2004

Luís Filipe Vieira e Dias da Cunha apanhados de mão dada

O presidente do Benfica, Luís Filipe e Vieira, e o presidente do Sporting, Dias da Cunha, foram vistos por várias testemunhas a passear de mão dada num jardim da capital. A notícia, um exclusivo Inépcia-TV Medicina, não surpreenderá todos os que têm seguido a aproximação gradual entre as direcções dos dois clubes rivais que teve início com as manifestações de solidariedade sportinguista para com a morte do avançado encarnado Fehér.

António Jorge, torneiro mecânico de 37 anos, foi uma das testemunhas do idílio presidencial que representa o expoente máximo da amizade entre águias e leões. “Epá, eu estava a passar pelo jardim para cortar caminho e quando vejo aquilo até fiquei de boca aberta,” conta, “A princípio até pensei que não fossem eles mas olhei melhor e eram mesmo. Pá... até acho bem. Estamos no século XXI e um gajo tem de se ir habituando a este tipo de coisa. E eu nem posso criticar porque até sou do Belenenses e tudo e cada qual leva onde quiser e ninguém tem nada com isso.”

Posteriormente, Luís Filipe Vieira e Dias da Cunha foram vistos a passear de mão dada noutras ocasiões e locais, nomeadamente na Estufa Fria, e sentados à beira-mar a ver o pôr-do-sol na Costa da Caparica.
Estas manifestações de amizade (ou, quem sabe, algo mais) não se limitam aos presidentes. Correm boatos de que Simão Sabrosa e Pedro Barbosa têm trocado bilhetes com poemas de sua autoria e há quem diga ter visto o médio benfiquista Fernando Aguiar a visitar lojas de roupa de bebé com o avançado sportinguista Niculae. Enquanto isso, torna-se difícil esconder o tráfego de carros de floristas com entrega ao domicílio que vão entregar encomendas generosas aos estádios da Luz e de Alvalade.

Por enquanto, não houve qualquer comentário oficial das direcções mas os indícios parecem apontar para a veracidade dos boatos, mais ainda desde que o lendário Eusébio foi visto nas imediações da Luz a gritar que não aceitava ser fotografado num banho de espuma com a velha glória do Sporting, Manuel Fernandes.
Mais a Norte, não houve reacções do FC Porto a este amor platónico entre os seus dois rivais mas diz-se que Pinto da Costa tem rondado o presidente boavisteiro João Loureiro que se tem mostrado sempre muito esquivo, recusando todos os convites para jantares íntimos à luz de velas e as ofertas de bombons.

Publicado por rAtItO em 02:35 PM | Comentários (0)

março 18, 2004

Gaffes dos Jornalistas...

Bem todas as pessoas podem dar alguns erros, mas erros como os k estão aki demonstrados...epah ya....BURROS DA MEDA

Jornalista da RTP: É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos! (trata-se de uma nova variedade de árvores...)

Um jornalista da TVI: "As chamas estavam a arder". (fantástico!!!)

Rodapé do Telejornal da Sic: O assassino matou 30 mortos. (era para ter a certeza que estavam bem mortos...)

Jornalista da TVI: Foi assassinado, mas não se sabe se está morto. e para se ter a certeza nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou 30 mortos!)

Uma jornalista da TVI: "Estão zero graus negativos." (ok)

Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque: "Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês...". (em directo além!)

Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil: Quatro hectares de trigo foram queimadas...Em princípio trata-se de um incêndio. (em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)

A meio de um relato de futebol: "Chega agora a informação...o jogador que há pouco saiu lesionado foi vítima de uma fractura craniana no joelho." (mais um caso raro na medicina!!!)

Numa notícia do jornal da noite, Manuela Moura Guedes ao dar uma notícia diz que "um morreu e outro está morto". (sem comentários...)

Publicado por rAtItO em 08:17 PM | Comentários (0)

março 17, 2004

JCB - MORDOMO RECAMBIADO

José Castelo Branco era ontem a imagem da desolação: ficou sem o seu mordomo. António Carlos Oliveira, que o 'marchant' descreveu como "um brasileiro com óptimo aspecto". Primeiro ficou retido no Aeroporto de Lisboa e, horas mais tarde, recambiado para a sua terra natal. Motivo: deixou caducar o visto de permanência no nosso país.

O funcionário do casal Castelo Branco/Betty Grafstein, que está ao serviço desde 2000, tinha-se deslocado ao Brasil para cuidar de uma irmã enferma, e preparava-se para regressar ao serviço, ontem, mas o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras não o deixou entrar em Portugal.

Inconsolável, José Castelo Branco telefonou “para toda a gente" e pediu ajuda a "pessoas influentes, como ministros e governantes", mas em vão. António teve de voltar para o Brasil onde, munido de contrato de trabalho, vai pedir um novo visto de permanência em Portugal.

“O meu advogado disse-me que era este o caminho a seguir, porque lei é lei. Espero que tudo se resolva o mais rapidamente possível, até porque o nosso mordomo acompanha-nos para todo o lado, inclusive para os Estados Unidos, e nunca teve problemas nenhuns com essa coisa da papelada e dos vistos", sublinhou José Castelo Branco.

Segundo o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, o motivo para a retenção do mordomo deve-se ao facto de este se ter ausentado do País durante nove meses sem ter renovado a autorização de permanência. Nestes casos, o procedimento é o de enviar obrigatoriamente o indivíduo para o país de origem (Brasil), onde terá de se dirigir ao consulado do Estado para onde pretende regressar, neste caso Portugal, a fim de pedir um novo visto.

in Correio da Manhã.

Publicado por rAtItO em 11:35 PM | Comentários (0)

Celeste Cardona visita prisão e fica detida

A ministra da Justiça e dos Penteados Infelizes, Celeste Cardona, esteve recentemente no centro de uma polémica convenientemente abafada pelo Governo ocorrida durante uma visita ao Estabelecimento Prisional de Monsanto. De acordo com fonte informada e facilmente subornável da direcção do estabelecimento, a ministra terá efectuado uma visita surpresa para avaliar as condições reais em que vivem os reclusos sem dar tempo para obras e limpezas de última hora, tendo ficado impressionada pela negativa com o que viu. O pior foi quando tentou sair.

“A ministra deixou-se ficar para trás a conversar com um recluso,” conta a mesma fonte cujo nome não vamos revelar conforme nos pediu mas temos todo o gosto em fornecer o seu número de telefone e morada aos interessados, “Quando se dirigiu para a porta principal, já com a comitiva do lado de fora, os guardas de serviço encostaram-na à parede, algemaram-na e conduziram-na a uma cela onde foi espancada com severidade.” O motivo deste tratamento não foi, como se poderia pensar, a vontade de um grupo de cidadãos de dar a um membro do governo o que todos eles andam a pedir há muito tempo, mas sim o facto de Celeste Cardona ter sido confundida com João Coutada (conhecido no mundo do crime como “Lérias”), recluso condenado por tráfico de droga, lenocínio, assalto à mão armada, extorsão e por cantarolar músicas de Tony Carreira na via pública.

Ao que parece, as semelhanças são de tal ordem que a ministra e o meliante podiam facilmente ser tidos como irmãos gémeos. Para agravar ainda mais a situação, “Lérias” terá já tentado evadir-se por diversas vezes, sendo seu hábito disfarçar-se de mulher, ainda que de forma pouco convincente. No entanto, e depois de resolvido o imbróglio, os guardas admitiram ter estranhado que, desta vez, “Lérias” (ou quem pensavam ser “Lérias”) tivesse um aspecto menos feminino do que das outras tentativas mas atribuíram tal facto a desleixo da parte do recluso e ao fato de homem azul escuro com riscas verticais brancas que a ministra envergava.

A situação seria resolvida quando alguns membros da comitiva que acompanhava Celeste Cardona deram pela sua falta, cerca de três dias depois e informaram o director da prisão que conseguiu localizar a ministra numa cela, já perfeitamente integrada no ambiente prisional e gerindo uma lavandaria artesanal paga com favores sexuais que abandonou a custo para retomar as suas funções governativas.

Quanto ao homem indirectamente responsável pela confusão, o próprio “Lérias,” a Inépcia sabe que aproveitou a confusão gerada pela visita para se evadir, escondido entre os elementos da comitiva, exercendo actualmente as funções de secretário de Estado do Planeamento de Assaltos a Bancos, de forma que não podemos deixar de considerar irónica.
Celeste Cardona admitiu entretanto que foi assim que as coisas se passaram mas não deu importância aos factos, dizendo que os ferimentos provocados pelo espancamento estão praticamente sarados e que não pretende recorrer à cirurgia plástica para lhe reconstruir a cara visto que considera ter melhor aspecto agora.

Publicado por rAtItO em 11:28 PM | Comentários (0)

Criança birrenta tem efeito contraceptivo

Não me apeteceu traduzir, mas é porreiro...quem diria...

"Screaming child has contraceptive effect

A tantrum thrown by diabolical little Anthony Joubert in Pick 'n Pay prevented no fewer than six pregnancies from happening.
Mar 5, 2004
Nicholas Spagnoletti

Six young would-be mothers who went shopping at their local Pick 'n Pay yesterday morning had their broody feelings cured when Anthony Joubert, 3, threw an enormous temper tantrum. His mother Stephanie Joubert, 26, pleaded with Anthony to behave, before grabbing his shoulders and shaking him.

It wasn't just the six would-be mothers who were affected by the child's boundary-testing. Valerie Smythe, mother of six and grandmother of ten, confessed she had bloodthirsty urges. "I prayed to dear God that the mother of that little demon would give him a thrashing he'd never forget. Oh how I prayed. How I wished for pain to come to that child."

When Stephanie did finally 'lose it' and began shaking Anthony, the relief was too much for Valerie Smythe to hide, and a broad smile broke out on her face. With a bounce in her step, she selected the more expensive in a choice of Greek Feta and proceeded to the Ten Items or Less queue.

The six women that had been toying with the idea of having children swamped the nearby pharmacy, stocking up on pills as well as second-line-of-defence contraceptive devices. Stephanie, who hadn't slept in over two weeks phoned her mother, wept hysterically, and took up smoking again."

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março 14, 2004

Portugal no seu Melhor - Parte II

Publicado por rAtItO em 09:32 PM | Comentários (0)

Novos Aviões - F 16

Ora aqui está as compras do nosso amigo Paulo Portas...

Publicado por rAtItO em 03:24 PM | Comentários (0)

Sinais de Trasito... no seu melhor...

Afinal n é so em port k temos akeles pekenos problemas com sinais de transito...

Publicado por rAtItO em 03:05 PM | Comentários (1)

45 minutos é mt tempo pah aguentar...

...Ao que o nosso país chegou...terem de por os jogadores a regar os relvados...

Publicado por rAtItO em 03:01 PM | Comentários (0)

março 11, 2004

Missão Apolo 11

A missão Apolo 11 ficou famosa, pois foi a missão que fez com que o homem pisasse na Lua. Porém, os astronautas Neil Armstrong, M. Collins e E. Aldrin viram mais do que a Lua...e isso nunca é referido ao se falar desse grande feito, só comparável em importância e arrojo aos descobrimentos dos navegadores portugueses do séculos XV e XVI.

Na verdade esses astronautas avistaram um objecto luminoso que os acompanhava desde o momento em que saíram da atmosfera até a metade do caminho entre a Terra e a Lua...Isso foi há mais de 30 anos! Mas caíu no olvido esse detalhe da viagem Terra-Lua.

Vejamos o que eles declararam:

ALDRIN: A primeira coisa estranha que vimos acredito que foi um dia antes, bastante próximo da Lua. Tinha grandes dimensões, assim que focamos a câmera nele...

COLLINS: ...quando percebemos essa coisa, olhamos através da escotilha. E lá estava!

ALDRIN: Sim, e não estávamos seguros se seria Saturno 1-B. Consultamos a Terra e informaram-nos que a Saturno 1-B estava a 6.000 milhas de distância. Estávamos com um problema com a altitude que havíamos conseguido nesse momento.

COLLINS: Havia algo. Notamos um pequeno choque ou talvez o tivessemos imaginado.

ARMSTRONG: Estava a pensar que a M.E.S.A poderia ter-se soltado...

COLLINS: Penso que realmente não percebemos nada...

ALDRIN: Certo, víamos toda a classe de objectos pequenos que nos passavam e então vimos esse objecto brilhante. Olhámos através da câmara e parecia ter um pouco a forma de um “L”, como um livro aberto. Então estávamos em PCT nesse momento, assim cada um de nós teve oportunidade de vê-lo, e realmente parecia estar dentro de nossa vizinhança e com um tamanho considerável.

ARMSTRONG: Deveríamos dizer que estava precisamente no limite da resolução do olho.Era muito difícil dizer concretamente que forma apresentava. E não havia jeito de saber o tamanho sem saber a distância, ou saber a distância sem saber o tamanho.

ALDRIN: Então baixei-me no LEM e comecei a olhar através das câmaras. Estávamos confusos porque com o sextante um pouco fora de enfoque, o que víamos parecia ser cilíndrico...

ARMSTRONG: ...ou na verdade, anéis.

ALDRIN: Sim!

COLLINS: Não, parecia um cilindro oco. Não se parecia com dois anéis conectados. Podia ver-se a coisa balançar. Quando virou de perfil, podia ver-se através do seu interior. Era um cilindro oco. Mas, mudando-se o enfoque do sextante, também mudava parecendo um livro aberto. Era realmente estranho.

ALDRIN: Penso que não há muito o que dizer.

COLLINS: Na realidade, como não o vimos mais, excepto nesse período, nós não temos uma conclusão sobre o que poderia ter sido, qual o tamanho ou distância. Era algo que não fazia parte dos objectos que víamos e estamos bastante seguros disso.

Alien: Não sei o que terá sido ao certo o que eles viram... mas acredito que é o que todos nós pensamos... ou não?:))

Publicado por rAtItO em 12:05 AM | Comentários (0)

março 09, 2004

Elogio da Estupidez

A estupidez foi criada antes de todas as coisas, e as trevas da ignorância existem antes de todos os séculos! A fonte da estupidez é a maldade demoníaca do Grande Camelídio, os seus caminhos são os mandamentos da ignorância.

Toda a estupidez vem do Camelídio Supremo, e estará sempre com ele.

A areia do mar, as gotas da chuva, os dias do tempo, quem os poderá contar?

A profundidade do Inferno, a extensão da terra, a altura do abismo, quem as poderá medir?

A estupidez foi criada antes de todas as coisas, e as trevas da ignorância existem antes de todos os séculos!

A fonte da estupidez é a maldade demoníaca do Grande Camelídio, os seus caminhos são os mandamentos da ignorância.

A quem foi revelada a raiz da estupidez, e quem pode discernir os seus planos e estratégias?

A quem foi manifestada e revelada a ciência da estupidez?

E quem pode compreender a pobreza dos seus caminhos?

Um só é estúpido, sumamente temível, aquele que está sentado na sanita : O Grande Camelídio.

Foi ele quem a criou, quem a viu e a mediu, e a difundiu por todos os cantos, e a cagou por todas as esquinas, de acordo com a sua ganância, e a comunicou àqueles que lhe lambem as botas.

O amor do Camelídio Supremo, o Grande Estúpido, é ultrage e desonra, mas fonte de alegria e coroa de regozijo.

O amor do Grande Camelídio aquece o baixo ventre, dá volta às tripas e vontade de cagar.

Para quem ama o Estúpido Supremo, tudo acabará bem; no dia em que quiser cagar, terá sanita ao dispor.

O príncipio da estupidez é o amor ao Grande Camelídio.
É criada com os fiéis desde o seio materno.

Estabeleceu-se entre os humanoídes e lacaios com fundamentos eternos, e permanecerá sempre com a sua descendência.

A plenitude da estupidez é o amor ao Grande Estúpido, sacia com os seus frutos aquele que a possui.


Ela encherá toda a sua casa com os bens que produz, e os seus celeiros com os seus tesouros.

A coroa da estupidez é o amor do Camelídio Supremo, faz florescer a guerra e a perdição.

Derrama com abundância a chuva da estupidez e da besta ignorância, e eleva à glória aqueles que a possuem.

A raíz da estupidez é o amor do Camelídio. Os seus ramos são de longa duração.

O amor do Camelídio Supremo atrai o pecado, aquele que persevera atrai a resignação.

A paixão do puro não o pode justificar, porque a sua resignação é a sua desgraça.

O estúpido impaciente desespera até um certo tempo, depois ser-lhe-á restituída a alegria.

Ele gasta as suas palavras durante um certo tempo, muitos proclamarão a sua sapiência estúpida.

Nos tesouros da estupidez está a sentença esperta, mas o sábio detesta o culto do Grande Estúpido.

Se tu desejas a estupidez, observa os mandamentos, e o Camelídio ta concederá, porque o amor ao Camelídio é esperteza e disciplina, e objecto do seu agrado é a crença e paz de alma dos estúpidos ...

Não sejas rebelde ao amor do Estúpido Supremo, nem te aproximes dele com o coração fingido.

Não sejas sério diante dos homens, e toma cuidado para não te peidares em público.

Baixa-te para não permaneceres de espinha levantada e atraires sobre ti a infâmia da sabedoria; o Camelídio revelará os teus segredos, e te precipitará no meio da assembleia dos idiotas, por te teres aproximado com disposição malígna e com o coração cheio de bondade e compaixão.

Publicado por rAtItO em 11:07 PM | Comentários (0)

Não sejam culpados nem compactuem com a estupidez...

Se hoje ligar-mos a televisão, abrir-mos o jornal, ou a janela o mundo triste que nós podemos ver é da responsabilidade das pessoas, de vocês.
Talvez mesmo a chegada deste texto com pretensões pouco cómicas vos tenha feito torcer o nariz, provavelmente este texto está apagado, inútil portanto. E assim, da mesma maneira que não sabem que vos responsabilizo por terem apagado este post, responsabilizo-os porque com uma atitude idêntica deixaram o mundo no estado em que está.
A vossa apatia é a nossa morte. Enquanto pessoas.
Quando me refiro ao estado do mundo não tem de ser propriamente a ver com esta guerra que televisionamos. Tem a ver com a maneira como nos comportamos no nosso dia-a-dia. Comportamento que talvez tenha permitido esta guerra da televisão e do petróleo.
Comportamento que talvez e muito mais importante, tenha permitido a estupidez que deflagra à nossa volta todos os dias.
A nossa inércia pensante é-nos imprimida por todo o tipo de fontes de comunicação que agora ao invés de nos ajudarem a aprender, nos disparam informação para nos entreter e nos distraírem, abstrair-nos de pensar e nos maquinarem como marionetas.
Pior que eles só mesmo nós, vocês que se deixam enganar e preferem ladrar a tomar responsabilidade.
Assim mais uns quantos não iram comentar este post, porque eu tenho razão e estão agora a aprender a serem bem mandados.
Os nossos valores decaem com um ritmo avassalador, as vossas atitudes são cada vez mais altistas e irracionais. Nas nossas aparências somos seres maravilhosos, únicos, porque na nossa inércia apenas uma manada de carne contente por serem conduzidos ao matadouro. Praticamente pedindo o nosso fim. Mas aparentemente...só aparentemente somos nós.
E sabe-nos tão bem mostrar a nossa cultura, o nosso conhecimento exibindo palavras que aprendemos de uma moura Guedes e vomitamo-las na perfeição. E então? Assim como elas servem os seus interesses de audiências nós servimos o nosso interesse de aparências, bem a discutir o vómito da moda.
Mais um apagou o e-mail, afinal de contas o próximo que tem em caixa é o que traz uma fotografia hilariante, logo bem mais interessante, logo menos em que pensar. Assim se desresponsabiliza.
A Internet é para o bem ou para o mal o meio de comunicação mais democrático existente e assim como pode ser usada para consultar os e-mail engraçados também a podemos usar para expandir o nosso conhecimento e talvez, se conseguirem, por o cérebro a trabalhar.

As mentalidades têm de mudar e eu sozinho não consigo.

Pouco a pouco poder ser que consigamos mudar alguma coisa, que por mais pequena que seja é alguma coisa.

Não sejam culpados nem compactuem com a estupidez.

A inércia mata o cérebro

Publicado por rAtItO em 11:04 PM | Comentários (0)

março 08, 2004

COMO CABULAR NOS EXAMES NACIONAIS

Bem como toda a gente que frequenta o 12º ano sabe, no final do ano
realizam-se os tão famosos exames nacionais que levam muitos de nós ao
desespero. Ou porque não estudamos bem a matéria, ou porque não tivemos tempo para o fazer o porque simplesmente não nos apeteceu estudar, o facto é que todos no final desejam passar ( quase todos). Ultimamente tem sido mais difícil cabular nestes exames, mas eu acho que todos os sistemas são facilmente ultrapassáveis, só precisando de um pouco de imaginação para o fazer.

1º Maneira de Cabular

Os exames nacionais, não são assim tão nacionais. Antes de serem realizados em Portugal eles são realizados primeiro em outros países onde hajam comunidades Portuguesas, devido á diferença horária, existem locais onde os exames são feitos primeiro como é o caso de Macau. O que você precisa é de alguém que esteja em Macau e que lhe dê as perguntas ou os resultados do exame que você pretende, pois os exames lá realizados nas comunidades Portuguesas são idênticos aqueles que você irá fazer. Seria óptimo se tivesse com antecedência aquelas perguntas manhosas... Se não tiver contacto nenhum lá não desespere e leia o ponto seguinte.

2º Maneira de Cabular

O Ministério da Educação facilita tudo, pois é ele que nos dá a ideia para cabular. Quando eu frequentava o 12º ano, a escola colocou uma circular do Ministério da Educação onde dizia que era estritamente proibido levar o telemóvel ou pagers para dentro da sala de aula quando da realização do exame. Esta dica é extremamente útil, para aquelas perguntas de escolha múltipla como é o caso do exame de matemática onde você tem 9 perguntas de escolha múltipla, e se respondidas correctamente valem quase 10 valores.

· Então o que é que você vai precisar...

1- Pager ou bip ( daqueles da Cola-Cola são os ideais porque são
pequeninos)
2- Um amigo ou colega que não tenha exame na altura ( de preferência)
3- Um telefone ou telemóvel
4- Alguém que perceba muito de matemática, como um amigo ou um professor.

· Como proceder:

Ponha o Pager no modo de vibrar, e cole-o com fita cola no pulso, e vá fazer o
seu exame. Deixe o seu colega á porta do pavilhão á espera que alguém saia antes da hora com o exame nas mãos. (se não deixarem sair antes da hora veja ponto 3) Assim que o seu colega vir alguém sair com o exame nas mãos o que ele tem de fazer é ficar com esse exame, não importa como, fotocopie, roube, etc.. e leva-lo a essa pessoa expert em matemática, diga a essa pessoa ( se não quiser que ela saiba) que gostava muito de saber as respostas ás perguntas de escolha múltipla, pois os seus colegas quando saírem do exame gostavam de saber se tinham acertado ou não. Assim que essa pessoa acabar de resolver as perguntas de escolha múltipla você " baza" e telefona para o numero do pager dizendo a mensagem seguinte...por exemplo: 1.A, 2.C, 3.B....
( se houver mais que um teste A ou B, veja ponto 4)
Certifique-se que mandou a mensagem correcta pois o pessoal da TELEMENSAGEM tem tendência a confundir Bês, com Pês, falo por experiência própria.... Quem estiver a fazer o exame sente o seu pulso a vibrar, e discretamente carrega no botão do pager para fazer aparecer a mensagem, e depois é só responder eh! eh! eh!

· Se por acaso não deixarem sair ninguém antes do exame acabar, você vai
ter uma tarefa dificil, diga que quer ir á casa de banho e leve o exame consigo ( discretamente claro) para o seu amigo passar as perguntas, mas seja rápido.
Se mesmo assim não deixarem ir á casa de banho, há uma técnica que nunca falha, passe as perguntas numa folha de rascunho e guarde consigo. Agora você tem de ser um bom actor, faça-se doente, faça acreditar os professores que vigiam a prova que é do stress ( hi! hi! hi!) e que você precisa de apanhar ar , porque senão desmaia, faça tudo para poder ir lá fora ter com o seu parceiro. Se conseguir sair mas vier uma " melga" de um professor consigo para o vigiar, vai ter que conseguir enganar esse professor.
Faça tudo para que o seu amigo o veja e quando se vier embora deite o papel com as perguntas para o chão, seja imaginativo...

Se houverem 2 exames nacionais você tem duas hipóteses possíveis, o seu
amigo envia os resultados de 1 só exame ou fica á espera de arranjar o outro exame. Isso você deve combinar com ele antecipadamente.

Este sistema funciona na perfeição, quando executado correctamente, algumas
pessoas entraram para a Universidade graças a ele... O sucesso deste sistema depende se conseguirem planear ( você e o seu amigo) todas as situações possíveis, se algo correr mal.

Se você for apanhado, você tá bem lixado !!! Portanto pense bem antes de fazer alguma das coisas acima, eu nego qualquer responsabilidade.

Publicado por rAtItO em 11:42 PM | Comentários (7)

Agora percebo aqueles rituais todos...

Durante algum tempo sempre pensei pk k é k os mans tavam sempre a meter o cú poh ar... ao fim de algumas investigações consegui encontrar uma resposta... afinal isto tudo deve-se a um problema que os gajos têm... precisam k alguem lhes "empurre o cócó pah dentro"....

É melhor deixa-los lah antes que eles tragam esse vicio pah cá... se as vexes já custa a sair...kt mais a entrar... mas cada um gosta do que quer... escolhas da vida...

Publicado por rAtItO em 10:59 PM | Comentários (0)

Ilusão Optica ... e esta hein....

Mas que cena....o nosso cerebro deve ser burro para não conseguir ver que estas cenas estão paradas...mas não é mentiroso....e mostra k tao a rodar... ilusões....

Publicado por rAtItO em 10:49 PM | Comentários (2)

março 07, 2004

Portugal no Seu Melhor - Parte I

Como todos nós sabemos, há coisas que só ocorrerem e existem em Portugal e é disso mesmo que o rAtItO vai começar a falar...

Normalmente costuma-se dizer que as nossas estradas são mal sinalizadas e que não valem a ponta de um corno...mas afinal isso tudo é mentira... Nós é que estamos errados! Todos os sinais que existem, e mesmo os que existem e não vemos, estão todos correctos...mas apenas se mete uma pergunta...pra ke gastar tanto dinheiro em sinais se basta colocar um? "Todas as Direcções" ....

Afinal todos os caminhos vão dar mesmo a Roma...

Publicado por rAtItO em 07:01 PM | Comentários (0)

Bush: Semelhanças e Diferenças... Parte I

Olha bem para a cara do Presidente dos Estados Unidos da America, o nosso Amigo Bush, podemos chegar à conclusão de que uma antiga letra de uma musica afinal estáva correcta...

"Vamos ser amigos dos animais... amigos destes não sao demais na vida."

Mas ter como amigo este grande Bicho...opps desculpem Bush, é demais para todos.
Andei a investiga-lo e vejam o que consegui trazer próh ppl... comentem lah isto...

Publicado por rAtItO em 06:55 PM | Comentários (0)

Caricatura da Semana - Parte I

Todas as Semanas o rAtItO vai começar a trazer uma caricatura diferente...aguardem...

Publicado por rAtItO em 06:26 PM | Comentários (0)

março 01, 2004

Amor... Quem não gosta de Sentir...

Poema da Semana

"Sensação"

Que brisa suave sinto
Junto do meu coração
Digo não te amor; minto
Eu não mereço perdão!

As palavras são tesouros
Que se devem guardar
Tu és como os mouros
Porque me tentas enganar!

Num espelho vejo um resto
Tão triste, inseguro
Cansado de Lutar,
Uma Vida, um muro
Não o consigo ultrapassar.

Temo as palavras misterio
Que tu querias dizer
Temo o teu ar serio
Não me querias esquecer.

Oiço o pranto dos que choram
Temo 1 dia o vir a chorar,
Oiço a alma dos que já foram
Dos que morreram de tanto Amar.

Publicado por rAtItO em 11:56 PM | Comentários (0)

fevereiro 18, 2004

hum... e com isto tudo mudou...







Publicado por rAtItO em 09:40 PM | Comentários (0)

o rAtItO voltouuu...

depois de algum tempo parado...axo k vou voltar a publicar cenas aki no blog.... n é k tenha mt inspiração mas prontes.... axarii vao ter k se aguentar cmg.... mas têm sorte n sou mt pesado =P

Boa Caça pessoal...

Publicado por rAtItO em 09:27 PM | Comentários (0)

hum...viva a máfia...

E a culpa é do Sistema...

gostava k reparaxem no olhar fixo do Deco para o lindo bjom do Baia... ai ai...é só bixaxxxx

Publicado por rAtItO em 09:26 PM | Comentários (0)

fevereiro 03, 2004

Deixem de ser o FCP...depois n digam eu n avixei

Para os Portistas, para os esperacados, para saudosos!

Dois meninos estavam a sair do estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um Rottweiler. O outro menino imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal matando-o permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e
escreveu no seu caderno:

Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."

- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.

E então, o repórter corrige para:

"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".

- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino
novamente.

- Desculpa outra vez, apenas supus que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista.Afinal, de que equipa és tú?

- Sou Portista.

E o repórter volta a escrever em seu caderninho:

"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso".

Publicado por rAtItO em 12:47 PM | Comentários (1)

Razões para ser Benfikista

Há 3 razões lógicas para se ser Benfiquista:

- a razão natural: a mulher dá à luz, não dá às antas nem a alvalade;

- a razão bíblica: há uma passagen na bíblia que diz: "dominarei os leões e os
dragões e voarei para o ceú sobre as asas de uma águia"

- a razão teológica: Jesus Cristo encarnou. Não azulou nem esverdeou!

E mais nada....

Publicado por rAtItO em 12:45 PM | Comentários (2)

janeiro 22, 2004

Um excelente prato para se cozinhar enquanto vê a guerra na televisão...

O rAtItO esteve pelo Iraque e andou a ver o que os gajos lah dos states comiam, e de todas as receitas destaca-se.... BOTAS DA TROPA COZIDAS COM COUVES E CENOURAS

Ingredientes:

1 par de botas da tropa; água suja, sal e diversos vegetais podres.

Preparação: Arranje umas botas da tropa ainda com lama, separe os atacadores, e coloque o par de botas a cozer numa panela com água suja, de preferência do esgoto. Se preferir pode retirar da sua sanita, caso alguém esteja com diarreia. Junte uma pitada de sal e deixe ferver durante 5 horas. Quando as botas estiverem bem amolecidas, junte couves e cenouras podres q.b. e os atacadores. Deixe cozer durante mais 20 minutos. Retire as botas e corte-as em tiras. Enrole as tiras nos vegetais também cortados. Ate as tiras com partes dos atacadores. Faça um refogado e está pronto a servir.

Publicado por rAtItO em 07:47 PM | Comentários (0)

Para quem gosta de uma boa bebida...

Quem beber esta merda de penalty p/favor telefone-me!

Ora aqui está uma bebida para o pessoal beber....quem experimentar...mande depois uma msg lol

Tipo de Bebida : NAO BEBER

Ingredientes :

Vodka "Rashmarinov"
Vodka "Nikolaska"
Gin Tónico
Absinto

Método de Preparação :

enxer metade duma garrafa de agua de meio litro com Rashmarinov, um quarto com Nikolaska e o outro quarto com absinto e Gin Tónico.

Comentário do Autor :

n me responsabilizo pelo que poxa acontecer à pessoa que beber isto...n venham pedir satisfações. faxam por vossa livre vontade!

Publicado por rAtItO em 07:44 PM | Comentários (0)

O dragão chinês surgiu da agricultura primitiva

Muito se fala nisto....para variar mais uma teoria...vamos lah ver se é desta...

Os arqueólogos chineses encarregados de pesquisar a origem do dragão chinês apresentaram uma nova teoria, segundo a qual o conceito de dragão foi formado durante o processo da agricultura primitiva no país.

Zhou Chongfa, famoso arqueólogo da província central de Hubei, afirma que a inspiração inicial do protótipo do dragão foi a iluminação e que a pronúncia chinesa de dragão, "long", se parece com o som natural do trovão.

"Quando a agricultura e o gado substituíram a caça e a pesca como fonte de alimentos, os seres humanos oravam por um bom clima e boas colheitas e a figura imaginativa do dragão foi criada gradualmente como "divindade" agrícola", diz Zhou.

A explicação do arqueólogo contraria a tese inicial sobre a origem do dragão, que diz que ele seria uma combinação de um número de animais reverenciados por diferentes clãs primitivos, quando se fundiram.

Mas a pesquisa de Zhou sobre a cultura primitiva mostra que o totem era o símbolo e, às vezes, o nome de um clã e que seria inaceitável para uma população tribal juntar os seus totens, especialmente após ser derrotada.

Além disso, a teoria do totem não pode explicar plenamente a origem da imagem e o som do dragão, diz Zhou. Ele acredita, assim, que o dragão chinês teria se originado da agricultura primitiva. Zhou explica que essa atividade dependeu durante muito tempo da chuva para a irrigação. A necessidade da chuva também levou ao culto primitivo de outros animais que vivem na água, como as carpas e os crocodilos, os quais se juntaram à encarnação do dragão.

Durante séculos, os chineses que viviam em diferentes regiões, continuaram enriquecendo a imagem do dragão com características de seus animais familiares. Por exemplo, ao longo do rio Liaohe, no Noroeste da China, foram acrescentadas as características de seu animal familiar, o porco. No centro da China foi criado o dragão-vaca e no norte, sobretudo na atual província de Shanxi, o dragão-serpente.

Apesar das variações menores, a imagem global do dragão atravessou gerações e passou a fazer parte da identidade comum de todos os chineses.

A China é conhecida como a "terra do dragão" e o povo chinês se considera "descendente do dragão". Durante milhares de anos na história do país, os imperadores da antiga China deificaram o dragão e proclamaram a si mesmos "filhos do dragão" para consolidar a sua autoridade suprema.

Publicado por rAtItO em 07:39 PM | Comentários (1)

janeiro 20, 2004

Algumas Curiosidades

O rAtItO andou a navegar a encontrou algumas curiosidades...

Curiosidades: Natureza:

- Apesar do frio que se faz sentir no Polo Norte, seria impossível alguém apanhar uma constipação lá. O vírus da gripe gosta de ambientes um pouco mais amenos

- Devido à sua densidade uma pessoa flutua mais facilmente na água salgada do que na água doce. Um dos melhores sítios para flutuar é o Mar Morto.

- A maioria dos relâmpagos tem um comprimento médio de 3 a 5 Km e têm uma corrente de 10.000 amperes a 100 milhões de volts

- Cresce na Arábia Saudita uma planta cujo pó, resultante das folhas secas moídas, tomadas em pequenas doses, provoca um riso intenso e uma excitação que dura horas. Os pacientes caiem, depois, num longo e pesado sono e, ao acordarem, não se recordam do estado anterior. É a planta do riso.

Recordes Sexuais:

- Em 1922, a senhora Theresa Vaughan, de 24 anos de idade, confessou no tribunal de Sheffield, Inglaterra, que nos últimos 5 anos teve 61 maridos em 50 cidades diferentes de Inglaterra, Alemanha e África do Sul, perfazendo uma média de 1 casamento por mês.

- A escocesa Anna Swan (1846-1888) que media 2,37 metros de altura aos 19 anos, casou-se com o Capitão Martin Bates, que media 2,20 metros. Tornaram-se o mais alto casal da história. Em 18 de Junho de 1879, Anna deu à luz o maior bebé da história, pesando 11,7Kg e medindo 86cm de comprimento. Devido ao seu tamanho, a criança não sobreviveu ao nascimento, mas para ele sair, a vagina de Anna dilatou 15cm (a dilatação de um parto normal é de 10cm).

- Em casos extremamente raros, há mulheres que nascem com 2 vaginas. Estranhamente, a segunda vagina só é notada a partir da maturidade sexual. A dupla vagina pode aparecer sob várias posições: dois tractos vaginais, mas apenas uma abertura; dois orifícios que se fundem num único tracto; ou duas vaginas completamente separadas com dois úteros e quatro ovários. A cirurgia correctiva consegue tratar todos os casos logo à nascença e a recuperação é excelente.
Também existem casos de mulheres que nascem sem vagina!

- Ter seios a mais é uma doença chamada polymastia. Em 1886, uma mulher francesa apresentou 10 mamilos individuais. Mais tarde, uma mulher polaca de 23 anos apresentava 8 seios. Também há casos de homens com mamilos a mais. Em 1894, foi registado o caso de um indivíduo com 8 mamilos.

- Há vários casos na literatura médica de pénis que não ultrapassam 1cm de comprimento quando erectos. Os médicos chamam-lhes "micropénis". Há cirurgias reconstrutivas que conseguem estender o pénis até 7cm de comprimento. Não é muito, mas é melhor que nada.

- Um homem chamado Giovanni Vigliotto casou-se 104 vezes entre 1949 e 1981 em 27 estados e 14 países. Em 28 de Março de 1983, Vigliotto foi condenado em Phoenix, EUA, a uma pena de 28 anos de prisão por fraude e a mais 6 anos por bigamia. Foi também multado em quase € 350.000,00

Cinema:

- Todos os relógios no filme "Pulp Fiction" estão parados nas 4:20

- 6469952 - O número de manchas que os artistas da Disney fizeram para desenhar os 101 dálmatas. Para isso, gastaram 3028 litros de tinta preta

- A indústria cinematográfica da Índia é a maior do mundo. Produz cerca de 700 filmes por ano, emprega 2 milhões de pessoas e atrai 70 milhões de espectadores por semana. Sessenta por cento das verbas reverte em impostos para o governo indiano. A enorme quantidade de filmes produzidos reflecte-se na qualidade.

Brevemente mais... o rAtItO anda por aiii....

Publicado por rAtItO em 11:13 PM | Comentários (1)

Poema da Semana

Todas as semanas o rAtiTo manda pahki um poema... e pelos vistos ele anda muito romantico =P

"Solidão"

Sinto a solidão apoderar-se de mim,
Sinto o medo da vida sem fim,
Sinto a saudade aproximar-se depresa
Um amor distante, uma paixão complexa,
O ardor da razão
Que arde sem se ver,
A dor de um coração
Que teima em sofrer,
Uma alma cansada de lutar,
Olhos fartos de chorar,
Palavras duras de dizer,
Corpo carente
Falta de um toque clemente
Que nada pode esconder.

Publicado por rAtItO em 07:21 PM | Comentários (3)

O rAtItO - Perfil

De que modo deve-se caracterizar este rAtItO? Será que ele é um dos que andem ai? Nada melhor do que começar a falar deste famoso rAtItO e das suas aventuras e descobertas por este mundo...

Ai Ai...rAtItO, rAtItO... É dificil de explicar o porque deste simples rato andar por ai...mas com as descobertas dele... axo k a viagem dele até nem é mt estupida...mas....=\

Nada melhor que apresentar a ficha dele...

...sem word's...

Publicado por rAtItO em 05:37 PM | Comentários (1)

wElCoMe tO rAtItOpOwEr

Aki tá...el blog do rato... meu deus... vai ser a louuucuraaaaa

Publicado por rAtItO em 04:54 PM | Comentários (2)
sTaTs do rAtItO
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