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O primeiro Blog de Ferreira Santos
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    A R T I G O S


    Ferraris falsos


    Ferraris falsos à venda por 20 e 30 mil Euros!!

    Ferrari.jpg

    A pirataria atingiu um novo patamar. Esqueça os relógios Rolex, as malas Gucci, os perfumes Dior ou os pólos da Gant. Agora falsificam-se carros. E não é qualquer um. Os piratas não se contentam com menos do que um Ferrari.

    A polícia italiana descobriu e desmontou uma rede de falsificadores que se dedicavam a fabricar Ferraris falsos. Alguns dos carros produzidos por esta equipa chegaram mesmo a ser vendidos na Internet por valores entre 20 e 30 mil euros, quando os originais custam cerca de 20 vezes mais, revelou o jornal espanhol «Cinco Dias».

    Para muitos, esta podia ter sido a oportunidade de uma vida para comprar um carro de luxo e de sonho que, de outra maneira, não poderiam pagar. E, diz quem viu, para um olhar pouco conhecedor, estes carros podiam mesmo passar por autênticas bombas italianas.

    Construídos com alguns componentes originais da Ferrari, estes carros tinham também partes falsas. Entre os modelos falsificados estavam 328 GTB, um modelo que deixou de ser produzido no final da década de 80, e também F355, utilizando por base Pontiac Fiero.

    A polícia italiana conseguiu apreender 21 Ferraris pirata, dos quais 14 já tinham sido vendidos, e sete esperavam a sua vez.

    A verdadeira Ferrari fabrica cerca de 6 mil carros por ano e a lista de espera para os novos modelos é superior a um ano. A maioria dos modelos custa mais de 134 mil euros.

    Fonte: Agência Financeira

    Ao que nós chegamos...

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:04 PM | comente.gif (0)

    O Português que foi admitido pela CIA.


    Os portugueses sempre têm uma forma diferente de resolver os assuntos.
    A CIA resolveu recrutar um atirador.

    Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:

    Um Francês, um Inglês e um Português.

    Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

    - Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

    Dizem então ao Francês:

    - Detrás desta porta voce vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.

    Terá que a matar!

    - Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!

    - Então você não serve, responde o agente.

    Ao Inglês deram as mesmas instruções.

    Pegou na arma e entrou na sala.

    Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.

    - Tentei mas não posso matar a minha mulher.

    - Você também não esta preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.

    Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.

    Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc.

    Após alguns minutos fica tudo muito calmo...

    A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:

    - Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!! - Tive que a matar com a cadeira



    Publicado por: Primeiro Blog... 12:07 AM | comente.gif (2)

    O MEL E A CANELA


    É bom saber....

    O MEL E A CANELA

    Qual é o único alimento que não estraga?
    O mel de abelhas.


    A mistura de Mel e Canela cura a maioria das doenças. O mel é produzido em quase todos os países do mundo. Apesar de ser doce, a ciência demonstrou que, tomado em doses normais como medicamento, o mel não faz mal aos diabéticos.
    A revista "Weekly World New" do Canadá, na sua edição de 17 de Janeiro de 1995, publicou uma lista das doenças que são curadas pelo mel misturado com Canela.

    DOENÇAS DO CORAÇÃO:

    Faça uma pasta de mel com canela. Coloque no pão e coma-o regularmente no café da manhã no lugar de manteiga e geléia.
    Reduz o colesterol nas artérias e previne problemas no coração.
    Também previne novos enfartos nas pessoas que já tiveram um antes.
    O uso regular deste processo diminui a falta de ar e fortalece as batidas do coração.
    Nos Estados Unidos e Canadá, se utiliza esta pasta continuamente nos asilos, descobriu-se que o mel com canela revitaliza as artérias e veias dos pacientes idosos e as limpa.


    PICADAS DE INSETOS:

    Misture uma colherzinha de mel, duas colherzinhas de água morna e uma colherzinha de canela em pó.
    Faça uma pasta com os ingredientes e esfregue-a suavemente sobre a picada. A dor e a coceira irão desaparecer em um ou dois minutos.

    ARTRITE:


    Misturar: uma xícara de água quente com duas colheradas de mel e uma colherzinha de canela em pó.
    Beber uma de manhã e uma de noite. Se tomar com freqüência pode até curar a artrite crônica.
    Numa pesquisa feita na Universidade de Kopenhagen os médicos deram aos seus pacientes diariamente, antes do café da manhã, uma colherada e mel e 1/2 de canela em pó. Em uma semana, de 200 pacientes que seguiram o tratamento, 75 deixaram de ter dor inteiramente.
    Um mês depois todos os pacientes estavam livres da dor, mesmo aqueles que quase não conseguiam já caminhar.

    PERDA DE CABELO:

    Os que sofrem de calvície ou estão perdendo o cabelo, podem aplicar uma pasta de azeite de oliva o más quente que resistir, uma colherada de mel e uma colherzinha de canela em pó no couro cabeludo.
    Deixar por 15 minutos antes de lavar. Foi comprovado que é eficiente mesmo quem deixar a pasta na sua cabeça somente 5 minutos.

    INFECÇÕES DE RINS:


    Um copo de água morna misturada com duas colheradas de canela em pó e uma colherada de mel, mata os germens que produzem infecção nos rins. Tomar de manhã e de tarde até que a infecção acabe.

    DOR DE DENTES:

    Fazer uma pasta com uma colherzinha de canela e cinco colherzinhas de mel e aplicar no dente que está doendo, repita pelo menos 3 vezes ao dia.

    COLESTEROL:


    Duas colheradas de mel com três colherzinhas de canela misturados em meio litro de água. Deve tomar-se 3 vezes ao dia, isto reduz o colesterol em 10% em 2 horas... Tomado diariamente elimina o colesterol completamente.

    RESFRIADOS:


    Para curar completamente sinusites, tose crônica e resfriados comuns ou severos, misturar uma colherada de mel morna com 1/4 colherada de canela em pó e tomar com freqüência.
    A mistura de mel com canela também alivia os gases no estômago, fortalece o sistema de imunidade, e alivia a indigestão.

    VELHICE:


    Também evita os estragos da idade quando se toma regularmente... misture 4 colheradas de mel, uma colherada de canela e três xícaras de água. Ferva para fazer um chá com estes ingredientes e beba 1/4 de xícara, três ou quatro vezes ao dia.
    Mantém a pele fresca e suave, e diminui os sintomas da idade avançada.
    Beber este chá alonga a vida e até uma pessoa de 100 anos pode melhorar muito e se sentir como alguém muito mais jovem.

    PERDA DE PESO:


    Diariamente, meia hora antes de deitar e meia hora antes de tomar café, beba mel com uma colher de canela fervido numa xícara de agua. Se beber todo dia reduz o peso até de pessoas muito obesas.

    DOR DE GARGANTA:

    Tome de quatro em quatro horas uma colherada de mel misturada com meia colher de Vinagre De Sidra.






    Publicado por: Primeiro Blog... 10:06 PM | comente.gif (51)

    Último dia de trabalho do carteiro


    Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço. Ele levava
    a correspondência a toda a vizinhança e tratava-os de uma forma bastante
    carinhosa.
    Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali
    estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com umal inda
    camisa.
    Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
    A família da terceira casa, sabendo-o pescador,entregou-lhe uma caixa
    contendo isco para pesca.
    Na quarta casa ele foi recebido à porta por uma jovem loira vestida com uma
    camisola transparente e minúscula. Ela pegou-lhe na mão,e gentilmente
    fechou a porta (levando-o para dentro), subiu as escadas em direcção ao
    quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
    Quase morria de enfarte...
    A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já
    não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente
    surpreendido com um enorme pequeno almoço: ovos, bacon, presunto, pães e um
    sumo de laranja.
    Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso.
    Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 2euros ao lado do copo.
    - Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 2euros? -
    Perguntou ele.
    - Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu ultimo dia
    de trabalho, e que nós deveríamos oferecer algo especial a você.
    Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer.E ele disse:
    - "Fode-o!! Dá-lhe 2 euros".
    - O pequeno almoço é que foi ideia minha!....



    Publicado por: Primeiro Blog... 10:50 AM | comente.gif (3)

    ANEDOTAS


    A Branca de Neve viu o Pinóquio a andar pela floresta. Correu até ele, mandou-o ao chão e sentou-se na cara dele, ao mesmo tempo que gritava:
    -Mente! Mente!
    XXXXX

    Um médico recém formado foi mandado para uma aldeia no interior. Ao chegar à aldeia, foi logo avisado:
    - Doutor, temos aqui um problema. Não há mulheres na cidade. Quando o senhor estiver com vontade, tem que ir à beira do rio.
    O jovem, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passados três meses, ele já não aguentava.
    Colocou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Ao chegar lá, deparou-se com uma fila de homens e uma égua. Ante a presença do rapaz, o povo abriu caminho:
    - Olha aí o doutor, pode passar doutor.
    Diante de tanta gentileza e tamanha vontade, o doutor não hesitou. Baixou as calças e pimba na pobre égua. Foi quando se ouvi um oooohhh..... Vindo da fila, um homem exclamou:
    - Doutor, a égua e só para atravessar o rio. A casa de meninas é do outro lado......

    XXXX

    A menina estava na sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...
    - Que diabo é isso? Pergunta o noivo.
    A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
    - Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas...
    E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim.
    No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido.
    O noivo tossindo e arrastando-se como pode, retira-se por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. Retomando a posição de ataque... Outro peido escapa da bundinha da menina... O noivo levanta-se todo tonto e começa a vestir-se...
    A menina pergunta:
    - O que foi? Por que já vai?
    E ele contesta:
    Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada...

    XXXX

    Um urso formigueiro encontrou um Cão Lobo. O Urso Formigueiro perguntou-lhe:
    - Olha lá, porque e que te chamas Cão Lobo?
    - Porque a minha mãe e uma loba e o meu pai e um cão. E tu como te chamas?
    - Urso Formigueiro.
    - Estás a brincar comigo, não?

    XXXX

    Um soldado escreve à mãe e decide enviar-lhe uma foto sua. Mas como tinha apenas fotos nu, decide que o melhor seria cortar uma ao meio e enviar só a parte em que está de tronco nu. Só que ao colocar a foto dentro do sobrescrito engana-se e põe lá dentro a parte de baixo da foto. Ao receber a carta a senhora, que via muito mal, pega na foto e diz:
    - Ah! Que mal ficou o meu filho nesta foto...todo despenteado e com a gravata torta

    XXXX

    Pedro Abrunhosa: "Momento" (versão Jardel)

    Uma porta arrombada
    Um telemóvel gamado
    Uma hóspede acordada
    Um hotel espatifado
    Um treinador pitosga
    Uma garrafa vazia
    Um jogador com uma tosga
    Um dirigente com azia
    Um director de hotel
    A pôr tudo dali pra fora
    Um familiar do Jardel
    Uma profissional paga à hora

    Pedes-me o telemóvel
    Entaramelas as palavras
    Bebes por garrafões
    Porque os garrafões têm asas

    E a lagartagem
    Está pelo cabelos
    Não se pode estar contigo
    Porque o Jardel sóbrio... é um momento.

    XXXX

    Vira-se uma jornalista para o Camponês:
    - Boa tarde, senhor. Estamos aqui para recolher informação sobre a razão do aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
    Camponês (muito admirado)diz:
    - A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano? Ela (embaraçada):
    - Bem...senhor, essa é uma informação nova, mas qual é a relação desse fenómeno com a doença?
    Camponês:
    - Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
    Ela:
    - Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse à minha questão?
    Camponês:
    - Eu estou a responder à questão, senhora. Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca por ano, você também não ficava LOUCA?

    O Mourinho esta com cara de tédio a fazer amor com uma inglesa. De repente, ela atinge o orgasmo e diz:
    - HO, HOO, HOOOOO MY GOD!!!
    Ele com a mesma cara diz:
    - Na intimidade podes chamar-me só Zé.

    Estava o Mourinho, antes de um jogo com o Benfica, a falar com os jogadores nos balneários.
    - Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles... Faz parte do calendário, o que é que querem?
    Um dos jogadores responde:
    - Mas, ó mister, é preciso irmos todos?
    Então, o Deco levanta-se e diz:
    - Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar.
    E Mourinho lá concordou:
    - Ok, Deco. Então vai lá dar cabo deles.
    O Mourinho e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker.
    Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
    O marcador assinalava:
    Porto 1 (Deco aos 10m) - Benfica 0.
    Voltou à mesa de bilhar e contou como estava o jogo. Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final:
    Porto 1 (Deco aos 10m) - Benfica 1 (Simão aos 89m).
    Ficaram surpreendidos e Mourinho dirigiu-se ao balneário onde estava o Deco com as mãos na cabeça e semblante carregado.
    - Então Deco, o que é que aconteceu? - perguntou Mourinho.
    - O parvalhão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos....

    XXXX

    Origem da palavra V.I.A.G.R.A.
    V. aginas
    I. nsatisfeitas
    A. gradecem
    G. entilmente
    R. emedio
    A. mericano

    XXXX

    O Manel e a Maria estavam prestes a contrair matrimónio, até que a poucos dias do feito histórico na vida de ambos a Maria e o Manel resolvem desvendar os seus mais profundos segredos.
    Diz a Maria:
    - Olha querido, tenho de te confessar que eu sou magrinha como uma tábua de engomar.
    - Oh mor! Eu amo-te e lá por isso até temos as nossas vantagens. Se formos para qualquer lado já tenho onde passar as minhas camisas a ferro. Mas olha que eu também tenho um segredo para te contar.
    Qual é mor? - diz a Maria
    - É que eu tenho uma pilinha que se parece com um bebezinho.
    - Oh meu amor nao faz mal, eu gosto muito de ti e além disso até dizem que o tamanho não tem importancia.
    Passam-se dias e já na lua de mel prontos para a 1ª vez de ambos a Maria feita louca tira as calças ao Manel eeee AAiiii
    - Credo Mor - exclama a Maria, que finaliza dizendo: - mas tu não me disseste que a tua pila era como a de um bebé?
    - Então e não é? 50 cm e 3.500 Kg!!!

    Enviada por: Bruno Rodrigues Sfuap

    O marido fala para a esposa:
    - Encontrei aquele solteirão armado em garanhão no elevador e ele disse que neste prédio só falta uma mulher para ele "descobrir"...
    A esposa de imediato responde:
    - Só pode ser aquela parva do 43

    XXXX

    Um Suíço, à procura de orientação nas direcções a tomar, encosta o carro, onde dois alentejanos estão à espera.
    - Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.
    Os dois portugueses ficaram a olhar para ele...
    - Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.
    Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
    - Parlare Italiano?
    Continuaram calados.
    - Hablan ustedes Español?
    Nenhuma resposta
    - Do you speak English?
    Ainda nada.
    Angustiado, o Suíço desiste e vai-se embora!!
    O primeiro Português vira-se para o segundo e diz:
    - Sabis, talvez devéssemos aprender uma língua estrangêra.
    - Para queí? - pergunta o outro - Aquele sabia cinco línguas e nã le serviu de nada...

    Um homem vê uma mulher linda, com seios espectaculares, saltar do autocarro.
    Corre até ela e pergunta:
    - Deixaria eu morder-lhe os seios por 50 Euros?
    - Deve estar maluco - diz a rapariga.
    - E por 500 Euros deixaria?
    - Olha, não me leve a mal, mas não sou esse tipo de mulher.
    A olhar para o volume daqueles seios, ele insiste:
    - Por 5000 Euros você deixaria eu morder-lhe os seus maravilhosos seios ?
    A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
    - Por 5000 Euros tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.
    Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e fica à vontade para o tipo.
    O homem beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder.
    Até que a mulher perde a paciência:
    - Você não vai morder?
    - Eu não! É muito caro!

    Estavam três homens à beira de um rio de grande largura que, claro, não conseguiam atravessar.
    Até que um se ajoelha e pede a Deus:
    - Meu Deus, dê-me força nos braços, para que eu possa atravessar o rio a nado.
    E Deus, lá lhe deu braços fortes eatravesou o rio.
    Houve momentos em que se ia afogando, mas safou-se.
    O segundo, espantado pelo que tinha acontecido, também pediu a Deus:
    - Meu Deus, dê-me instrumentos para que eu possa atravessar este rio.
    E Deus tal como fez com o primeiro, lá lhe deu um barco com remos.
    O terceiro, que já se boliscava para ver se aquilo era verdade, também pediu:
    - Meu Deus, dê-me inteligência para eu atravessar este rio.
    Deus de seguida, transformou-o numa mulher e a mulher andou uns metros acima e atravessou a ponte.

    A loira numa Agência de Empregos:
    - Nome?
    - Bibá Pitá Amélia Kátia Vanessa
    - Idade?
    - 25.
    - Escolaridade?
    - Ensino superior incompleto.
    - Sexo?
    - Só se o ordenado for bom...

    2 miúdos:
    -O meu pai é melhor que o teu!
    -Não é!
    -O meu irmão é melhor que o teu!
    - Não é!
    -A minha mãe é melhor que a tua!
    -Ah, isso o meu pai também acha.

    XXXX

    Na aula de biologia, o professor pergunta:
    - Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
    - Quatro, professor - responde o menino sem pestanejar.
    - Quatro? O menino ficou doido?
    - Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!

    XXXX

    Henry Ford morre e vai para o céu. Na porta d entrada, São Pedro cumprimenta Henry Ford e diz:
    - Bem, você foi uma pessoa extremamente boa e a sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa pode passear à vontade pelo Céu e ir para qualquer lugar. Ford pensa um pouco e diz:
    - Eu quero ficar um pouco ao lado de Deus.
    Então São Pedro pede a um anjo para encaminhar Ford para a sala do Todo Poderoso. Ford entra na sala e pergunta logo a Deus, com reverência:
    - Senhor todo poderoso, em que estava a pensar quando inventou a mulher? Deus pergunta :
    - O que quer dizer com isso ?
    - Bom, diz Ford, existem grandes problemas no projecto da sua invenção:
    1: Muitos modelos têm a frente protuberante demais.
    2: Chia muito quando se está em altas velocidades.
    3: A manutenção é extremamente cara.
    4: Necessita constantemente de repintura.
    5: Tem que ficar na garagem por 5 dias a cada 28.
    6: A traseira balança muito.
    7: A entrada de ar é perto do cano de exaustão.
    8: Os faróis normalmente não são do tamanho ideal.
    9: O consumo de combustível é assombroso.
    Isto, só para citar alguns problemas...
    - Hmmm...- responde Deus, - Aguarde um minuto.
    Deus vai para o Supercomputador Celestial, clica nalgumas teclas e, quase que instantaneamente, sai um relatório todo colorido na impressora. Deus analisa o relatório vira- se para Ford e diz:
    - Até pode ser que o meu projecto tenha problemas como você apontou mas, neste exacto momento, estão mais homens montados na minha invenção do que na sua

    XXXX

    Durão Barroso e o seu motorista passeavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um porco matando-o instantaneamente. O Durão Barroso disse então ao seu motorista que fosse até à quinta e explicasse o que tinha acontecido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, o Durão Barroso vê o seu motorista a cambalear em direcção ao carro, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra. A roupa estava toda amarrotada.
    - O que é que aconteceu? - perguntou o Durão Barroso.
    O motorista respondeu:
    - Bem, o dono da quinta deu-me vinho, a sua mulher, cigarros e a sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo, apaixonadamente.
    - Meu Deus! Mas o que é que lhes disse? - perguntou Durão Barroso.
    - Sou o motorista do Durão Barroso e acabo de matar o porco!

    XXXX

    Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
    Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
    Um engraçadinho que se sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
    - Dentro desses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??
    A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
    Logo que isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
    - Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de escolha múltipla, você poderá vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la de pé.



    Publicado por: Primeiro Blog... 10:20 PM | comente.gif (6)

    Enganos


    Numa noite, um senhor muito bem vestido, chegado de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo a casa.
    No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa casa de putas.
    A mulher parecia familiar, e ele pediu ao motorista que retornasse à porta da boite.
    Tirada a dúvida, ele tira do bolso um maço de notas de dez e dá ao chofer:
    - Aqui estão dois mil euros! São seus se você tirar de lá de dentro aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar,
    mas vá tirando e cobrindo de bolachada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa!"
    O taxista, que jamais havia visto tanto dinheiro junto, aceita e entra na boite. Dez minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado que a mulher está vestida de verde e sai a correr para alertar o taxista do erro.
    -PARE! PARE! O senhor errou, não é essa a minha esposa!
    Ao que o taxista retruca:
    - Fique tranquilo, meu amigo, que esta é a minha...
    agora vou voltar lá e trazer a sua!



    Publicado por: Primeiro Blog... 10:03 PM | comente.gif (4)

    Funcionária da TAP


    Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido inteligente, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem.


    Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
    Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:

    - Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.

    A funcionária respondeu:

    - O Sr. Desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas em primeiro lugar, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

    O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:

    - Você por acaso faz alguma ideia de quem eu sou?

    Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone anunciou:

    - Atenção, atenção, por favor!!! - a sua voz ecoou em todo o terminal...

    E continuou:

    - Está aqui neste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no balcão da TAP.
    Muito obrigada!

    Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

    - Eu vou-te foder....!!!

    Sem pestanejar, ela sorriu e disse:

    - Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso, vai ter que esperar na
    fila...

    Isto sim, é QUALIDADE TOTAL.



    Publicado por: Primeiro Blog... 06:57 PM | comente.gif (1)

    Coisas de Psicólogo


    Um sujeito está numa entrevista para emprego.
    O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
    - Vou lhe aplicar o teste final para a sua admissão.
    - Perfeito, diz o candidato.
    Aí o psicólogo pergunta:
    - Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados
    vindo em sua direção.
    O que você acha que é?
    - Um carro, diz o candidato.
    - Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um
    Volkswagen?
    - Não dá para saber, né?
    - Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou fazer-lhe uma outra pergunta:
    - Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção,
    o que é?
    - Uma moto, diz o candidato.
    - Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
    - Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber (já meio nervoso).
    - Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
    - Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o
    anterior.
    Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
    - Uma bicicleta.
    - Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
    - Não sei.
    - Você foi reprovado, diz o psicólogo.
    Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
    - Interessante esse teste. Posso lhe fazer uma pergunta também?
    - Claro que pode. Pergunte.
    - O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada,
    vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
    - Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.
    - Sim, mas quem? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?...



    Publicado por: Primeiro Blog... 04:32 PM | comente.gif (1)

    Para rir um pouco..


    Um homem vai ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites. O garoto
    está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

    O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha
    morrido. O pai garante que a tia Suzana está muito bem e manda-o de novo
    para a cama.

    No dia seguinte a tia Suzana morre.

    Uma semana depois, o homem volta ao quarto do seu filho para lhe dar
    as boas noites. O garoto está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e
    pergunta-lhe se ele está bem.

    O filho responde que está com medo porque sonhou que o avô tinha morrido.

    O pai garante que o avô está muito bem e manda-o de novo para a cama.

    No dia seguinte o avô morre.

    Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do seu filho para lhe
    dar as boas noites. O garoto está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e
    pergunta-lhe se ele está bem.

    Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o pai tinha
    morrido.

    O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama ; mas
    quando vai ele próprio para a cama ... não consegue dormir !

    No dia seguinte, está apavorado. Tem a certeza de que vai morrer. Vai para
    o trabalho e conduz com todo o cuidado para evitar uma colisão. Não almoça
    com medo que a sua comida esteja envenenada. Evita toda a gente, com medo
    de ser assassinado. Tem um sobressalto em cada esquina, e a qualquer
    movimento suspeito esconde-se debaixo da sua mesa.

    Ao voltar para casa, encontra mulher e diz :
    - Meu Deus ... Hoje tive o pior dia da minha vida !!!

    E ela responde, toda chorosa :

    - Achas que foi o pior . E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim
    que chegou ao escritório !!!

    (É nestas alturas que é bom ser corno!)



    Publicado por: Primeiro Blog... 07:32 PM | comente.gif (1)

    DESCUBRA O AMOR


    Pegue um sorriso
    e doe-o a quem jamais o teve...

    Pegue um raio de sol
    e faça-o voar lá onde reina a noite...

    Pegue uma lágrima
    e ponha no rosto de quem jamais chorou...

    Pegue a coragem
    e ponha-a no ânimo de quem não sabe lutar...

    Descubra a vida
    e narre-a a quem não sabe entendê-la...

    Pegue a esperança
    e viva na sua luz...

    Pegue a bondade
    e doe-a a quem não sabe doar...

    Descubra o amor
    e faça-o conhecer o mundo...

    Mahatma Gandhi



    Publicado por: Primeiro Blog... 10:42 PM | comente.gif (1)

    Ovos estrelados


    A Dadinha, filha de uma tia de Cascais, começou a namorar o Carlos.


    Dias passados chega eufórica a casa e dirige-se à mamã (que por sinal estava no
    meio de um chá com outras tias), nestes termos:

    Mamã, mamã, o Carlos hoje deu-me uma queca...

    Após a saída das tias, a mamã chamou a Dadinha e disse-lhe:

    A menina quando se quiser referir a sexo, não utilize a palavra queca, mas

    diga por exemplo "estrelou um ovo" que a mamã entende.

    No dia seguinte, chegou radiante e disse:

    -Mamã, o Carlos hoje estrelou 2 ovos...

    Passados uns dias vem de novo aos gritinhos e a mamã
    interrompendo-a disse:

    -Já sei , já sei hoje estrelou 3 ovos...

    -Não, mamã - retorquiu a Dadinha - hoje lambeu a frigideira.



    Publicado por: Primeiro Blog... 07:09 PM | comente.gif (0)

    MARIDÃO CHATO...


    O marido acorda, vira para a mulher,
    dá um beliscão na bunda dela e diz:
    - Se tu fizesses exercício para firmar
    essa bundinha, poderíamos nos livrar
    dessa calcinha!
    A mulher se controlou e achou que o
    silêncio seria a melhor resposta.
    No outro dia, o marido acorda, dá um
    beliscão nos seios da mulher e diz:
    - Se tu conseguisses firmar essas
    tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
    Aquilo foi o limite e o silêncio,
    definitivamente, não seria uma resposta.
    Então ela se virou, agarrou no pênis
    do marido e disse :
    - Se tu conseguisses firmar esse
    pauzinho, poderíamos nos livrar do
    carteiro, do jardineiro, do personal
    trainner, do meu chefe e até...
    do teu irmão.



    Publicado por: Primeiro Blog... 07:02 PM | comente.gif (2)

    13 Mandamentos...


    1 - O amor eterno chega a durar três meses...

    2 - Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca (por isso é
    que ela é cara).

    3 - Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.

    4 - Aquele que nasce pobre e feio tem fortíssimas probabilidades de,
    ao crescer, aperfeiçoar essas características.

    5 - Os honestos são simplesmente inadaptados sociais.

    6 - O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.

    7 - O último a rir não percebeu a anedota.

    8 - A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou um
    pouco mais...

    9 - Se a montanha vem ate ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.

    10 - Se um pássaro te diz "estás louco", deves estar mesmo porque os
    pássaros não falam.

    11 - Não tomes a vida muito a sério. Não sairás vivo dela.

    12 - O importante não é ganhar mas fazer o outro perder.

    13 - Príncipe Encantado só há um e esta na cama com a Cinderela.



    Publicado por: Primeiro Blog... 07:08 PM | comente.gif (0)

    Mensagem Lógica


    Dois amigos encontram-se e estabelece-se o diálogo.
    - Então, o que tens feito?
    - Olha, voltei para a Faculdade.
    - Para a faculdade? E o que é que andas a estudar?
    - Lógica. Ando a estudar lógica.
    - Lógica? Mas o que é isso?
    - É simples. Repara. Tens aquário?
    - Tenho.
    - Então, se tens aquário, tens peixes, os peixes precisam de água, água quer
    dizer praia, praia quer dizer gajas, logo: gostas de gajas!...
    - Bem isso é verdade.
    E despedem-se. Uns dias depois, encontra um amigo comum.
    - Olha, sabes quem vi? O António. Anda a estudar lógica.
    - Lógica?
    - Sim, lógica.
    - Mas o que é isso?
    - É simples: Tens aquário em casa?
    - Não.
    - Então és paneleiro!



    Publicado por: Primeiro Blog... 10:59 PM | comente.gif (2)

    Um clássico da literatura


    VIVA A ÁGUA

    Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage - Um clássico da literatura
    Portuguesa:

    A ÁGUA

    Meus senhores eu sou a água
    que lava a cara, que lava os olhos
    que lava a rata e os entrefolhos
    que lava a nabiça e os agriões
    que lava a piça e os colhões
    que lava as damas e o que está vago
    pois lava as mamas e por onde cago.

    Meus senhores aqui está a água
    que rega a salsa e o rabanete
    que lava a língua a quem faz minete
    que lava o chibo mesmo da rasca
    tira o cheiro a bacalhau da lasca
    que bebe o homem que bebe o cão
    que lava a cona e o berbigão

    Meus senhores aqui está a água
    que lava os olhos e os grelinhos
    que lava a cona e os paninhos
    que lava o sangue das grandes lutas
    que lava sérias e lava putas
    apaga o lume e o borralho
    e que lava as guelras ao caralho

    Meus senhores aqui está a água
    que rega as rosas e os manjericos
    que lava o bidé, lava penicos
    tira mau cheiro das algibeiras
    dá de beber às fressureiras
    lava a tromba a qualquer fantoche e
    lava a boca depois de um broche.

    Divulguem esta pérola da nossa literatura...



    Publicado por: Primeiro Blog... 03:54 PM | comente.gif (0)

    Texto de 1896


    É impressionante como nada, ou quase nada muda. Por isso continuamos, cada vez mais, na cauda da Europa. Para leitura... e reflexão

    1896?

    " Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas; um povo em catalepsia ambulante, não se lembrando nem donde vem, nem onde está, nem para onde vai; um povo, enfim, que eu adoro, porque sofre e é bom, e guarda ainda na noite da sua inconsciência como que um lampejo misterioso da alma nacional, reflexo de astro em silêncio escuro de lagoa morta (...)

    Uma burguesia, cívica e politicamente corrupta ate à medula, não descriminando já o bem do mal, sem palavras, sem vergonha, sem carácter, havendo homens que, honrados (?) na vida intima, descambam na vida publica em pantomineiros e sevandijas, capazes de toda a veniaga e toda a infâmia, da mentira a falsificação, da violência ao roubo, donde provém que na politica portuguesa sucedam, entre a indiferença geral, escândalos monstruosos, absolutamente inverosímeis no Limoeiro (...)

    Um poder legislativo, esfregão de cozinha do executivo; este criado de quarto do moderador; e este, finalmente, tornado absoluto pela abdicação unânime do pais, e exercido ao acaso da herança, pelo primeiro que sai dum ventre, como da roda duma lotaria.

    A justiça ao arbítrio da Politica, torcendo lhe a vara ao ponto de fazer dela saca rolhas; Dois partidos (...), sem ideias, sem planos, sem convicções, incapazes (...) vivendo ambos do mesmo utilitarismo céptico e pervertido, análogos nas palavras, idênticos nos actos, iguais um ao outro como duas metades do mesmo zero, e não se amalgando e fundindo, apesar disso, pela razão que alguém deu no parlamento, de não caberem todos duma vez na mesma sala de jantar (...)"

    Guerra Junqueiro, in "Pátria", escrito em 1896



    Publicado por: Primeiro Blog... 10:39 PM | comente.gif (0)

    NOTÁVEL!


    Conta uma antiga lenda que, na Idade Média, um homem muito virtuoso foi injustamente acusado de ter assassinado uma mulher. Na realidade, o verdadeiro autor era uma pessoa muito influente no reino e, por isso, desde o 1º momento se procurou um "bode expiatório", para encobrir o culpado. O homem foi levado a julgamento já sabendo que tinha escassas ou nulas oportunidades de escapar ao terrível veredicto: a forca! O juiz, também metido na trama, cuidou, não obstante, de dar todo o aspecto de um ulgamento justo e, por isso, disse ao acusado:

    -Conhecendo a tua fama de homem justo e devoto ao Senhor, vamos deixar nas mãos d'Ele o teu destino: vamos escrever em dois papéis separados as palavras "culpado" e "inocente". Tu escolherás e será a mão de Deus a que decidirá o teu destino.

    Claro, o mau funcionário havia preparado dois papéis com a mesma palavra:
    "Culpado". E a pobre vitima, ainda sem conhecer os etalhes, dava conta de que o sistema proposto seria uma armadilha. Não havia escapatória.. O juiz ordenou o homem para escolher um dos papéis dobrados. Este respirou profundamente, ficou em silêncio uns quantos segundos com os olhos fechados e, quando a sala começava já a impacientar-se, abriu os olhos e, com um estranho sorriso, pegou num dos papeis e levando-o à boca, engoliu-o rapidamente.

    Surpreendidos e indignados, os presentes condenaram o acto veementemente:
    - Mas? Que fez?!? E agora??? Como vamos saber o veredicto?!
    - É muito simples, respondeu o homem. É uma questão de ler o papel que resta, saberemos o que dizia o que engoli.
    Com nítido incómodo e enjoo mal dissimulados, lá tiveram que libertar o acusado, e jamais voltaram a molesta-lo.

    Moral da história: por mais difícil que se nos apresente uma situação, nunca deixes de buscar a saída nem lutar até ao último momento. Sê criativo!
    Quando tudo pareça perdido, usa a imaginação!

    Nos momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento.

    (Albert Einstein)



    Publicado por: Primeiro Blog... 10:28 PM | comente.gif (0)

    O advogado e a BT


    Um advogado ia distraido a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR.
    É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

    Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.

    Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?

    Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

    Advogado -Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

    Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

    Advogado -Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

    Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.

    Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a diferença legal entre Abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.

    Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

    O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai dizendo:

    Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?



    Publicado por: Primeiro Blog... 10:28 PM | comente.gif (0)

    POR QUE É TÃO DIFÍCIL SER TRANSPARENTE?


    Costumamos acreditar que ser transparente é simplesmente ser sincero, não enganar os outros. Mas ser transparente é muito mais do que isso. É ter coragem de se expor, de ser frágil, de chorar, de falar do que a gente sente... Ser transparente é desnudar a alma, é deixar cair as máscaras, baixar as armas, destruir os imensos e grossos muros que nos empenhamos tanto para levantar... Ser transparente é permitir que toda a nossa doçura aflore, desabroche, transborde!

    Mas infelizmente, quase sempre, a maioria de nós decide não correr esse risco. Preferimos a dureza da razão à leveza que exporia toda a fragilidade humana. Preferimos o nó na garganta às lágrimas que brotam do mais profundo de nosso ser. Preferimos nos perder numa busca insana por respostas imediatas a simplesmente nos entregar e admitir que não sabemos, que temos medo!

    Por mais doloroso que seja ter de construir uma máscara que nos distancia cada vez mais de quem realmente somos, preferimos assim, manter uma imagem que nos dê a sensação de protecção...

    E assim, vamos nos afogando mais e mais em falsas palavras, em falsas atitudes, em falsos sentimentos. Não porque sejamos pessoas mentirosas, mas apenas porque nos perdemos de nós mesmos e já não sabemos onde está nossa brandura, nosso amor mais intenso e não contaminado.

    Com o passar dos anos, um vazio frio e escuro nos faz perceber que já não sabemos dar e nem pedir o que de mais precioso temos a compartilhar, doçura, compaixão... a compreensão de que todos nós sofremos, nos sentimos sós, imensamente tristes e choramos baixinho antes de dormir, num silêncio que nos remete a uma saudade desesperada de nós mesmos... daquilo que pulsa e grita dentro de nós, mas que não temos coragem de mostrar àqueles que mais amamos!

    Porque, infelizmente, aprendemos que é melhor revidar, descontar, agredir, acusar, criticar e julgar do que simplesmente dizer: "você está me machucando... pode parar, por favor?".

    Porque aprendemos que dizer isso é ser fraco, é ser bobo, é ser menos do que o outro. Quando, na verdade, se agíssemos com o coração, poderíamos evitar tanta dor, tanta dor...

    Sugiro que deixemos explodir toda a nossa doçura! Que consigamos não prender o choro, não conter a gargalhada, não esconder tanto o nosso medo, não desejar parecer tão invencível. Que consigamos não tentar controlar tanto, responder tanto, competir tanto que consigamos docemente viver...sentir, amar... E que você seja não só razão mas também coração, não só um escudo, mas também sentimento.

    "Seja transparente, apesar de todo o risco que isso possa significar."



    Publicado por: Primeiro Blog... 09:55 PM | comente.gif (0)

    Tem muito humor


    Tem muito humor, observa bem a actualidade cultural portuguesa e não ofende ninguém.

    Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar "afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado! As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico". De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos"; passaram todos a "auxiliares da acção educativa". Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de "delegados da propaganda médica". E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".

    Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!); o aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez"; os gangues étnicos são "grupos de jovens"; os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".

    O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante. Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".

    A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.

    Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo". Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".

    Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)

    Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.

    E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.

    À margem da revolução semântica ficaram as putas. As desgraçadas são ainda agora quem melhor cultiva a língua. Da porta do quarto para dentro, não há "politicamente correcto" que lhes dobre o modo de expressão ou lhes imponha a terminologia nova. Os amantes do idioma pátrio, se o quiserem ouvir pleno de vernaculidade, que se dirijam ao bordel mais próximo. Aí sim, um pénis de 25 centímetros é um "caralho enorme" e nunca um "órgão sexual masculino sobredimensionado"; assim como dos impotentes, coitados, dizem elas castiçamente que "não levantam o pau", e não que sofrem de "disfunção eréctil".
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    Publicado por: Primeiro Blog... 07:03 PM | comente.gif (5)

    Novo, novíssimo e a expectativa do futuro.


    TV_Plasma.jpg

    Ao andar na rua vejo anúncios indicando a "qualidade" de um produto pela duração da saída da fábrica até sua exposição em vitrinas. Os produtos super novos são os sonhos de consumo de todos os potenciais consumidores que por ali circulam. Tvs de plasma com suas imponentes 42 polegadas de puro widescreen. Geladeiras sofisticadíssimas que só faltam falar. Fogões que usam sistemas de aquecimentos variados e muitas vezes a frio, o que é um conforto para mães com filhos pequenos. Rádios ultramodernos com ligações usb com tecnologia de reprodução dos mais diversos tipos de mídias possíveis e assim por diante.

    Muitas vezes o que é novo chama a atenção, não por ser bom e bonito, apenas por ser novo. Geralmente produtos com tecnologia de ponta são postos à venda para teste e justamente podem apresentar problemas dos mais diversos. Que aquele consumidor menos precavido acaba se envolvendo justamente por comprar a novidade no impulso.

    A impulsividade do consumo, seja ele de eletroeletrônicos, de roupas, de objectos de entretenimento ou até mesmo de produtos alimentícios vai de encontro com as outras partes de nossas vidas. Onde agimos muito mais por impulsos do que por uma reflexão e um verdadeiro "querer".

    Pois vejamos que ao praticar um dado comportamento o ser acaba se viciando naquele tipo de atitude e justamente o expandindo, mesmo que sem pensar, a outras áreas de sua actuação. Contando que, normalmente, as pessoas tendem a agir com mais precaução em momentos de suas vidas que mostrem riscos maiores. Então quanto maior for o risco de sua atitude maior é sua precaução com ela adoptada.

    O grande problema que se configura actualmente é a perda dessa noção de importância de certas atitudes pelos consumidores. Simplesmente pelos dribles da foca que o mercado passa na mente impulsiva dos consumidores. Eles conseguem passar pelas barreiras da protecção individual e acabam atingindo o cerne da vontade aliando à ela uma incrível facilidade na hora da compra. Pague em 10, 12, 24 vezes, sem juros, com primeira entrada para daqui há alguns meses e ainda receba um desconto de 100 euros só até amanhã, obs. Ficaremos abertos a noite inteira.

    Essa desconstrução dos valores sociais e da desvalorização das prioridades do ser é um dos principais problemas que essa cultura de consumo trás englobada em sua filosofia. As corporações são pessoas jurídicas, mas sem escrúpulos. São pessoas amorais que procuram apenas o lucro. Sem medir as manipulações que podem fazer. Sem medir a destruição de camadas mentais que causa e com isso toda uma desconstrução do modo de pensar da pessoa ocidental.

    E para que tal modelo "económico" vigore, é imprescindível que as pessoas alvo sejam acríticas. Sejam desenvolvidas em um modelo escolar que as eduque de maneira eficazmente informacional e impulsiva. Do modo que há apenas um acumulo de informações que são camufladas e passadas como conhecimentos. Essas informações que são passadas, são empurradas na direcção do aluno que não é capaz de criticar o que está recebendo e muitas vezes não se identifica com o modelo imposto, sendo mais uma pessoa que estuda para passar em provas e logo depois acaba esquecendo o que nunca foi, de fato, útil.

    Pois de nada adianta saber datas, fórmulas, nomes, eventos, regras se não se é capaz de analisá-las e utilizá-las com destreza nos vários ramos da vida cotidiana. Tendo as escolas abolido definitivamente os ensinos de filosofia, antropologia e arte o aluno acaba ficando com a parte idiotizante do chamado "conhecimento". E sendo empurrados à faculdades se vêem perdidos em suas concepções e valores.

    Justamente o que quer o mercado para abraçar e englobar mais uma pessoa no modelo de desejos/ligeiras satisfações/frustrações que promove a cada dia. Era de se esperar que educadores fossem os primeiros a criticar tal tipo de conduta, mas em sua maioria são eles também vítimas de uma educação que vem se desenvolvendo nesse sentido idiotizante. Sendo frutos da educação idiota, só poderão ensinar aos seus alunos, e educar seus filhos de mesma maneira. Criando um círculo vicioso em que de pouco em pouco as barreiras críticas e analíticas dos cidadãos vão caindo. Como se a filosofia de nosso modelo económico se garantisse no passar das gerações para cada vez mais se consolidar.

    Sendo então que uma aparente cultura consumista do novo e do moderno acaba se refletindo em todos os ramos do pensar e do conhecimento de nossas gerações, que ficam mais expostas a manipulações de sonhos, desejos, ideais de felicidade, objetivando-as em uma única coisa. O produto fruto de consumo. Hoje consume-se sonhos, estilos de vida, felicidades fulgazes, e até produtos, que em sua instância máxima se promove como realizador de sonhos e estilos de vida. Entramos então no conceito da sociedade da imagem. Não se compra mais um produto, mas sim a imagem que dele é passada. Concepção essa que vigora nas camadas mais altas de nossas sociedades ocidentais. Que por sua vez influenciam as camadas mais pobres. Essas que sempre foram influenciadas no sentido de tentativa de igualdade com as camadas mais superiores.
    Por: Leandro
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    O velhinho e a Natália


    A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com uma roupa modesta.
    - Diga? - Pergunta ela.
    - Eu quero a Natália! - Respondeu o velhinho.
    - Caro senhor, a Natália é uma das nossas mulheres mais caras.. Talvez eu possa apresentar-lhe outra...
    - Não, eu quero a Natália! - Insiste o velhinho.
    Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em salto alto,corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita.
    O velhote nem pisca os olhos, tirando o dinheiro da carteira, concordando.
    Então ela leva-o para o quarto, onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
    Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
    Ela estranha, dizendo que nenhum cliente dela apareceu duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade.
    O velhinho tira mais cinco notas de cem euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto, onde a sessão se repete ainda melhor que no dia anterior.
    Na noite seguinte, ninguém acredita! Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
    Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
    - Nunca ninguém usou os meus serviços, três noites seguidas, porque sou a melhor da casa e levo muito caro.
    - De onde é o Senhor?
    - Sou de Cuba, no Alentejo! - Responde o velhinho.
    - A sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
    - Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os mil e quinhentos euros.

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    Esperma de porco no espaço


    Espaço: China envia esperma de porco no próximo voo para analisar mutações.
    Pequim, 17 Jul (Lusa) - O proximo voo tripulado chinês, previsto para Outubro, levará a bordo amostras de esperma de porco com o objectivo de analisar possíveis mutações genéticas no espaço, informa hoje a imprensa oficial chinesa.

    O objectivo sera examinar as alteraçõs sofridas pelos espermatozoides no espaço e depois usar o esperma para fecundar um óvulo, para ver se os animais resultantes desta experiência apresentam ou não caracteristicas especiais.

    A experiência poderá servir para observar os possíveis efeitos da concepção de um animal no espaço, tendo em conta que o código genético do porco é um dos mais parecidos com o do ser humano.

    Esta investigação, a primeira do seu género no pais, será realizada pela Academia de Criadores de Gado de Chongqing (centro do pais), que acordou com a Corporação de Ciência e Tecnologia Aeroespacial da China o transporte de 40 gramas de esperma na nave espacial "Shenzhou VI".

    Os porcos escolhidos para a experiência pertencem ao tipo "rongchang", um dos mais apreciados pelos criadores de gado chineses devido à qualidade da sua carne e tambem é usado na exportação.

    "Espera-se que sob os efeitos da microgravidade e dos raios cósmicos, os genes do esperma sofram alterações diversas", disseram os responsaveis pela experiência, citados pela agência noticiosa oficial chinesa (Nova China).

    O projecto representa um investimento de 240.000 dolares (cerca de 200.000 euros), segundo o director da academia de Chongqing, wang Jinyong.

    Embora seja a primeira vez que a China realiza uma experiência deste tipo com animais, ja enviou em missões espaciais anteriores plantas, sementes, arroz e outras cargas semelhantes, para estudar as alterações da materia organica no espaço.

    CM.

    Lusa/Fim

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    TEXTO DE ARTUR DA TÁVOLA


    Amor...


    Aos que não casaram,

    Aos que vão casar,

    Aos que acabaram de casar,

    Aos que pensam em se separar,

    Aos que acabaram de se separar,

    Aos que pensam em voltar...


    Não existem vários tipos de amor, assim como não existem três tipos

    de saudades, quatro de ódio, seis espécies de inveja. O amor é

    único, como qualquer sentimento, seja ele destinado a familiares,

    ao cônjuge ou a Deus. A diferença é que, como entre marido e mulher

    não há laços de sangue, a sedução tem que ser ininterrupta.


    Por não haver nenhuma garantia de durabilidade, qualquer alteração

    no tom de voz nos fragiliza, e de cobrança em cobrança acabamos por

    sepultar uma relação que poderia ser eterna. Casaram. Te amo pra

    lá, te amo pra cá. Lindo, mas insustentável. O sucesso de um

    casamento exige mais do que declarações românticas. Entre duas

    pessoas que resolvem dividir o mesmo teto, tem que haver muito mais

    do que amor, e às vezes nem necessita de um amor tão intenso.


    É preciso que haja, antes de mais nada, respeito. Agressões zero.

    Disposição para ouvir argumentos alheios. Alguma paciência... Amor,

    só, não basta. Não pode haver competição. Nem comparações. Tem que

    ter jogo de cintura para acatar regras que não foram previamente

    combinadas. Tem que haver bom humor para enfrentar imprevistos,

    acessos de carência, infantilidades. Tem que saber levar. Amar, só,

    é pouco. Tem que haver inteligência. Um cérebro programado para

    enfrentar tensões pré-menstruais, rejeições, demissões inesperadas,

    contas pra pagar. Tem que ter disciplina para educar filhos, dar

    exemplo, não gritar. Não adianta, apenas, amar.


    Entre casais que se unem visando à longevidade do matrimônio tem

    que haver um pouco de silêncio, amigos de infância, vida

    própria, um tempo pra cada um. Tem que haver confiança. Uma certa

    camaradagem, às vezes fingir que não viu, fazer de conta que não

    escutou. É preciso entender que união não significa,

    necessariamente, fusão. E que amar, "solamente", não basta. Entre

    homens e mulheres que acham que o amor é só poesia,tem que haver

    discernimento, pé no chão, racionalidade.


    Tem que saber que o amor pode ser bom, pode durar para sempre, mas

    que sozinho não dá conta do recado. O amor é grande, mas não é

    dois. É preciso convocar uma turma de sentimentos para amparar esse

    amor que carrega o ônus da onipotência. O amor até pode nos bastar,

    mas ele próprio não se basta.


    Um bom Amor aos que já têm!

    Um bom encontro aos que procuram!

    E felicidades a todos nós!


    TEXTO DE ARTUR DA TÁVOLA

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    Anedota


    Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela. Para isso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
    -Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas.
    Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova.
    Toma esta maçã e volta amanhã.
    O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
    -Muito bem, disse o pai, que fizeste com a maçã?
    -Comi-a. Tinha fome.
    O pai replicou: - Vês! muito mal... nós judeus descascamos a maçã e com a
    casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos
    pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes
    vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já
    viste como somos?
    Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.
    O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
    - Então, que fizeste com o chouriço?
    - Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família.
    - Muito bem! E que fizeste com a pele?
    - Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!
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    Advogada... Loira!!!!


    O réu, com um passado tenebroso, diz para a advogada loira:

    - Doutora, se a senhora conseguir que eu seja condenado só a três anos, vou-lhe dar 10.000 euros extra.

    Se forem dois anos dou-lhe 20.000 euros.Mas se conseguir que eu leve só um
    ano eu dou-lhe 30.000 euros, combinado?

    Depois do julgamento, a advogada informa-o, toda entusiasmada:

    - Consegui que você fosse condenado a apenas um ano! E olhe que me deu um
    trabalhão...porque eles queriam absolvê-lo...

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    Mieux que Gaymard


    Um ministro africano em viagem oficial a França é convidado para um jantar particular em casa do seu homólogo francês.

    Ao ver o luxo da mansão, os quadros de pintores famosos nas paredes, pergunta ao outro como é que consegue aquele nível de vida com o modesto ordenado de ministro.

    O francês leva-o até à janela e diz-lhe:

    - Vê aquela autoestrada lá em baixo?
    - Sim, responde o africano.
    - Ela custou 20 milhões, a empresa facturou 21 ao Estado e ofereceu-me a diferença.

    Dois anos mais tarde, o ministro francês está em visita oficial a África e é idado pelo seu colega.

    Quando chega a casa deste descobre um palácio como nunca tinha visto, inteiramente feito em mármore.

    Espantado, pergunta:

    - Não compreendo. Há dois anos você achava que eu tinha um nível de vida principesco; mas quando comparado consigo...

    O ministro africano leva-o até à janela e diz:

    - Vê aquela autroestrada lá em baixo?
    - Não...

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:46 PM | comente.gif (0)

    Super Bock


    Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.

    Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc...
    O rapaz disse então:
    - Calma! Não há nada que não se resolva!!!
    E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu.
    A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini,
    uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente,
    dizendo que lá se iam encher de areia,que a toalha voava, que se arranhavam, etc...
    E ele:
    - Calma! Tudo se resolve.
    E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar.

    Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também
    uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos.
    Continuaram..
    .Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
    - Trouxeste preservativo?
    E o namorado:
    - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.

    Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging".
    Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-
    se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo":
    salta-lhe para cima!!!

    Está ele muito entretido a comer a menina e diz:

    - F*d*-se!
    Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...


    SAUDAÇÕES GLORIOSAS

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    Moral da história


    Um casal vai de férias para um hotel de turismo rural.
    O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
    Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
    Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
    Chega um guarda do parque no seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
    - Bom dia, minha senhora. O que está fazendo?
    - Lendo um livro - responde, e pensando: será que não é óbvio?
    - A senhora está numa área restrita em que a pesca é proibida - informa.
    - Sinto muito, sr. guarda, mas não estou pescando, estou lendo.
    - Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
    - Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual! - diz a mulher.
    - Mas eu nem sequer lhe toquei! - diz o guarda.
    - É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
    - Tenha um bom dia, minha senhora - diz ele e vai embora.
    MORAL: Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!!!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 07:19 PM | comente.gif (0)

    Loira !


    Uma loira, muito boa, ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro, que lhe diz:
    - Eh, pá, miúda, não faças isso!
    - Vou atirar-me, a minha vida é uma desgraça!
    - Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil.
    Porque é que não vens comigo e pensas melhor? Quando lá chegares, se ainda
    te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.
    A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente.
    Durante duas semanas ele visitava a loira à noite, levava-lhe comida, água e faziam sexo. Todos os dias, comida, água e pimba.
    Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve alternativa senão contar-lhe a verdade:
    - Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz-me comida e água e eu como agradecimento, faço sexo com ele. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?
    - Não sei, menina, mas enquanto eu for o Comandante, este catamaran faz a travessia Barreiro - Terreiro do Paço e volta.

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    O cão do funcionário público


    Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.
    O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público. Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão: "Esquadro! Faz a tua rotina..." O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...

    Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe: Formulário! Faz a tua rotina..." Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas. Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!

    O químico disse que podia fazer melhor... "Medida! Faz a tua rotina..."
    Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...

    Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse: "Disco Rígido! Faz a tua rotina..." Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-virus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um joguinho excelente. Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar. Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e disseram-lhe: E o teu cão? Que sabe ele fazer?"

    O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe: "Descanso... faz a tua rotina..." O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 mêses....

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    Lógica masculina!!!!


    Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.

    A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:

    Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

    O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:

    Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:50 PM | comente.gif (0)

    Padre não mente...


    Uma senhora está voltando de viagem da Suíça.

    No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:
    - Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo. O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de
    passar-mos por uma revista na alfândega?
    O padre responde:
    - Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas vou já avisando que, se me perguntarem alguma coisa, eu não sei mentir.
    A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.
    Na alfândega um fiscal aborda o padre:
    - Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
    - Da cabeça à cintura não tenho absolutamente nada. - Diz o padre.
    - E em baixo? Pergunta o fiscal, desconfiado.
    - Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...
    - O passageiro seguinte, por favor!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:42 PM | comente.gif (0)

    Até o Bar Fechar


    Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o ultimo cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.

    O Alentejano levantou-se e caiu no chão...

    Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.

    Optou por se arrastar até á porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.

    Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caíu!

    Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.

    Já em casa e pela manhã a esposa comentou:

    - Grande bebedeira ontem á noite!

    - Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?

    - Telefonaram do bar, deixaste lá a cadeira de rodas.

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    O Leilão


    Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo "este touro é magnífico, teve 60 coberturas no ano passado", a mulher comentou:
    - "Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês!", enquanto cutucava o marido.

    Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
    - "Este teve 120 coberturas no ano passado!"
    A mulher, de novo, cutucou o maridão:
    - "Olha ai`, forma umas 10 por mês!"
    E o marido foi ficando chateado...

    Mais adiante o locutor mostra outro touro:
    - "Este aqui entao, teve 360 coberturas no ano passado!"
    E a mulher, dando um safanão no marido:
    - "Tá vendo, uma por dia!"

    E o marido então disse pra ela:
    - "Pergunta se foram todas com a mesma vaca..."

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    Casal de velhotes


    Um velhote foi à Caixa para marcar uma consulta para sua mulher:
    -E de que se queixa a sua senhora?
    -De surdez. Não ouve nada.
    -Então o senhor vai fazer assim: Antes de cá vir com ela, pois só tem consulta daqui a quinze dias, vai fazer-lhe um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
    -Muito bem.
    Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a ultimar o jantar, o velhote lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à esposa e pensou: Estou a dez metros de distância. Vai ser agora.
    -Maria... o que é o jantar?
    Nada... silêncio!
    Aproxima-se para os cinco metros.
    -Maria... o que é o jantar?
    Nada... silêncio!
    Fica à distância de dois metros e quase que grita:
    -Maria... o que é o jantar?
    Mesmo nada... silêncio!
    Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
    -Maria... o que é o jantar?
    -É a quarta vez que te respondo, homem! É FRANGO PORRA !

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:29 PM | comente.gif (0)

    Tristezas não pagam dívidas.


    Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do Inferno. Lá, um Diabinho adjunto perguntou-lhe:
    - Quer ir para o Inferno Português ou para o Alemão?
    O infeliz pergunta qual é a diferença.
    - Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No Inferno Português,terá que comer uma lata de 20Kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e ao jantar. Depois, o Diabo leva-o ao fogo infernal e finalmente, vai dormir. No Alemão é igual, só que em vez de uma lata de merda, terá que comer apenas um pires.
    O infeliz não pensou duas vezes e foi para o Inferno Alemão.
    Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes, enquanto que do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz, sobe o muro e chama alguém.
    - Hei! pessoal. Como é que vocês conseguem estar tão contentes? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, vocês comem uma lata de 20kg e andam em festa constante...
    - Bom, é que aqui é Portugal. Um dia falta a lata, no outro falta a merda, no outro o Diabo não vem, no outro é feriado, depois fazemos ponte e no outro dia falta lenha para o fogo.. e assim se vai andando! É só festa...!!!!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 05:08 PM | comente.gif (0)

    Pais babados...


    Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
    Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir ao WC. Os
    que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
    O primeiro diz:
    - O meu filho é o meu orgulho. Ele começou a trabalhar como paquete numa
    empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da
    empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no
    aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.
    O outro disse:
    - Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a
    trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hoje
    ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo ele deu-lhe
    um 737 de presente!
    O terceiro falou:
    - Estão ambos de parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele
    estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem
    que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500 m2!
    O quarto amigo que entretanto chega do wc, perguntou:
    - Qual é o assunto?
    - Estamos falando do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que é
    que ele faz?
    - Meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.
    E os amigos disseram:
    - Fogo, que decepção!!!
    E ele respondeu:
    - Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último
    aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e um Mercedes,
    tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer"?!

    Tem pai que é cego...

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:56 PM | comente.gif (0)

    bozzetto


    A regra de uma boa vizinhança: nunca se vive só, vive-se mal acompanhado!!!

    (ligue o som!) e click aqui



    Publicado por: Primeiro Blog... 12:55 PM | comente.gif (0)

    Pescoço e Moelas


    Mariazinha e Joãozinho estão na hora de almoço na escola, e vão abrindo os cestos para retirar a comida.
    Mariazinha, diz com ar aborrecido:
    - Que chatice, mais uma vez frango. A minha mãe só faz frango.
    Tou tão farta de frango. Olha Joãozinho, tenho comido tanto frango, tanto
    frango, que até já me está a nascer penugem.
    - Mostra lá - diz o Joãozinho.
    A Mariazinha, levanta as saias e mostra. Diz o Joãozinho:
    - Oh porra também tenho outra vez frango. A minha mãe também só faz
    frango.
    É frango ao almoço, frango ao jantar. Também eu já tenho penugem a
    nascer.
    -Ai sim ? - Diz a Mariazinha - mostra lá.
    O Joãozinho, tirou as calças e mostrou. Diz a Mariazinha:
    - Ah mas tu estás pior do que eu, pois já tens pescoço e moelas.
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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:53 PM | comente.gif (0)

    Um pai "coruja"


    Um pai "coruja" bebia uma cerveja e via a TV na sala, vigiando a sua filhinha de 15 anos, que namorava na varanda. Quando a "bejeca" começa a fazer efeito, fica sonolento e com comichão no ouvido, resolve coçá-lo com um amendoim, até que a casca parte e o caroço do amendoim fica entalado no ouvido.
    O sujeito fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra-o mais para dentro. Pega numa tampa de caneta Bic e...
    Merda! O amendoim entrou ainda mais.
    Nisto, o sujeito já em pânico, grita, chamando pela mulher, que veio a correr e, apavorada, já queria levar o marido, bêbado, para o hospital.
    O "artista" não queria - que chatice!
    - Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo, etc.,
    etc., etc..
    A filha e o namorado, de 16 anos, entram na sala para ver o que estava a acontecer. A filha diz:
    - Pai, o que é isso? Que vergonha!
    O namorado da filha:
    - Calma, que eu resolvo. Quando era escuteiro, eu é que socorria os
    amigos!
    O homem, sem outra alternativa, apavorado, e com aquele "puto" a dar
    palpites, acabou por aceitar a ajuda.
    O catraio mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
    - Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!
    E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido!
    O namoradinho sai todo convencido. A filha fica toda apaixonada e a
    mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz ao marido:
    - Vês que jeitoso? Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que
    será que ele vai ser quando crescer?
    E o marido, já sem graça, responde:
    - Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 06:44 PM | comente.gif (0)

    Cuidado com as facturas


    Á porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro:
    -Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena
    forma física, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos
    bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano !
    O S. Pedro responde:
    - Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar!
    Como techamas?
    - Vicente, João Diogo.
    - Sim ... Profissão?
    - Mecânico!
    - Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico!
    Você morreu de velhice!!!!!
    - De velhice ?????!!!!!! Mas não é possível, eu tenho somente 35 anos ...
    - Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra que
    facturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:15 PM | comente.gif (0)

    Bêbado


    Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:

    - Estes maricas aqui a minha frente são todos rotos!
    - Os desgraçados aqui atras são todos cabrões!
    - Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da puta!

    O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas
    desequilibram-se, levanta-se, agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:

    - Quem é roto e cabrão aqui?

    Responde o bêbado de mansinho:

    - Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...

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    Publicado por: Primeiro Blog... 11:25 PM | comente.gif (0)

    Surpresa


    Dias depois de voltar de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas profissionais do sexo, um sujeito repara que a sua pila está toda verde. Parecia um gelado de pistachio, verde e
    flácido.
    Ele esconde isso da mulher o melhor que pode e vai consultar um médico.
    O médico observa o órgão do sujeito e sentencia:
    - Ah! Você foi para a China!
    - É verdade.
    - E conheceu umas meninas!
    - É verdade!
    - Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
    O sujeito não acredita no que ouve e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Deprimido, quase em desespero, procura outro
    urologista, especialistas, catedráticos e todos, sem excepção, confirmam o
    diagnóstico.
    Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadelas à mulher que depois de armar uma tremenda barraca, se compadece do marido e
    aconselha-o:
    - Vai a um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria China. Afinal eles devem estar acostumados a esta doença.
    O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico de maior nomeada do país. Ao examiná-lo, o médico solta um sorriso:
    - Hehehehe! O senhor esteve na China recentemente...
    - É verdade.
    - E o senhor fez umas malandrices com as meninas...
    - É verdade.
    - E o senhor foi consultar um médico português...
    - É verdade.
    - E o médico português disse-lhe que teria que cortar...
    - É verdade.
    - O médico português não sabe nada! Não é preciso cortar.
    O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa aos pulos pelo consultório. Abraça e beija o médico. O seu pesadelo acabou!
    - Existe tratamento para isto?
    - Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 07:37 PM | comente.gif (0)

    Anedota


    Numa manhã de Primavera, uma louraça circulava num bruto descapotável pela planí­cie alentejana.
    A certa altura para, sai do carro e ao comtemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade de fazer amor. Desorientada e excitadí­ssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirigindo-se a ele diz:
    - O sr. desculpe, não faça má ideia de mim, mas não gostaria de fazer amor
    comigo agora mesmo ?
    - Atão nã havera de gostari? É pr'a já!
    Ela dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
    - Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
    Quando volta e v~e o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
    - Olha a minha vida, onde é que eu fui cair!!! Olhe lá! Isso não é para aí
    homenzinho!!! Olha a minha vida!
    - Nã tejas já pr'aí­ a lamentar-te que só tô a alargá-la !!!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 07:32 PM | comente.gif (0)

    Esta é 5 estrelas !!!


    Uma senhora entra num Concessionário Mercedes.
    Olha ao redor, e achando o carro perfeito, passa a inspeccioná-lo.
    Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro
    peido por entre o justo vestido. Muito envergonhada, dá nervosamente uma
    olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela:
    * "Bom Dia, minha senhora. Como posso ajudá-la?"
    Muito atrapalhada, ela pergunta:
    * "Qual é o preço deste adorável veículo?"
    O vendedor responde:
    * "Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo irá com certeza cagar-se,
    quando souber o preço."

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:35 PM | comente.gif (1)

    Ir mais longe


    Zé era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.

    Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica.

    Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas
    dela.

    E ela disse: "Se quiseres, podes ir mais longe."

    Animado, Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve.

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:18 PM | comente.gif (0)

    Noite de Amor - POEMA


    Satânico é meu pensamento a teu respeito
    E ardente é meu desejo de apertar-te em minhas mãos,
    Numa sede de vingança incontestável pelo que fizeste ontem.
    A noite era quente e calma,
    E eu estava em minha cama quando,
    Sorrateiramente, te aproximaste.
    Encostaste teu corpo sem roupa no meu corpo nu,
    Sem o mínimo pudor.
    Percebendo minha aparente indiferença,
    Aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos
    Até nos mí­nimos lugares. Eu adormeci.
    Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente,
    Mas em vão.Deixaste no meu corpo e no lençol provas Irrefutáveis do que
    entre nós ocorreu durante a noite.
    Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, Te esperar.
    Quando chegares, quero agarrar-te com avidez.
    Quero apertar-te com todas as forças de minhas mãos.
    Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passarão.
    Só descansarei quando vir sair sangue quente do teu corpo.
    Só assim, livrar-me-ei de ti­...
    Mosquito filho da puta!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:15 PM | comente.gif (0)

    Sete


    O porquê do tracinho no 7

    Até que enfim, alguém divulga um facto histórico que merece ser revisado. O
    porquê do tracinho no 7.

    Um facto verídico. De acordo com notas da internet, a explicação sobre o
    porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 (que, como se vê aqui, não deve tê-lo).
    Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para
    ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar ao
    sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som:
    "Não cobiçarás a mulher do próximo!".
    A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:

    "Corta o sete, Corta o sete!"

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:52 PM | comente.gif (0)

    O ... é ELE


    Uma maneira original de ver as coisas

    O CIÚME NUNCA FOI BOM CONSELHEIRO. A PRUDÊNCIA RECOMENDA PONDERAÇÃO ANTES DE AGIR


    O individuo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro... Tirou o revolver da cintura, armou o gatilho e já ia entrando no quarto e meter bala nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para vestidos, nem joias nem sapatos, apesar de aparecer todos os dias com um vestido novo, uma joia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública para um curso super chique da zona sul. Sem contar que a
    mulher trocou de carro, apresar de ele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então não se fala, eles nunca tiveram tanta fartura como nos últimos meses. E as contas da água, da luz, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperado em caldo de feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse para si mesmo:

    - O gajo paga o aluguer, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, as compras, todas as despesas e eu ainda por cima vou para a cama com ela todos os dias...


    E fechando a porta atrás de si, concluiu:


    - PORRA!!! O CORNO È ELE.

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:49 PM | comente.gif (0)

    O verdadeiro coitado


    Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo
    ser simpático, inicia a conversa:
    - Então Paulinho, tudo bem?
    - Péssimo. - Responde o outro.
    - Mas como... Com aquele Ferrari que tu tens?
    - Perda total num acidente... E o seguro tinha acabado de vencer...
    - Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele teu filho tão
    inteligente?
    - Estava a conduzir o Ferrari... Morreu.
    O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
    - E aquela tua filha que parecia uma modelo?
    - Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não
    estava no carro.
    - Graças a Deus! Como é que ela está?
    - Fugiu com o meu sócio...
    - Bem... Pelo menos a empresa ficou só tua.
    - Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!
    - Bem, vamos mudar de assunto, e o teu clube?
    - Está muito mal, sou Benfiquista!
    - Pelo amor de Deus, Paulinho! Tu não tens nada de positivo?
    - Tenho. O HIV!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 05:42 PM | comente.gif (2)

    Lombrigas...


    Numa aula de Ciências do 6º ano o professor inicia uma experiencia:

    - 4 lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
    a primeira lombriga em álcool;
    a segunda lombriga em fumo de cigarro;
    a terceira em esperma; e
    a quarta em terra natural.

    No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
    a primeira lombriga, em álcool, está morta;
    a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
    a terceira, em esperma, está morta;
    a quarta, em terra natural, está viva.

    O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à
    classe:
    "O que podemos aprender desta experiência?"

    Responde imediatamente o Joãozinho:
    "Temos de beber, fumar e foder em abundância para não termos lombrigas!"

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    Publicado por: Primeiro Blog... 05:40 PM | comente.gif (0)

    O padre


    Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Com voz empastada,o bêbado pergunta ao padre:
    - O senhor sabe o que é artrite?
    Irritado, o pároco respondeu:
    - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada, mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!
    O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre, tenta amenizar dizendo:
    - Há quanto tempo o senhor está com artrite?
    - Eu? Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 05:38 PM | comente.gif (0)

    PPPPPPPPPPPPPP.........


    APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISTO...

    Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas,
    paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
    Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
    Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para
    Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.

    Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas,
    porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
    Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir
    permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo,
    portanto, Paris.

    Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
    Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,
    preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam
    precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam
    pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas
    perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes
    potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios
    pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza,
    precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos,
    preferindo Pedro Paulo precaver-se.

    Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir
    pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento,
    provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir
    prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...
    Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios,
    pintando principais
    portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém
    penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

    Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai
    Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu
    prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para
    prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso
    percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão
    principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
    Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas
    pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas
    porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste,
    porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder
    provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

    Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando
    pelos pertences, partiu prontamente,pois pretendia pôr Pedro Paulo
    para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte
    precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro,
    pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus,
    piaparas, pirarucus.

    Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho,
    para procurar primo Péricles primeiro.

    Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo
    próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram,
    porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar
    Pedro Paulo.

    Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe
    para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.

    Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando
    prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.

    Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..."
    Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar
    para pensar...

    Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, parei. PRONTO...

    E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer:
    "O Rato Roeu a Rolha da gaRRafa de Rum do Rei da Russia."?

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    Publicado por: Primeiro Blog... 07:06 PM | comente.gif (0)

    Moleque fofoqueiro


    Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e, quando ela volta a casa, o seu filhinho a abraça dizendo:

    - Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava
    brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha,
    eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e....

    A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:

    - Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você
    repete isso, ok?

    O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:

    - Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.

    - Mas por quê ???

    A mãe, volta-se para o menino e diz:

    - Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.

    E o garotinho:

    - Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai
    entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e o tio Manuel, quando papai viajou no mês passado.

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    Publicado por: Primeiro Blog... 07:00 PM | comente.gif (0)

    Cientista




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    Publicado por: Primeiro Blog... 11:42 PM | comente.gif (0)

    As aparências enganam...


    Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar.
    Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade,
    pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de Idosos crescia
    assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei
    que obrigava os casais a terem um certo número de filhos.
    Previa também uma tolerância de cinco anos após os Casamento, fim dos quais,
    o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.
    Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um Casal:
    MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
    MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
    MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
    MARIDO: Não sei... talvez mandem.
    MULHER: E se ele vier?
    MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
    MULHER: E eu, menos ainda...
    MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.
    Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC,TOC!!!!
    A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera.
    Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família
    que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano,
    errara o endereço procurado. E o diálogo se seguiu:
    HOMEM: Bom dia! Eu sou...
    MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
    HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
    MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
    HOMEM: Presumo que esteja a par.
    MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
    HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
    MULHER: Mas já? Tão rápido...
    HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
    MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?
    HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
    MULHER: Então vamos começar. Como faremos?
    HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
    MULHER: Serão necessárias tantas?
    HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
    MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
    HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho
    (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
    MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
    HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do
    supermercado.
    MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
    HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
    MULHER: Eu não teria coragem!!!
    HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
    MULHER: Cacilda!!!
    HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
    MULHER: Claro, eu imagino!
    HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
    MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
    HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão
    em volta. Quase não consegui acabar .
    MULHER: Ainda ! bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
    HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso
    armar o tripé.
    MULHER: Tripé?!!!
    HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede
    quase um metro.
    ...a mulher desmaiou...


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    Publicado por: Primeiro Blog... 11:18 PM | comente.gif (0)

    ALENTEJANOS NO BALLET


    Maria e Manuel vão ao Teatro Municipal assistir a "A Morte do Cisne".

    Maria, muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.

    Acorda sem graça, e pergunta ao marido:

    - Manel, dormi. Será que alguêem da platêa notô?

    Responde o Manuel:

    - Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordar...

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    Publicado por: Primeiro Blog... 04:49 PM | comente.gif (0)

    Pense!!!


    COMO VOCÊ SE SAIRIA DESTA?

    Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a maquina de "picotar" papéis.
    "Por favor, meu rapaz", diz o presidente - "Este é um documento muito importante para mim, e minha secretaria já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?"
    "Lógico", responde o estagiário! E imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
    "Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado... Eu preciso de duas cópias. Onde é que sai?"

    MORAL DA HISTORIA:
    Executar não é tudo. Pense, pergunte, analise.

    (E se você estiver sozinho e vir o presidente da empresa com um papel na mão procurando alguém, saia de fininho, porque vai dar merda!)

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    Publicado por: Primeiro Blog... 04:48 PM | comente.gif (0)

    Como Morreste? ...


    Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta à outra:
    - Como morreste?
    - Congelada.
    - Ai que horror!!! Deve de ter sido horrível! Como é morrer congelada?
    - É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... Depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
    - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
    - Que pena... Se tu tivesses procurado na arca congeladora, nós duas estaríamos vivas...

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    Publicado por: Primeiro Blog... 07:18 PM | comente.gif (0)

    O cariz internacionalista ...


    O cariz internacionalista do povo português é inegável. Senão vejamos:
    - Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que
    se vê grego.
    - Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que isso é
    chinês.
    - Quem trabalha de manhã à noite é um mouro de trabalho.
    - Uma invenção moderna e mais ou menos inútil é uma americanice.
    - Quem se gaba em excesso é amigo de espanholadas.
    - Quem vive com luxo e ostentação vive à grande e à francesa
    - ...e se faz algo para causar boa impressão aos outros é só para inglês ver.

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    Publicado por: Primeiro Blog... 07:15 PM | comente.gif (0)

    Vida de Casada!!


    Marido e mulher não se falavam há uns três dias.
    Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte tem uma reunião muito
    cedo no escritório e como precisava se levantar cedo, resolve pedir à mulher
    para o acordar, mas (para não dar o braço a torcer!!) escreve num papel:
    " Acorda-me às 6 horas da manhã ".
    No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio são 9:30!
    O homem tem um ataque: "Estúpida, não me acordou..."
    Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
    " São seis horas, levanta-te ".

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:02 PM | comente.gif (1)

    Divórcio


    Uma mulher envia ao juiz um pedido de divorcio e o juiz pergunta-lhe:
    - A senhora tem a certeza do que esta a pedir? A senhora quer o divorcio por
    COMPATIBILIDADE de feitios? Não será o contrario?
    - Não Meritíssimo, e por COMPATIBILIDADE mesmo. Eu gosto de cinema, o meu
    marido também! Eu gosto de ir a praia, ele também! Eu gosto de ir ao teatro,
    ele também! Eu gosto de homens ... e ele também!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 08:57 PM | comente.gif (0)

    Bom Português!


    Ao chegar a sua casa, ouviu um barulho esquisito vindo do quintal.
    Chegando lá, constatou que havia um ladrão a tentar levar os seus patos de
    criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o a tentar
    pular o muro com os seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor,
    disse-lhe:
    - Oh bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes e sim pelo acto vil e sorrateiro de galgares as profanas da minha residência.
    Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para gozares com a minha
    alta prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala
    fosfórica no alto da tua sinagoga, que te reduzirá à quinquagésima potência, que o vulgo denomina nada.
    E o ladrão, confuso, disse:
    - Desculpe, Senhor, mas afinal eu levo ou deixo os patos??!!!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:54 PM | comente.gif (1)

    INTUPIDO?


    Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minasssss, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
    -Primo, o que é aquilo?
    -Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
    -Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
    -Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô! Passaram mais
    adiante, e tinha um bode transando com uma cabra , e a prima perguntou
    de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando a uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:
    -Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
    -Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
    - VOCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?


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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:51 PM | comente.gif (0)

    Advogados .....


    ADVOGADO E VIRGEM

    Um Advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes.
    Na noite de núpcias no quarto a noiva disse:
    - Por favor meu bem seja gentil. Ainda sou virgem!!
    Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse.
    Ela respondeu:
    - Meu primeiro marido era Psiquiatra. Ele só queria conversa sobre sexo.
    - Meu segundo marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local.
    - Meu terceiro marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber.
    - Meu quarto marido era Gerente de Vendas.
    Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.
    - Meu quinto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização.
    - Meu sexto marido era Funcionário Público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha a certeza se era da competência dele.
    - Meu sétimo marido era Técnico de Informática. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer.
    - Meu oitavo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
    - Por isso, agora estou casando com um Advogado.
    - Porquê eu? - perguntou o Advogado.
    - Porque tenho certeza de que você vai me fod...

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:20 PM | comente.gif (0)

    TRABALHO NA SONAE


    Um dia, Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas. Certo dia, Belmiro de Azevedo vendo o seu colaborador, achou que, este, trabalhava pouco. Então sugeriu-lhe o seguinte:
    - Ó colega, já que você tem duas mãos, com uma você cava e com a outra vai regando. Olhe, e já agora, começa a vir das 7:00 até ás 18:00 horas.
    No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou para o seu colaborador e achou-o pouco produtivo, outra vez. Então sugeriu-lhe:
    - Ó colega, já que você tem uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega, podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6:00 e termina às 19:00 horas.
    Em outro dia, Belmiro de Azevedo, achou que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto fosse dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 às 22:00 horas. E assim foi.
    Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa, do trabalho,viu a sua esposa com outro homem na cama. Chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a sua esposa e o amante desesperados com aquela situação, tentaram-no consolar, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que,ele, respondeu:
    - Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite.

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:18 PM | comente.gif (0)

    Salvamento


    Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.
    Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão
    navegar para o rio...
    Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter
    água e a afundar-se.
    Os crocodilos que se encontravam na margem, ao verem aquilo atiram-se
    imediatamente a água...
    Ela, ao vê-los, exclama para o marido:
    Óh Bernardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???... Para além do
    hotel ser super estupendo e a lancha ser, imensamente, benzoca... os
    salva-vidas...São da "Lacoste"!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:42 PM | comente.gif (0)

    Boa réplica


    Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?
    - Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!
    - Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!

    E a professora continua com o seu interrogatório:
    - Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos,tem óculos e faz "piu-piu"?
    - Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!
    - Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!

    Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Carlinhos respondeu afirmativamente:

    - Sra. Professora! O que é que tem ponta redonda e vermelha, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, e as mulheres gostam de pôr na boca?

    - MENINO CARLINHOS! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!
    - Calma, Sra. Professora! É o baton! As bolas por baixo era só para complicar!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:06 PM | comente.gif (0)

    Rezar às vezes ajuda..!


    Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:
    - Padre, tenho um problema!
    - Diz-me filha, o que te apoquenta?
    - Sabe, tenho dois papagaios fêmeas, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é:
    - Olá, suas putas..!
    - Querem divertir-se...
    Diz o padre...
    - Ó minha filha, isso está muito mal, mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus, aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer disparates.
    No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço.
    Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume:
    - Olá, suas putas..!.
    Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
    - Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossa orações, chegaram as gajas..!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:04 PM | comente.gif (0)

    Joke


    Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.
    Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá,
    - "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
    - "Isso depende," respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?"
    Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:
    - "I love Lisbon."

    E ainda falam das loiras!..

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    Publicado por: Primeiro Blog... 01:32 PM | comente.gif (0)

    Cegos...


    Dois surdos-mudos se casaram. Durante a primeira semana do casamento, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois eles não enxergariam a linguagem dos sinais.

    Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse:
    - Querido - gesticula ela - por que não fazemos alguns simples sinais?


    Por exemplo: a noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue meu seio esquerdo uma vez. Se você não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

    O marido acha uma grande ideia e gesticula de volta a esposa:
    - Grande ideia! Agora se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pénis uma vez. Se você não quiser fazer sexo, balance meu pénis 250 vezes ritmadas.

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    Publicado por: Primeiro Blog... 01:29 PM | comente.gif (0)

    A password...


    Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe:
    - Que password quer utilizar?
    O homem, tentando atrapalha-la, disse:
    - Pénis.
    Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir, introduziu a password.
    Quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:

    PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:34 PM | comente.gif (1)

    Pensão de Alimentos


    A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
    Chega para a filha e pede-lhe que conte qual a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
    A filha entrega o cheque à mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
    - Diz filha, qual foi a reação dela ?
    - Ela mandou dizer que não és meu pai.

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:27 PM | comente.gif (1)

    Reflita!!!


    01 - A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas:
    - um pequeno iate,
    - uma pequena Ferrari,
    - uma pequena mansão,
    - uma pequena fortuna...
    ------------------------------
    02 - O importante não é ganhar. O que importa é competir sem
    perder, nem empatar.
    ---------------------------------------------
    03 - Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.
    ---------------------------------------------
    04 - Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.
    ---------------------------------------------
    05 - Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a
    encontrarás no final do teu braço.
    ----------------------------------------------------
    06 - Se voce é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é
    porque já descobriu de quem é a culpa.
    ---------------------------------------------
    07 - Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo.
    ---------------------------------------------
    08 - Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
    ---------------------------------------------
    09 - Na minha lápide podem escrever o seguinte:
    "A partir de agora, não contem mais comigo".
    ---------------------------------------------
    10 - Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
    ---------------------------------------------
    11 - Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
    ---------------------------------------------
    12 - As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.
    ---------------------------------------------
    13 - Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
    -------------------------------------------
    14 - Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
    ---------------------------------------------
    15 - NÃO LEVE A VIDA TÃO A SÉRIO. AFINAL, VOCÊ NÃO VAI SAIR VIVO DELA!!!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:50 PM | comente.gif (2)

    E foi assim que nasceu David


    Uma rapariga vai a uma festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, e pede um conselho à mãe:

    - Se os rapazes começarem a insistir muito, perguntas que nome vão dar à
    criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

    Assim foi, no meio de uma dança um rapaz diz:
    - Vamos para o jardim atrás da piscina?
    Ela vai, mas quando o jovem quer avançar ela pergunta:
    - Que nome vamos dar à criança?
    O rapaz olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai
    de fininho.
    Uma hora mais tarde repete-se a cena com outro. Igualzinho! Quando ela
    pergunta qual será o nome do filho, ele fica fulo e vai-se embora.
    Mais tarde outro rapaz. Vai com ela para o jardim. Começa com um beijinho
    aqui, com um beijinho ali, apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
    - Que nome vamos dar à criança?
    Ele continua e abre o vestido dela.
    - Que nome vamos dar à criança?
    Ele chupa o peito direito.
    - Que nome vamos dar à criança?
    Ele tira o vestido dela e as calças dele.
    - Que nome vamos dar à criança??!! Ah... Ahhhhhh...Que nome vamos dar à
    criança?
    Depois de acabarem o serviço ela pergunta mais uma vez:
    - E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?
    Ele, triunfante tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó
    firme e diz:
    - Se ele conseguir sair daqui, David Copperfield!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:33 PM | comente.gif (0)

    Estatisticas são estatisticas !!!


    !!! Há gays no Norte !!!

    Uma sondagem recente da Univ. Católica / SIC / Visão, acerca de atitudes
    comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Norte são, na sua
    maioria, homossexuais !!!

    À pergunta: «O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cú?», mais de
    92% da amostra respondeu: «Você mete mas é o c****lho...»!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 11:27 PM | comente.gif (1)

    Citação


    Aqui vai uma citação de Edward Everell Hale (1822-1909), de que eu gosto particularmente, e que decidi partilhar convosco:

    Nunca enfrente mais de um tipo de problemas de cada vez.
    Há pessoas que enfrentam três - os que tiveram, os que têm actualmente e os que pensam vir a ter.

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    Publicado por: Primeiro Blog... 07:35 PM | comente.gif (0)

    E esta, hein???:


    Um funcionário de uma agência funerária está a trabalhar de noite, para examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como Sr. Chagas, que está para ser cremado e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele alguma vez viu.
    - Desculpe Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o
    crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
    posteridade. Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco
    e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à
    mulher.
    - Tenho algo inacreditável para te mostrar querida, nem vais acreditar!
    Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a mulher grita,estarrecida:
    - Oh meu Deus, o Chagas morreu...

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:07 PM | comente.gif (0)

    Quadro


    Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente a um quadro muito estranho cujo nome é "Foi almoçar a casa".
    Nele, estão representados três negros nus, sentados num banco de jardim com os seus pénis em primeiro plano.
    Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor de rosa...
    "Desculpe-me - diz a mulher ao curador da galeria - Eu estou curiosa a
    respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor de
    rosa?"
    O curador responde:
    "Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens
    não são negros; eles trabalham numa mina de carvão e o homem que está sentado no meio "Foi almoçar a casa" ...!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:03 PM | comente.gif (0)

    Anedota pós-EURO 2004


    Um Grego, um Espanhol e um Português estão de visita a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky. A policia aparece e prende-os.

    A simples posse de bebidas alcoólicas é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados a receber 20 chibatadas cada.

    Quando eles estão a preparar-se para a punição, o Sheik anuncia:

    -"Hoje é o aniversário da minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição."

    O Grego foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:

    -"Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas".

    Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas.
    Quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.

    O Espanhol, esperto como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu:

    -"Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas".

    Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Espanhol foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

    O Português foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi
    interrompido pelo Sheik:

    - "Você pertence a um país belíssimo. Eu adoro Portugal e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.

    -"Obrigado, sua Alteza", disse o Português. "Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como
    previsto, pois eu sinto-me culpado pelo ocorrido, eu sabia das vossas leis".


    Ao que o Sheik respondeu:

    -"Além de ser um homem honrado, nobre e gentil, o senhor é também um
    homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?", perguntou o
    Sheik.

    Ao que o Português complementou:

    -"Quero que amarrem o Grego às minhas costas, ...... temos umas contas a ajustar!"

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    Publicado por: Primeiro Blog... 11:31 PM | comente.gif (0)

    Exame de medicina


    Num exame de medicina, um estudante mal preparado é confrontado com uma pergunta de desenvolvimento.

    "Indique 4 vantagens do leite materno"
    O rapaz começa a pensar a ver se se lembra de algo que possa fazer sentido,
    pensa, pensa...
    e decide então começar a apontar 4 vantagens:

    1. Não necessita de ser fervido;
    2. Os gatos não o roubam;
    3. Disponível sempre, dispensa ida ao supermercado;
    4. Apresentado em embalagem atraente.

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:55 PM | comente.gif (0)

    Freiras


    Num convento de freiras, daqueles ortodoxos, a Madre Superiora, enquanto desperta, murmura:
    - Que noite linda. Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem.
    Levanta-se e começa a ir aos claustros.
    - Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E a camisola que está a tricotar?
    - Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se
    levantou do lado errado da cama, não!?
    A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou.
    No claustro seguinte repetiu:
    - Bom dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar
    este seu bordado.
    - Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto.
    Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama.
    A Madre Superiora ficou furiosa mas seguiu o seu caminho.
    Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta
    freira já estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.
    - Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantou
    hoje do lado errado da cama?
    - Sim, Madre.
    - E porquê ?
    - É que a senhora calçou as sandálias do Padre António!...

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:53 PM | comente.gif (0)

    Amigos serão sempre amigos!!!


    Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....

    Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a
    Joana acompanha-o para o ajudar...

    De repente a Joana pergunta ao Nuno: "Notei que deves ter gostado do que
    viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em
    experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...

    Nuno nem pensou duas vezes: "Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde?
    Pode ser em tua casa?" (...)

    Na 6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como
    combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....

    Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo,
    melhor amigo do Nuno e marido da Joana.

    Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: "O Nuno veio cá?"

    A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de
    alguma coisa, mas respondeu "Sim".

    Ricardo: "E deixou o dinheiro?"

    Ela (ainda mais preocupada): "Sim, 250 Euros....."

    Ricardo: "Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã
    no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde... E cumpriu!"

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    Publicado por: Primeiro Blog... 06:37 PM | comente.gif (0)

    Árabes


    Mohammed chega à sua nova escola.

    - Como é que te chamas? " pergunta a professora.
    - " Mohammed " responde o puto.
    - Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente
    chamas-te Manuel, afirma a professora.

    À tarde Mohammed volta a casa.
    - Correu-te bem o dia Mohammed ? Pergunta a mãe.
    - Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.
    - Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais!
    A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
    Seguidamente chama o pai e põe-o ao corrente da situação.
    Mohammed oferece a outra face e leva mais uma galheta.

    No dia seguinte quando chega de manhã à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do míudo, pergunta:
    - O que é que te aconteceu Manelinho? .
    - Bem professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português
    e fui logo agredido por dois árabes"

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:04 PM | comente.gif (0)

    Ao sexto ano de casamento...


    A mãe, mesmo antes do casamento da sua querida filhinha virgem coitadinha, deu-lhe o seguinte conselho:

    - Querida filhinha, tu agora vais fazer certas coisas que nunca fizeste.
    Vais fazer amor.
    Vais ser uma mulher! MAS... quando estiveres no acto intimo com o teu
    marido, se alguma vez ele te perguntar, queres experimentar no outro lado?" dizes NÃO! Nunca experimentes no outro lado... pois é pecado!

    - Sim mamã - respondeu a filhinha, atenta e decidida a seguir o ensino da
    mãezinha.

    A filhinha casou-se... os aninhos passaram... 2... 3... 4... 5...até que
    no sexto aniversário do casamento da filhinha, o marido perguntou-lhe:

    - Querida, tenho um desejo... apetecia-me algo diferente: não queres
    experimentar no outro lado? E a filhinha, ainda com a mãezinha (que Deus a tenha) e todos os seus juizos no coração, respondeu, com firmeza:
    - NÃO! NÃO! NÃO! E NÃO! Nem penses!

    E o gajo, coitadinho, disse:
    - Mas querida... não queres ter filhos?

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:04 PM | comente.gif (0)

    Grande verdade.....


    Parece exagero, mas....na maior parte das casas e dos casos, é mesmo
    assim!

    A Mãe e o Pai estavam a ver televisão, quando a Mãe disse: "Estou cansada
    e está a fazer-se tarde. Vou deitar-me".

    Foi à cozinha fazer umas sanduíches para os almoços do dia seguinte na
    escola, passou por água as taças das pipocas, tirou carne do congelador
    para o jantar do dia seguinte, confirmou se as caixas dos cereais não
    estavam vazias, encheu o açucareiro, pôs tigelas e talheres na mesa e
    preparou a cafeteira do café para estar pronta a ligar no dia seguinte.

    Pôs ainda umas roupas na máquina de lavar, passou uma camisa a ferro e
    pregou um botão que estava a cair.

    Guardou umas peças do jogo que ficaram em cima da mesa, e pôs a agenda do
    telefone no sítio dela.

    Regou as plantas, despejou o lixo, e pendurou uma toalha para secar.

    Bocejou, espreguiçou-se, e foi para o quarto. Parou ainda na secretária e
    escreveu uma nota para o professor, pôs num envelope o dinheiro para uma
    visita de estudo, e apanhou um caderno que estava caído debaixo da cadeira.

    Assinou um cartão de parabéns para uma amiga, selou o envelope, e fez uma
    pequena lista para a mercearia.

    Colocou ambos perto da carteira.

    Nessa altura o Pai disse lá da sala: "Pensei que tinhas ido deitar-te"

    "Vou a caminho"- respondeu ela.

    Pôs água na tigela do cão, e chamou o gato para dentro de casa.

    Certificou-se que as portas estavam fechadas. Espreitou para o quarto de
    cada um dos filhos, apagou a luz de um candeeiro, pendurou uma camisa,
    atirou umas meias para o cesto da roupa suja, e conversou um bocadinho com
    o mais velho que ainda estava a estudar.

    Já no quarto, acertou o despertador, preparou a roupa para o dia seguinte
    e arrumou os sapatos.

    Depois lavou a cara, pôs creme, lavou os dentes e acertou uma unha
    partida.

    Por essa altura, o Pai apagou a televisão e disse:

    "Vou deitar-me" E foi... sem mais nada...

    Notam aqui alguma coisa de extraordinário?......... Ainda perguntam porque
    é que as mulheres vivem mais...?

    PORQUE SÃO MAIS FORTES........... FEITAS PARA RESISTIR.........

    Enviem isto às mulheres fantásticas que conhecem. Elas vão adorar.

    E para os homens também, pode ser que eles percebam alguma coisa...

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:21 PM | comente.gif (0)

    Respeitinho é muito bonito....


    Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam
    casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
    O repórter curioso pergunta à mulher:

    - Mas vocês nunca discutiram mesmo?
    - Não - responde a mulher.
    - Como é possível isso acontecer?
    - Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a
    criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de
    lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a
    égua coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse:
    - Um.
    Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou
    para a égua e disse:
    - Dois.
    Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns
    cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
    - Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas,
    homem?
    O meu marido olhou para mim e disse:
    - Um.
    Depois disso nunca mais discutimos.

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:18 PM | comente.gif (0)

    O SUPER LUCAS


    A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
    - Lucas, qual é o problema?
    -Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para terceiro ano também!
    A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
    Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico, este decide fazer um teste ao miúdo.
    A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
    O Director começa: - Lucas, quantos são 3 vezes 3?
    - 9. -
    E quantos são 6 vezes 6?
    - 36.
    E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.
    O director diz para a professora: - Acho que vamos mesmo que passar o Lucas no terceiro ano.
    - Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? - pergunta a professora.
    O director concorda e a professora começa:
    - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
    Lucas pensa um instante e responde:
    -Pernas.
    Ela faz-lhe outra pergunta:
    - O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
    O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
    -Bolsos - responde Lucas.
    - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
    Estupefacto com os questionamentos, o director prende a respiração....
    -A letra "M". - responde o miúdo.
    A professora continua o questionário:
    - Onde é que a mulher tem o cab elo mais encaracolado?
    -Em África
    - O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
    -O Verniz.
    - O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
    -Os joelhos.
    - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
    -A cama.
    - Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
    -O céu.
    - O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
    -CD.
    Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
    - Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!!!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:59 PM | comente.gif (0)

    Você tem correio ...


    Computadores...

    Um homem estava no seu jardim a cortar a relva, quando a vizinha loira saiu de casa e foi até à caixa do correio.
    Abriu, olhou lá para dentro, fechou e voltou para casa.
    Poucos minutos depois, saiu outra vez, olhou para a caixa de correio, fechou, voltou para casa irritada.
    O homem já estava a recolher o seu equipamento, quando ela saiu novamente, foi até à caixa do correio, abriu, olhou, e bateu com mais força do que da vez anterior.
    Intrigado com o comportamento da vizinha, ele resolveu perguntar se havia algo errado.
    * Com certeza que sim! O estúpido do meu computador insiste em dizer: "VOCÊ
    TEM CORREIO"!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:37 PM | comente.gif (0)

    NA FRONTEIRA DE MOÇAMBIQUE/ÁFRICA DO SUL


    Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira moçambicana num carro novo.
    Chegados à fronteira, depararam com um "cinzentinho" (policia sanguessuga fronteiriço moçambicano).
    O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
    * Vocês não pode passarrr.
    * Mas porquê? - perguntou o tuga
    * É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
    * E daí? - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
    * Isso não me interrressa - disse o "cinzentinho" -
    O meu chefe dize que num Audi A Quatro só pode ter quatrrro passageiro.
    * Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o tuga -
    Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
    * Agorra não és possível, pá, ele está muito ocupado....
    * Ocupado com o quê?
    * Com os dois viajantes do Fiat Uno...pá!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:36 PM | comente.gif (0)

    O ceguinho...


    O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile.
    O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.
    O ceguinho falou:
    - Não faz mal, me traz uma colher suja de comida da cozinha para eu provar a comida.
    O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido.
    Pegou uma colher usada na cozinha e deu ao ceguinho.
    Este lambe a colher e comenta:
    - Hummm, ótimo tempero. Camarão com arroz a grega.
    Pode me trazer esse prato mesmo.
    No dia seguinte, a mesma coisa:
    - Hummm, strogonof de frango e batata frita. Pode trazer esse prato mesmo.
    Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
    O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar.
    No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom chegou prá cozinheira, que aliás era sua esposa, e disse:
    - Margarete, eu tô afim de aprontar uma boa para um cliente.
    Pega essa colher e passa aí na perereca.
    Eles riram e a mulher atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pró ceguinho.
    Este colocou a colher na boca, pensou um pouco, sorriu e falou:
    - RAPAZ, não vai me dizer que a Margarete está trabalhando aqui!!!!!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:28 PM | comente.gif (0)

    Durão num hospital de loucos...


    Durante uma visita a um Hospital de loucos, Durão pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
    - Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher
    de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
    - Entendi, diz Durão, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
    - Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

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    Publicado por: Primeiro Blog... 06:35 PM | comente.gif (0)

    O sequestro


    Uma loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum.
    Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
    - Vou sequestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do
    resgate eu resolvo a minha vida...

    Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um
    menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo
    escrevendo o bilhete:


    "Querida mãe isto é um sequestro. Estou com SEU filho. Favor
    deixar o resgate de £10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore
    do parquinho.
    Ass: Loira sequestradora!


    Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do
    menino, dizendo:
    - Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.

    No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma
    bolsa! Ela abre, encontra £10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete
    junto,dizendo:
    "Está aí o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO como uma loira pode
    fazer isso com outra...!!!!!!!"

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    Publicado por: Primeiro Blog... 08:13 PM | comente.gif (0)

    Amigos são como jóias raras


    Era uma vez um rapazinho que tinha um temperamento muito explosivo. Um dia recebeu um saco cheio de pregos e uma tábua de madeira. O pai disse-lhe que martelasse um prego na tábua cada vez que perdesse a paciência com alguém.
    No primeiro dia o rapaz pregou 37 pregos na tábua. Já nos dias seguintes, enquanto
    ele ia aprendendo a controlar a sua raiva, o número de pregos martelados foi diminuindo gradualmente.
    Ele descobriu que dava menos trabalho controlar a sua raiva do que ter de ir todos os dias pregar vários pregos na tábua.
    Finalmente chegou o dia em que ele não perdeu a paciência em hora nenhuma.
    Ele falou com o pai sobre o seu sucesso e sobre como se sentia melhor em não explodir com os outros e o pai sugeriu que ele retirasse todos os pregos da tábua e a trouxesse até ele.
    O rapaz trouxe então a tábua, já sem os pregos, e entregou-a ao pai. Ele disse
    "estás de parabéns, meu filho, mas olha para os buracos que os pregos deixaram na tábua! Ela nunca mais será como antes!".
    Quando falas enquanto estás com raiva, as tuas palavras deixam marcas como estas. Podes enfiar uma faca em alguém e depois retirá-la mas, não importa quantas vezes peças desculpas, a cicatriz ainda continuará lá.
    Uma agressão verbal é tão violenta como uma agressão física.
    Amigos são como jóias raras. Eles fazem-te sorrir e encorajam-te a alcançar o sucesso. Eles emprestam-te o ombro, compartilham os teus momentos de alegria e, têm sempre os seus corações abertos para ti.

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    Publicado por: Primeiro Blog... 10:46 PM | comente.gif (0)

    De onde vêem os bébés


    - Papá, como é que eu nasci?

    - Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!!... O papá e a mamã
    encontraram-se num "chat" chamado "sado-conversas", para pessoas de Setúbal.
    O papá marcou um encontro com a mamã e acabámos na casa de banho de um
    cybercafé. Depois, a mamã fez uns "downloads" do "memory stick" do papá, e
    quando eu estava pronto para o "upload" descobrimos que não havia
    "firewall". Como era tarde demais para fazer "cancel", fiz o "upload" na
    mesma e nove meses depois o estupor do vírus apareceu.

    - Ah?

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    Publicado por: Primeiro Blog... 01:28 AM | comente.gif (0)

    MAÇÃS...


    Mulheres são como maçãs em árvores. As melhores estão no topo.
    Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de caírem e se machucarem.
    Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir.
    Assim as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, ELES estão errados...
    Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que é valente o bastante para escalar até ao topo da árvore.
    Já dizia Machado de Assis:
    "As Melhores Mulheres Pertencem Aos Homens Mais Atrevidos... "

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    Publicado por: Primeiro Blog... 01:27 AM | comente.gif (0)

    Depois...


    DEPOIS... Convencemo-nos que a vida será melhor depois... Depois de acabar os estudos, depois de arranjar trabalho, depois de casarmos, depois de termos um filho, depois de termos outro filho.
    Então, sentimo-nos frustrados porque os nossos filhos ainda não são suficientemente crescidos e julgamos que seremos mais felizes quando crescerem e deixem de ser crianças!
    Depois desesperamo-nos porque são adolescentes, insuportáveis.
    Pensamos então: «Seremos mais felizes quando esta fase acabar!»
    Então decidimos que a nossa vida estará completa quando o nosso companheiro ou companheira estiver realizado, quando tivermos um carro melhor, quando podermos ir de férias, quando conseguirmos uma promoção, quando nos reformarmos.
    A verdade é que NÃO HÁ MELHOR MOMENTO PARA SER FELIZ DO QUE AGORA MESMO! Amanhã pode ser tarde demais....
    Se não for agora, então quando? A vida está cheia de depois....
    É melhor admiti-lo e decidir ser feliz agora, de todas as formas.
    Não há um depois, nem um caminho para a felicidade, a felicidade é o caminho e é AGORA!
    Deixa de esperar até que acabes os estudos, até que te apaixones, até que encontres trabalho, até que te cases, até que tenhas filhos, até que eles saiam de casa, até que te divorcies, até que percas esses 10kg OU MAIS, até sexta-feira à noite ou Domingo de manhã, até à Primavera, o Verão, o Outono ou o Inverno, ou até que morras, para decidires então que não há melhor momento que justamente ESTE para seres feliz! A felicidade é um trajecto, não um destino!!!
    Trabalha como se precisasses de dinheiro, ama como se nunca te tivessem magoado e dança como se ninguém estivesse a ver!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:44 PM | comente.gif (0)

    Férias de Padres


    Dois padres resolveram fazer férias no Algarve. No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero. Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc.
    Na manhã seguinte, foram até à praia vestido como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha,enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os "Bom dia Senhor Padre",
    "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho. Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
    No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha. Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez
    numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou "Bom dia Senhor Padre", Bom dia Senhor Padre", após o que se dispunha seguir o seu caminho.
    O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
    - "Um momento menina"...
    - "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
    - "Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?"

    - "Senhor Padre, sou eu a Irmã Amélia !!!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:59 PM | comente.gif (0)

    Somente de Passagem


    Conta-se que no século passado, um turista americano foi à cidade do Cairo,
    no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sábio.
    O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num quartinho muito
    simples e cheio de livros.
    As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.
    - Onde estão seus móveis? - perguntou o turista.
    E o sábio, bem depressa, perguntou também: - E onde estão os seus...?
    - Os meus?! - surpreendeu-se o turista - Mas eu estou aqui só de passagem!
    - Eu também... - concluiu o sábio.
    "A VIDA NA TERRA É SOMENTE UMA PASSAGEM... NO ENTANTO, ALGUNS VIVEM COMO SE
    FOSSEM FICAR AQUI ETERNAMENTE, E ESQUECEM DE SER FELIZ."

    O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com
    que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas
    inexplicáveis e pessoas incomparáveis.
    (FERNANDO PESSOA)

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    Publicado por: Primeiro Blog... 08:35 PM | comente.gif (0)

    11 de Abril - Páscoa


    "A Páscoa é um tempo de amor, de família e esperança. É o momento de agradecer a Deus pelo milagre da vida..."

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    Publicado por: Primeiro Blog... 05:49 PM | comente.gif (1)

    Penso em ti..!


    Surge a manhã! Tudo é festa
    Tudo no campo é prazer.
    Trinam aves na floresta
    Hinos do sol ao nascer.
    Nestas horas misteriosas
    Em que dos jasmins e rosas
    Sobem perfumes aos céus,
    Nestas horas de magia
    Em que tudo tem poesia,
    Meus pensamentos...são teus.

    Leva o sol seu curso em meio,
    Tudo inunda em clara luz
    E só das selvas no seio
    Branda sombra se produz.
    Mal se ouvem os zumbidos
    Dos insectos e os gemidos
    Da fonte caindo além;
    Nesta hora de ardente calma
    De amor só me falta a alma
    E este amor...é teu também.

    Já vai desmaiando o dia,
    Aumenta o grato frescor
    E na alameda sombria
    Gorgeia o alado cantor;
    Soltam-se os diques às presas,
    Da rega é a hora, e às rezas
    Convida o bronze cristão;
    Cede o trabalho ao descanso;
    Nestas horas de remanso
    Meus pensamentos são teus.

    Noite é já. A Lua alta
    Dos ares cruza a amplidão,
    Longe, ao longe, o mar exalta
    Aos céus a vaga canção;
    E do arvoredo a folhagem
    Quer, na sua linguagem,
    Seus bramidos imitar;
    O sono a terra domina
    E a tua imagem divina
    Me enleia em brando sonhar!

    Penso em ti a toda a hora,
    De manhã, pelo arrebol,
    Depois, quando à luz da aurora
    Sucede o fulgor do sol;
    Penso em ti na hora amena
    Em que a tarde vai serena
    Envolver-se em ténue véu;
    Penso em ti de noite escura,
    E é toda a minha ventura;
    A mais não aspiro eu.

    1858 (Júlio Dinis)

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:44 PM | comente.gif (0)

    Diarreia e Viagra


    Um menino de 6 aninhos estava com diarreia e não teve dúvida, arrastou o
    banquinho até o pé do armário do banheiro, abriu a porta e sacou um Viagra.
    Nisto, chega a mãe dele e o surpreende:
    * Antoninho, o que você vai fazer com este Viagra?!
    * Sabe o que é, mãe, eu estou com uma diarreia danada e vou tomar um deles
    pra ver se fico melhor...
    * Mas menino, quem é que te disse que Viagra é bom pra diarreia?
    * A senhora, mãe.
    * Eu?
    * É. Porque outro dia eu passei na porta do seu quarto e ouvi a senhora
    dizer pro papai:
    "TOMA LOGO ESTE VIAGRA PRA VER SE ESTA MERDA FICA DURA"..

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:43 PM | comente.gif (1)

    Sobre o Exercício....


    (Treino para a mini - maratona)

    Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando 1000 euros por mês.
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    A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos.
    Agora tem 97 anos e não fazemos a menor ideia onde é que ela está.
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    A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante.
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    Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 200 euros. Não perdi nem um quilo. Parece que é preciso ir lá.
    ______________________________________________

    Eu tenho que me exercitar logo de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.
    ______________________________________________

    Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam.
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    A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.
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    Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.
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    E por último:

    Eu não me exercito porque faz o gelo saltar do meu copo.

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    Publicado por: Primeiro Blog... 09:42 PM | comente.gif (0)

    Banheiro feminino


    BANHEIRO FEMININO

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    Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou no banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro. 

    Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTRe RAT...

    Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM.Imediatamente recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas e achou perfeito !!!

    - Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro !!! 

    Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ. Mais do que depressa sentiu outra jato, mas agora de ar.

    Era a Secagem de Ar Quente !!!
    - Não acredito !!! Só vou frequentar o banheiro feminino !!! 

    Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com 
    a
    Borrifada de Talco Refrescante !!!
    - Ah, isso é muito bom !!! 

    Então, ansioso para ver qual era a função do último botão,
     ficou bem relaxado e apertou o
    RAT... 

    Acordou no hospital, cercado por médicos:
    - O que aconteceu ?! Onde estou ?!

    Um deles disse?
    Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.

    E a enfermeira completou:
    - Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT !!!
    Mas afinal, perguntou ele, o que faz o botão RAT !!!

    A enfermeira olhou com dó e respondeu: 

    - Removedor Automático de Tampax !!!


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    Publicado por: Primeiro Blog... 01:31 PM | comente.gif (0)

    Orgasmos femininos- CUIDADO!!


    Muito cuidado.......
    - O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens menos ainda. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.
    - Diante deste mistério, as investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto. A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista com uma conhecida sexóloga, na TV, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos, na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita na hora do orgasmo.
    - Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma descarga de 250000 microvolts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus!",
    são suficientes para acender uma lâmpada.
    - E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.
    - Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel dizem que é só ter o orgasmo e... tchan... carregar.
    - É preciso ter cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata, é uma torradeira eléctrica. E se se der um curto circuito na hora de "virar os olhos"?
    - Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.
    - Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encapar na Michelin.
    - E na hora H, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte se é de 110 ou de 220 Volts...

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    Publicado por: Primeiro Blog... 01:31 PM | comente.gif (1)

    Estamos a ficar velhos...


    Para quem já tem mais de 25 anos...

    Eu diria muito mais de 25! (kings)

    Faz pensar que até tivémos sorte...
    Olhando para trás, é difícil acreditar que estejamos vivos. Nós viajávamos
    em carros sem cintos de segurança ou air bag. Não tivemos nenhuma tampa
    à prova de crianças em frascos de remédios, portas, ou armários e
    andávamos de bicicleta sem capacete, sem contar que pedíamos boleia.
    Bebíamos água directamente da mangueira e não da garrafa. Gastámos horas a
    construir os nossos carrinhos de rolamentos para descer ladeira abaixo e só então
    descobríamos que nos tínhamos esquecido dos travões. Depois de colidir
    com algumas árvores, aprendemos a resolver o problema. Saíamos de casa de
    manhã, brincávamos o dia inteiro, e só voltávamos quando se acendiam as
    luzes da rua. Ninguém nos podia localizar. Não havia telemóveis. Nós partimos ossos
    e dentes, e não havia nenhuma lei para punir os culpados.
    Eram acidentes. Ninguém para culpar, só a nós próprios. Tivemos brigas e
    esmurramos uns aos outros e aprendemos a superar isto. Comemos doces e
    bebemos refrigerantes mas não éramos obesos. Estávamos sempre ao ar
    livre, a correr e a brincar. Compartilhamos garrafas de refrigerante e
    ninguém morreu por causa disso. Não tivemos Playstations, Nintendo 64, vídeo
    games, 99 canais a cabo, filmes em vídeo, surround sound, telemóveis,
    computadores ou Internet. Nós tivémos amigos. Nós saíamos e íamos ter com eles.
    Íamos de bicicleta ou a pé até casa deles e batíamos à porta. Imaginem tal coisa!
    Sem pedir autorização aos pais, por nós mesmos! Lá fora, no mundo cruel!
    Sem nenhum responsável! Como conseguimos fazer isto? Fizemos jogos com
    bastões e bolas de ténis e comemos minhocas e, embora nos tenham dito
    que aconteceria, nunca nos caíram os olhos ou as minhocas ficaram vivas na
    nossa barriga para sempre. Nos jogos da escola, nem toda a gente fazia
    parte da equipa. Os que não fizeram, tiveram que aprender a lidar com a
    decepção... Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros.
    Eles repetiam o ano! Que horror! Não inventavam testes extras. Éramos
    responsáveis por nossas acções e arcávamos com as consequências. Não
    havia ninguém que pudesse resolver isso. A ideia de um pai nos protegendo, se
    desrespeitássemos alguma lei, era inadmissível! Eles protegiam as leis!
    Imaginem! A nossa geração produziu alguns dos melhores compradores de
    risco, criadores de soluções e inventores. Os últimos 50 anos foram uma explosão
    de inovações e novas ideias. Tivemos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade,
    e aprendemos a lidar com isso. Tu és um deles.
    Parabéns!

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    Publicado por: Primeiro Blog... 01:30 PM | comente.gif (1)

    PALEIO DE VENDEDOR


    Um belo rapaz de Lisboa vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América.
    E ao fim do primeiro dia, o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
    - Uma.
    - Uma venda? Hum! Isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem
    entre 25 a 30 vendas.
    Ora diz lá de quanto foi a venda!!!

    - $ 356 549.45

    - O quê!!!!!!!! Mas afinal o que é que vendeste???
    - Ora primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!
    Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou! ....
    Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele
    ""MITSUBISHI"" que lá estava.

    - Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só
    queria um anzol pequeno!!!
    - Qual anzol qual quê!!,.........O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX
    para a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir á pesca!!".

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    Publicado por: Primeiro Blog... 01:29 PM | comente.gif (0)

    Evolução tecnológica


    -Conta-se que cientistas alemães cavaram a 50 metros de profundidade e
    descobriram pequenas moedas. Depois de estudar minuciosamente as moedas,
    a Alemanha anuncia que há 25.000 anos os alemães já tinham uma rede telefónica
    de telefones públicos.
    -Naturalmente, o governo britânico não aceitou isso passivamente. Arqueólogos ingleses cavaram então a 100 metros de profundidade e descobriram pequenos pedaços de vidro, pelo que anunciam que há 35.000 anos os ingleses já tinham uma rede telefónica baseada em fibra óptica.
    -Motivados por estas descobertas, arqueólogos portugueses cavaram a 50, 100, 150 e 200 metros de profundidade e não encontraram absolutamente nada. Conclui-se, assim, que há 55.000 anos, em Portugal, já se usavam telemóveis...

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    Publicado por: Primeiro Blog... 11:49 PM | comente.gif (0)

    Circo


    O apresentador do circo anuncia:

    - Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha.

    O tigre lambe e a plateia vibra.

    - Há alguém com coragem para fazer o mesmo?? - pergunta o apresentador.

    Um rapaz lá do fundo grita:

    - Eu tenho! Mas tens é de tirar o tigre daí!!! >

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    Publicado por: Primeiro Blog... 11:36 PM | comente.gif (0)


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