Também recordo.

Ver correr entre as pernas o fio da nascente mansa com que a celebrava. Ela a dormir de bruços, entreaberta nos lençóis que a despiam. Eu a jurar que amor como aquele não se vestia, nem se rendia à vida.

Porque nem só de revolta. Também de melancolia.

Admito que não estava à espera. Bastou ficar até mais tarde, até à hora da foda no escritório. A gaja atirou-se a mim como uma cadela.

Primeiro, deixou-me comer-lhe o morango, plantado entre umas coxas tão quentes que estava a ver que me vinha logo ali, em seco. A seguir, agarrou-se-me religiosamente à verga e chupou-me até à última gota, como se não houvesse amanhã.

Mas houve amanhã. Que foi ontem. Que foi o dia em que fui chamado à Direcção, acusado de assédio sexual no local de trabalho.

Evidente que tive de o aturar a falar de trabalho. O gajo é um lambe-botas e acha que eu posso ajudá-lo a mudar de secção "Porque é no terceiro andar que se vê grelo do bom". Entre vagos "Pois, logo vejo o que se pode fazer", esperei pacientemente que o alarve chegasse ao digestivo para lhe perguntar qual era afinal o truque.

Não é que aquele caralho, que não tem outro nome, não me quis dizer? Armou-se em Zézé Camarinha, que é o charme, e coiso, e não dá para explicar, é animal e eu, se fosse a si, esquecia as meninas do escritório que elas estão todas embeiçadas por mim. Ó Sousa, eu quero é que tu te fodas e que vás chafurdar nas beiças da cona da tua mãe.

Cretino.

Mas não vou desistir. A minha mulher ontem disse-me com todas as letras que se eu quisesse fornicar que me aguentasse até aí ao Natal, que está provado que o sexo na pré-menopausa não é saudável e que agora que pensa nisso, até lhe mete nojo pensar como é que foi capaz, que o mais importante é o amor, e a porra. Por isso, declaradamente, estão abertas as hostilidades.

E, com certeza, não preciso do Sousa para me explicar como é que se chega ao entrefolho do putedo do escritório.

Vá, excepcionalmente, escolho o segundo.

Do pouco que lhe pusemos a vista em cima, a outra puta tinha umas mamas daqui até Sacavém, passando pela Reboleira e já estavam preparadas para todas as eventualidades: sem soutien e de bicos em riste. Saltou-me à ideia uma boa canzana a espremer-lhe as tetas e decidi ir para o duche que a cabra da minha mulher não quer manchas nos lençóis. Conversa comigo mesmo puxa conversa comigo mesmo e já me estou a puxar todo e é quando aparece também a Angelina Jolie a lamber-me os tomates. O duche compôs-se quase até

entra-me a cabra já de meias de renda e saltos altos pela casa de banho adentro, fazes favor de ir limpar o tapete! Andaste por lá a pingar-te todo e com a saída para o fim de semana nem reparei, seu estupor, um persa, um persa!

Um tipo vem-se. Um tipo quando se tem que vir, vem-se sempre. O pior é quando em vez de saber a AJolie, vem-se a saber a sonasol verde.

A ideia era esquecer esta puta desta depressão, mudar de ares, conversar com o amigo de longa data. A minha mulher ocupada com a nova namorada do gajo, ambiente não perfeito, mas relaxante, pensei eu.

Na realidade, assim que chegámos, mal tive tempo de ir cagar, já eles estavam enfiados no quarto, a foder que nem uns coelhos.

Jantámos sozinhos, com a televisão mais alto que o costume, a abafar os gemidos. Entre a sopa sem sal e a sandes de mortadela (imposto sobre a falta de preliminares), o caralho da novela a acompanhar, só me apeteceu começar a gritar Fodilhão filho da puta, não podias parar de foder pelo menos por cinco minutos?

Não fiz nada, como é evidente. A noite passou-se em sono profundo, sem sonhos.

No Domingo, despedimo-nos Não, não há problema nenhum, eu compreendo, se fosse eu fazia o mesmo, he he he. Até amanhã. Adeus, adeus.

Cabrão. É que para um gajo que não fode, não há nada pior do que perceber que é o único. Foda-se.

Sozinho e tão sedutor como um cagalhão seco.

Decididamente, alguma coisa vai ter de mudar.

A caminho do quarto, ela ainda enxuta que nem um figo seco, já eu estou a esporrar-me descontroladamente, empurrando-a contra a parede.

Para me redimir, começo a esfregar-lhe a rata. Acto contínuo, nova cólica.

Corro a aliviar-me. Picha a pingar corredor fora.

A gaja posta-se à minha frente e entre choros e gritos histéricos, protesta que nem preliminares houve e eu não sou um urinol, e por essas e por outras é que não tenho vontade, e tu não percebes que esta fase é difícil para mim, e o caralho, e a cona de um boi transexual.

Torcido de dor, por entre dejecções, consegui grunhir que um gajo como eu quando não fode há três meses não se vem quando quer, vem-se quando se mete na greta da mulher, e ponto final.

E que se ela quisesse preliminares, que os fizesse sozinha.

Dormi outra vez no quarto de hóspedes. Tive um pesadelo com a Catalina Pestana. Não me lembro dos detalhes, mas envolvia um minete.

Acho que agora é que estou mesmo fodido. Com sorte, só volto a comer a minha mulher no próximo semestre.

Foda-se. O Sousa, ao menos, não cheira a merda.

Ainda nas azeitonas e afinal a minha dúvida ficou logo esclarecida. Tive de gramar com o Sousa nas lulas, o Sousa no doce da casa, o Sousa no café e o Sousa no palito. E o Sousa só fala em gajas. Contou-me então, o cabrão de merda, que anda a comer a tipinha que dá entrada do correio. A puta, hã? Podia carimbar as cartas com os bicos das mamas e de longe, e anda-me aquela vaca com o caralho do Sousa. Deve ser mesmo só com o caralho do Sousa, que o resto e mais os dentes palitados, não vejo como.

Só sei é que me fartei de torcer na cadeira. De manhã, meti pó de talco nos colhões e aquela merda colou-se toda com o calor. E não sei se foi do molho das lulas, estou de caganeira. Já disse à minha mulher que me vai sair a hemorróida e a cabra respondeu mete um dedo e enfia para dentro. Se calhar até gostas, querido...

Não sei o que faça. Talvez vá amanhã almoçar com o Sousa outra vez para saber como é que ele faz.

Seca e cai. Cabra castradora.

Acordei com tesão e os tomates suados.

Ai, que não estou bonita, e estou inchada, não me sinto bem, assim não quero, e o caralho. Brochista.

Antes fosse.

Querido? Querido? Esta cabra tem uma lata! Já é a quarta vez este mês e ainda só vamos a dia 3 (não sei como consegue ela isto, mas é possível, com ela tudo é possivel!). Lá foi o querido dormir para a cama onde fica a puta da minha sogra quando cá vem. Felizmente não estava lá!

Agora tenho eu uma pontada nas costas e ela mandou-me tomar um trifen.