novembro 26, 2005

Sortudos sem ser do Euromilhões

Imagem dos comics "9 to 5" in UCComics

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outubro 31, 2005

Voz sinistra

O Algarve Shopping fecha às onze da noite (para quem não vai ao cinema).
Há qualquer coisa de sinistro na voz que anuncia o fecho ("Estimados clientes, informamos que o Algarve Shopping irá encerrar dentro de 10 minutos") que me lembra aquela típica frase "Esta mensagem irá auto-destruir-se dentro de 5 segundos" da série "Missão Impossível".

"Estimados Clientes, informamos que o Algarve Shopping irá encerrar dentro de 5 minutos. Se não estiver no cinema, se está a jantar, a tomar café, a fazer xixi, ou a comprar as prendas para o Halloween (!) o seu carro irá explodir dentro de 6 minutos."

Fantasia. Pelo menos, por enquanto.

Publicado por omelete em 05:54 PM | Comentários (0)

outubro 29, 2005

Poema da Pinga

Para curar a sua paixão, beba Pinga com Limão.
Para curar a sua amargura, beba Pinga sem Mistura.
Contra a Dor de Cotovelo, beba Pinga com gelo.
Contra a Falta de Carinho, Cachaça, Cerveja e Vinho.
Problemas com a namorada, beba Pinga misturada.
Problemas com a mulher, beba Pinga na colher.
Quem dá Amor e não recebe, mistura todas a Pingas e bebe.
E se alguém te faz sofrer, beba Pinga para esquecer.
Para curar o seu sofrimento, beba Pinga com fermento.
Para esquecer um falso amor, beba Pinga com licor.
Para acalmar o seu coração, beba até cair no chão.
Se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça.
Para ganhar a lotaria, beba Pinga na bacia.
Para viver sempre feliz, beba Pinga com raíz.
E se você não tem sorte, beba Pinga até à Morte.

SE ESSA VIDA DE CÃO SÓ TE FAZ SOFRER...
O REMÉDIO É BEBER.

[Recebido por e-mail]

Não acato responsabilidades por bebedeiras nem ressacas, muito menos por comas alcoólicos..

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outubro 27, 2005

Espirrar a Alta Velocidade

Ao ver as corridas de fórmula um na Sport TV, lembrei-me que deve ser um perigo enorme se os gajos espirram enquanto estão a conduzir. Espirrar é um acto violento. Fecha-se os olhos, tem-se uma convulsãozita, e, quando o carro está a andar a 300 km/ hora, pode-se provocar um acidente só por causa de um simples espirro.

Será que não apanham gripes? Constipações ? Sinusites ?

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outubro 26, 2005

Como se transformar em Lobo..

Anos 60.
És um puto. Queres experimentar coisas novas. Mas ainda não existem nem Playstations, nem computadores, nem lojas da Levi's, nem centros comerciais do tamanho da tua vila.

A rebeldia era roubar um livro do São Cipriano (dizem que o gajo era bruxo) e experimentar as fórmulas dele.

As vizinhas velhotas ajudam. Em conversas, diz-se que, numa noite de lua cheia, num cruzamento, se uma pessoa uivar à lua como se fosse um lobo (neste tempo os psiquiatras ainda não estavam na moda), se transformava num.

Cheio de coragem, resolves fazer a experiência. Num sítio que hoje é ocupado por um Fórum Algarve. Olhas em redor, não vês ninguém. Estás no meio do cruzamento. Está Lua Cheia. Os deuses estão a teu favor.

Uivas e ladras. Durante algum tempo. Pelo canto do olho vês uma sombra a aproximar-se. Meu Deus!! Um pastor-alemão (à noite parece um lobo) com três pernas!!

Assustas-te, desatas a correr e só páras quando chegas a casa dos teus pais.

No dia seguinte, ficas a saber que o "lobo" não é um lobo ameaçador. Mas sim um pobre cão a quem teve de se amputar a perna por uma ferida que não curou.

[história contada por um cliente do Bar]

P.S. Antes do Dia das Bruxas os clientes normais parece que ficam um pouco obcecados pela Michelle Pfeiffer no filme "Lobo". Pelas amantes imberbes do Conde Drácula. Pelos lobisomens e zombies... Lua Cheia ?

Publicado por omelete em 05:25 AM | Comentários (0)

outubro 13, 2005

Moto Serras

Se anda com desejos de decapitar ou desmembrar alguém, não deixe para amanhã o que pode fazer hoje!! Aproveite a promoção do Jumbo!! Uma fantástica electroserra da marca Kinso, por APENAS €49,90!! Só hoje e sexta feira, dia 14 de Outubro!

Publicado por omelete em 09:56 PM | Comentários (1)

setembro 25, 2005

Caloiros da Univ e não só...

Com as aulas da Universidade a começarem, nada melhor que uns "casos verídicos" para incentivar o pessoal a estudarem a sério... Pois são os futuros "doutores" e "engenheiros" deste país à beira mar plantado. Aqui fica:

Curso de Relações Internacionais
Pode dizer-me o que é um genocídio?
- É a morte dos genes.
- Como?
- É a morte dos genes e dos fetos.

Curso de Psicologia - Neurobiologia
- "Onde se localiza o centro de inteligência...?(área do cortex cerebral)
- "Nos Estados Unidos da America.

Curso de Direito
Cadeira de Direito Constitucional, numa universidade lisboeta:
- O Presidente da República pode ir passar três meses de férias nas Caraíbas?
- Não, porque ia ter muitos problemas com a obtenção do visto. Só se o presidente da Assembleia da República metesse uma cunha para ele conseguir o visto de permanência.

Publicado por omelete em 05:44 AM | Comentários (1)

setembro 03, 2005

O que se ouve e diz antes de Morrer

1ª "Atira se és homem!"

2ª - "Atravessa a correr que dá tempo."

3ª - "Ah, não te preocupes, o que não mata, engorda."

4ª- "Fica tranquilo que esta chave de parafusos está isolada."

5ª "Sabes qual é a hipótese de isso acontecer? Uma num milhão!"

6ª "Adoro essa cidade porque é muito tranquila."

7ª "Tem a certeza que não há perigo?"

8ª "O meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"

9ª "Aqui é o PT-965 descolando no seu primeiro vôo a sós."

10ª "Confie em mim."

11ª "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência."

12ª "Capacete? Com este calor?"

13ª "Deixa comigo."

14ª "Desce desse autocarro e encara-me de frente, seu paneleiro!"

15ª "Você é grande mas não é dois homens!"

16ª "Kung-Fu nada. Vou dar-te uma tareia que acabo contigo!"

17ª "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho."

18ª "Conduzo de igual forma com ou sem copos! Não te preocupes que te levo a casa!"

19ª "Não te rales! A minha mota pega bem na estrada mesmo com a chuva!"

Publicado por omelete em 06:05 AM | Comentários (0)

agosto 16, 2005

Bacoradas Jornalísticas

"Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."

"A policia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."

"A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço."

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julho 26, 2005

Choque de Turbantes

Publicado por omelete em 09:49 PM | Comentários (0)

Morte

Do livro de Banda Desenhada Elektra que comprei este domingo (saía juntamente com o Correio da Manhã - o jornal foi fora, o livro ficou):

Matar não é um emprego, é uma arte

Temos paletes de artistas pelas estradas portuguesas, e não sabíamos. Para quando um museu de sucata? E de rails?

Publicado por omelete em 09:28 PM | Comentários (0)

julho 23, 2005

Jete Sete Sexual

A Caras resolveu fazer uma entrevista á Tia Lili Caneças:
Caras - Diga-nos o que é que gosta mais, de festas ou de sexo?
Lili Caneças - Olhe q'rida, acho que gosto mais de sexo!
Caras - De sexo? Porquê?
Lili Caneças - Sei lá... Acho que se conhece mais gente!...

(qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência)

Publicado por omelete em 08:28 PM | Comentários (0)

julho 21, 2005

Definição de Bêbado

Um bêbado só é muito bêbado quando as suas análises do sangue dão como resultado "JB positivo"

Publicado por omelete em 06:31 PM | Comentários (0)

julho 20, 2005

Qualquer dia ainda vemos os carros estacionados assim em Faro...


Publicado por omelete em 11:12 PM | Comentários (0)

Vive como pensas, e não penses como vives.

Publicado por omelete em 04:49 PM | Comentários (0)

julho 19, 2005

Acessórios para a Mafia ?

Mais uma invenção do país do Sol Nascente, o Japão. Muito útil... para quem sinta que tem uma mão a mais. Ou para quem pense que os outros têem mãos a mais. Ou ainda como alternativa a cortar as mãos aos ladrões, nas Arábias.

Publicado por omelete em 07:55 PM | Comentários (1)

julho 18, 2005

Inutilidades

Se alguma vez te sentires inútil, lembra-te que és o resultado do espermatozóide mais rápido do grupo

Publicado por omelete em 09:56 PM | Comentários (0)

Atracção Fatal para Carneiros/as

Só para Carneiros/as:

Tem na impulsividade sua marca registrada. E, se o caso é de amor, esse jeito expansivo e impetuoso fica ainda mais evidente. Regido por Marte, cultiva o gosto pela conquista e prefere batalhar alguém bem difícil, com fama de inatingível, a alimentar transas mornas ou pouco vibrantes. Adora seduzir e sentir-se desejado e procura sempre relações calorosas, intensas e apaixonantes.

Quem se envolve com um carneiro tem que estar preparado para manter aquela chama eternamente acesa, pois o carneiro odeia a rotina. Mas cuidado: o que lhe sobra em tesão e vitalidade, falta em perseverança e no cultivo de um amor mais calmo e duradouro. Se quiser melhorar e dar ao coração um pouco de paz, ele precisa amadurecer, ter mais paciência e descobrir as maravilhas do amor a longo prazo.

ATRACÇÃO FATAL: Pelos nativos de Balança, parceiros ideais para ensinar, sem maiores traumas, as difíceis lições que o carneiro tanto precisa entender.

CONTATOS QUENTES: Com Leão e Sagitário. Mas pode sofrer nas mãos deles e pagar alguns pecados. Com Gémeos e Aquário encontra conversas inteligentes e ombros amigos. Talvez arranje bons amantes e felizes encontros furtivos com Virgem e Capricórnio.

PASSE LONGE: Dos "nhenhenhens" de Caranguejo e Escorpião. E, de Peixes, não espere nada além de um inferno astral.

Publicado por omelete em 08:29 PM | Comentários (0)

julho 17, 2005

Comunicado Oficial do Gabinete do PM

O Governo faz saber que, como medida de contenção de despesas e tendo
em consideração a actual situação das contas públicas,
a luz ao fundo do túnel será desligada até nova ordem
.

José Sócrates Carvalho Pinto de Sousa

Publicado por omelete em 07:24 AM | Comentários (0)

julho 15, 2005

Cultura no Mundo do Futebol

"Não duvido que seja bom jogador, mas o plantel está cheio"

Sousa Cintra, respondendo a "O que acha de Mark Knopfler [vocalista dos Dire Straits]?"

Publicado por omelete em 08:39 PM | Comentários (0)

março 01, 2004

Porrada com um Hot-Dog

Os norte-americanos Sum 41 encontram-se a ser processados por um homem que sustenta que foi agredido com um cachorro quente que pertencia a um dos elementos da banda. O queixoso pede 3,3 milhões de dólares de indemnização.

O queixoso dá pelo nome de Michael Sudore e tudo terá acontecido durante um jogo de basebol em Nova Iorque.
Sudore apresentou duas acções judiciais contra o grupo e exige a indemnização por danos pessoais causados, uma vez que o incidente foi filmado e incluído no DVD que acompanhou o álbum «Does This Look Infected?».

O queixoso argumenta que a situação foi registada sem o seu conhecimento e fazendo uso de uma câmara oculta, só se tendo apercebido do que aconteceu quanto questionado sobre o caso por um dos seus clientes.

Publicado por omelete em 01:51 AM | Comentários (0)

fevereiro 05, 2004

Poema Porno-Sério

Quer seja curto ou comprido,
Quer seja fino ou mais grosso,
É um órgão muito querido,
Por não ter espinhas nem osso.
De incalculável valor,
Ninguém tem um a mais,
E desempenha no amor,
Um dos papéis principais.
Quando uma dama lhe toca,
Ei-lo a pular com fervor,
Se for um rapaz, estremece,
Se for velho, tem menos vigor.
O seu nome não é tão feio,
Pois tem sete letrinhas só,
Tem um R e um A no meio,
Começa em C e acaba em O.
Nunca se encontra sozinho,
Vive sempre acompanhado,
Por outros dois orgãozinhos,
Junto de si, lado a lado.
O nome destes, porém,
Não gera confusões,
Tem sete letras também,
Tem L e acaba em ÕES.
Pra acabar com o embalo,
E com as más impressões,
Os órgãos de que eu falo...
São o coração e os pulmões!
Você pensava que era o quê?

Mente suja, hein?

Publicado por omelete em 08:16 PM | Comentários (0)

janeiro 21, 2004

Email do Dia - A Vida do Homem

Como é a vida do homem...

Deus criou o burro e disse: "Serás Burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjas nas costas, comerás pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos."
O burro responde: "Farei tudo isso, porém viver 30 anos é demais, dê-me somente 10 anos". E assim fez Deus...

Deus criou o cachorro e lhe disse: "Serás cachorro, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos."
O cachorro respondeu: "Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais, dê-me somente 10 anos." E assim fez Deus...

Deus criou o macaco e lhe disse: "Serás macaco, saltarás de uma copa a outra das árvores, fazendo palhaçadas simpáticas, serás divertido e viverás 20 anos."
O macaco respondeu: "Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais, dê-me somente 10 anos". E assim fez Deus...

Finalmente, Deus criou o homem e lhe disse: "Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para subjugar aos demais animais da natureza, dominarás o mundo e viverás 30 anos".

O homem respondeu: "Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porém viver 30 anos é pouco, Senhor, dá-me os 20 anos que recusou o burro, os 10 do cachorro e os 10 do macaco". E assim fez Deus...

Por isso o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver mais 20
anos como burro, trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando
da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos, como um macaco, saltando da casa de um filho a casa de outro e fazendo palhaçadas para divertir aos seus netos.


Já muita gente deve conhecer esta história, mas não é por isso que deixo de a apreciar :-)

Publicado por omelete em 12:36 AM | Comentários (0)

janeiro 16, 2004

E-Mail do Dia - (Não) Arte Contemporânea

Correndo o risco de ser chamada de tacanha, de vistas curtas ou bigorrilhas, vou falar de alguma (não) arte contemporânea.

Hoje em dia, quando se vai a uma exposição ou galeria de arte contemporânea, o mais certo será encontrar uma série de objectos e/ou gravuras, pinturas e ilustrações aleatoriamente dispostos em salas ou muito escuras ou muito claras, onde como música de fundo, ouvimos uma qualquer composição desconstruída.

Um autoclismo no meio de uma sala, a funcionar continuamente - reaproveitando a água que despeja -, rodeado por cerca de uma vintena de maçãs vermelhas pousadas no chão, é arte!

Um conjunto de 5 televisões que exibem, cada uma, filmagens da mesma pessoa a repetir diferentes gestos, é arte!

Um rectângulo de tecido branco preso ao chão numa extremidade e "soprado" por uma ventoinha na outra resultando em suaves ondulações do tecido, é arte!

Um bailado em que, das 7 pessoas em palco, 3 estão imóveis deitadas no chão, 2 estão à frente do palco a olhar fixamente o público, outras 2 estão imóveis, suspensas de cordas penduradas no tecto e 1 abana o corpo para trás e para a frente de forma cadenciada, é arte!

Um quadro que tem um borrão de tinta vermelha, um borrão de lama e dois pêlos da crina de um cavalo branco colados, é arte!

Uma composição com dois caroços de maçã com bolor, 3 lápis roídos e uma folha de papel com gatafunhos indecifráveis todos muito emoldurados, é arte!

Uma peça musical em que não há som e muito menos é tocado qualquer instrumento, é arte!

Uma peça de teatro em que dois actores murmuram algo ininteligível e um narrador traduz tudo em linguagem gestual, é arte!

Um filme de 2 horas com uma única imagem totalmente negra, é arte!

E quando pergunto: "Isto é arte?!", as pessoas olham-me com desconfiança e algum desdém... Uns viram costas e soltam um "Hummpf!" empertigado.
Outros tentam explicar-me que isto é arte porque... "traduz a fúria do artista perante a sociedade consumista do EastSide de Bombaim", ou "representa o momento em que, no primeiro dia de escola da artista, lhe enrolaram chiclete em torno das pernas, estragando-lhe umas meias de lã beges.", ou "o silêncio desta peça pretende lembrar à Humanidade que vivemos num mundo em que tudo é ruído."

Perante estas explicações recolho-me à minha humildade e penso... "Se eles dizem é porque é..."
Resta-me o consolo da ÓPTIMA arte contemporânea que se continua a fazer (e que felizmente ainda é em maioria).


Saudações artísticas
Angie TJ

Publicado por omelete em 08:50 PM | Comentários (1)

janeiro 15, 2004

Pensamento da Manhã

Muitas vezes o tempo não passa de um fardo que não sabemos empregar, e que só nos causa tédio. Há-de vir o dia em que um simples quarto de hora nos parecerá mais estimado que todos os bens da Terra.

Salignac de La Mothe-Fenelon, escritor francês

Publicado por omelete em 10:27 AM | Comentários (0)

E-Mail do Dia - Estado de Bêbado

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional
- Três tigres

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:

- Especificidade
- Transubstanciado
- Verossimilhança
- Três tristes tigres

Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:

- Que gaja/o horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!

Publicado por omelete em 01:00 AM | Comentários (0)

janeiro 06, 2004

Pensamento do Dia

A paz mais desvantajosa é melhor do que a guerra mais justa.
Erasmo de Rotterdam, filósofo holandês

Publicado por omelete em 02:53 PM | Comentários (0)

janeiro 04, 2004

Alcóois

Bate leve levemente como quem chama por mim, será Vodka, aguardente, Absinto não é certamente e ganza não bate assim.

[Inspirado pela "Balada da Neve" - Augusto Gil]

Publicado por omelete em 03:34 AM | Comentários (0)

janeiro 03, 2004

Anedota - Equívocos...

Duas mulheres jogavam golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem, ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas, e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher correu até o local e pediu desculpas, explicando que era uma fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou uma fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!".
- "Ummph, oooooh, não..., já vai passar... ficarei bem em alguns minutos - disse o homem, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas. Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que ela o ajudasse.
Delicadamente ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem.
Após alguns minutos ela pergunta:
- Como está? Sente-se melhor?.
Ele responde: Melhor? Fantástico! O pior é que o meu dedo indicador continua a doer muito!...

Publicado por omelete em 08:38 PM | Comentários (2)

janeiro 01, 2004

Pensamento do Dia

To most of us the future seems unsure. But then it always has been; and we who have seen great changes must have great hopes.

John Masefield, poeta inglês (1878-1967).

Publicado por omelete em 11:35 PM | Comentários (0)

dezembro 29, 2003

As Mentes do Mundo

Publicado por omelete em 09:48 PM | Comentários (1)

Manter a Insanidade

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas para acompanhar.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque o seu caixote de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nele".

6) Desenvolva uma estranha fobia a agrafadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "Isso é o que tu pensas".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta assim.

12) Não use sinais de pontuação.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz as compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Isso é especialmente efectivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que está a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei na casa-de-banho, na cabine três".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça com que os seus colegas de trabalho o chamem pela sua alcunha, "Duro na queda".

18) Diga para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".

20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois de elas responderem.

21) Cante em sintonia com a ópera.

24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que é que os poemas não rimam.

25) Com cinco dias de antecedência, avise os seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

26) Ligue para o 112 e não fale nada.

27) Quando sair dinheiro do Multibanco, grite.

28) Ao sair do Jardim Zoológico, corra na direcção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

Publicado por omelete em 09:40 PM | Comentários (2)

dezembro 15, 2003

A gripe no Horóscopo

Carneiro - o primeiro signo no zodíaco e aquele que a gripe atinge provavelmente em 1º lugar. Sendo um signo de fogo, apanha febre alta e tem alucinações. Também pode ser que aquilo que o carneiro tenha não passe de uma febre de Primavera, em vez da constipação.

Touro - apanha a gripe e fica na cama em estado letárgico, mas eles tomam esta atitude frequentemente, ficando difícil perceber quando é que um Touro está doente. Sendo possessivos, quando apanham a gripe recusam-se a partilhá-la. A dor de garganta pode ser curada com um bom brandy.

Gémeos - tem por expressão as mãos e braços e um bom sentido de humor. Esperneiam mãos e braços quando espirram e tossem.

Caranguejo - governa a casa, a comida e as mulheres fortes. Quando apanham, alguma linda e poderosa deusa tem de lhes trazer uma canja de galinha bem quente e aconchegar-lhes os cobertores.

Leão - é um signo orgulhoso e dramático. Quando o Leão apanha a gripe, tem de ser a pior que alguma vez alguém apanhou. Fazem um grande show do seu estado doente.

Virgem - é aquele que se preocupa mais com a saúde. Lutam a gripe com remédios caseiros, como cházinhos de ervas e semelhantes...

Balança - é o signo da união, tiram e dão. Apanham a gripe do seu companheiro e depois retribuem-na de volta.

Escorpião - o signo da vontade. Dizem "Eu não apanho gripes", e a maior parte das vezes não apanham. Eles apenas apanham os vírus mais mortais, o que significa que nem estes conseguem aniquilar um Escorpião. Como este signo manda nas "partes secretas", são os únicos que não dispensam um termómetro rectam.

Sagitário - um signo internacional, têem mais probabilidade de apanhar a gripe de Hong Kong e outras estirpes viajadas.

Capricórnio - é um signo sério e profissional. Quando apanham a gripe TÊEM de ver um médico que lhes faça o check-up completo, incluindo o teste-do-martelinho-no-joelho aos reflexos.

Aquário - o signo hi-tech e avant-garde. Preferem apanhar vírus informáticos e terem sintomas da gripe de que nunca ninguém ouviu falar.

Peixes - o signo mártir. Quando um Peixe apanha uma gripe é vê-lo com o nariz a escorrer ranho e numa exposição pública de sofrimento. Os Peixes insistem sempre no mea-culpa, culpando-se a si próprios por estarem doentes.

Publicado por omelete em 11:53 PM | Comentários (3)

dezembro 04, 2003

32 coisas para fazer com diskettes

Aqui estão algumas sugestões para usar as diskettes que ainda estão lá por causa abandonadas... Talvez vejam nelas alguma ideia para presentes de Natal :-)


1 - Como um X-ato, no escritório ou no carro...
2 - Num restaurante, ponha uma debaixo da perna de uma mesa bamboleante
3 - Clip para as notas (use a parte de metal e jogue fora o plástico ('rich nerd')
4 - Um óculo para os olhos (ideal para piratas)
5 - Enfeites de natal
6 - Dê-os às criancinhas para fazerem delas blocos de construção
7 - Dentaduras (derretam-nas e façam delas uns novos dentes para a avózinha).
8 - Divisórias de quarto para os hamsters
9 - Bases para copos
10 - Azulejos para a casa de banho (já visto no Big Brother 4)
11 - Brinquedo para o cão roer
12 - Para cortar os pulsos ('suicide nerd')
13 - Destrua-as, queime-as, pise-as para aliviar o stress
14 - Estrelas chinesas - como as dos samurais (cole 2 juntas)
15 - Lenha
16 - Casa para os passarinhos
17 - Pisa-papeís
18 - Para guardar as canetar (faça uma caixa sem o topo)
19 - Íman para o frigorífico (cole um íman atrás da diskette)
20 - Óculos para ver Eclipses Solares (abra a porta e olho através do disco para o sol/lua - funciona!)
21 - Queimadores de incenso (ponha o pau de incenso no buraco do disco)
22 - Derreta o plástico e faça uma escultura gigante
23 - Seja um cirurgião de diskettes e disseque uma delas.
24 - Fichas de Poker
25 - Porta chaves
26 - Brincos (ponha um gancho no orifício de write-protect)
27 - Se tiver 52 diskettes, use-as como um baralho de cartas
28 - Use como remendos para os joelhos e cotovelos
29 - Use-as para decorar o seu aquário e crie uma Diskette Atlantis City :)
30 - Cole algumas juntas e faça um tapete para o rato
31 - Um móbile para bebés
32 - Inserir no Wonderbra para um Techno Look.

Publicado por omelete em 12:10 AM | Comentários (2)

dezembro 03, 2003

O Fim do Mundo

Imaginem que se descobria que o Mundo ia acabar amanhã...
Estes seriam os títulos dos vários jornais e revistas:

Expresso:
O Mundo vai acabar. O governo não comenta.

Público:
Governo anuncia o fim do Mundo.

Avante:
Fim do Mundo aproxima-se. O Alentejo finalmente vai ser nosso!

O Independente:
Saiba como vai ser o fim do Mundo.

O Crime:
Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber
que o Mundo vai acabar!

Jornal de Negócios:
Juros finalmente caem!

O Jogo:
Nem o fim do Mundo consegue parar o Dragão!

A Bola:
Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa!

Tal & Qual:
O Mundo lixou-se! Acabou tudo!

Visão:
Exclusivo: Entrevista com Deus.
a) Porque demorou tanto o Apocalipse?
b) Especialistas indicam como encarar o fim do Mundo.

Maria:
O melhor sexo no fim do Mundo.

Cosmopolitan:
Teste: O seu namoro vai acabar antes do fim do Mundo?

Ragazza:
O Mundo chora! Leonardo DiCaprio anuncia que não vai fazer mais
filmes.

Playboy:
Playmate do mês: um apocalipse de sensualidade!

Exame Informática:
100 dicas para aproveitar o seu Windows até ao fim do Mundo.

Nova Gente:
Até ao fim do Mundo, a sua revista Nova Gente vai custar apenas
50 cêntimos.

TV Guia:
Exclusivo: O fim do Mundo na SIC.

Em Forma:
Tenha um fim light! Leia aqui as melhores dietas para o fim do Mundo.

Boletim Microsoft News:
Windows 99 for ghost groups.

Caras:
Rainha Isabel II anuncia que vai ajustar contas com Diana!

Publicado por omelete em 08:33 PM | Comentários (3)

novembro 23, 2003

Pensamento do Dia

Os homens são como um bom vinho.
Começam como as uvas e é dever das mulheres pisá-los e mantê-los no escuro durante longos anos até se tornarem em algo que valha a pena apresentar num jantar.

...

LOL.

Publicado por omelete em 10:22 PM | Comentários (0)

outubro 27, 2003

Ódio e Casamento

Ódio produz casamentos duradouros. O ódio não suporta a idéia de ver o outro voando livre, para longe... O ódio segura, para que o outro não seja feliz. O ódio cola mais que amor. Porque o amor deixa o outro voar...Rubens Alves

É por isso que há tantos casamentos infelizes, tanta gente casada infeliz, e tanta gente cega de amor quando o que recebe do outro lado é unicamente ódio, desprezo e porrada...

Se você já se decepcionou com conflitos em suas relações com amigos ou com pessoas queridas, precisa compreender que cada relação é única. Para nos sentirmos satisfeitos, não precisamos ter relacionamento com todo mundo, e sim se alegrar com nossos relacionamentos felizes e administrar da melhor maneira possível os relacionamentos problemáticos.
Tamara (1997)

Cada relacionamento, amizade, conhecimento é um investimento. Há que ter consciência disso. É uma experiência nova e não devemos ser afectados pelo que deu errado com as outras pessoas e assumirmos que os seres humanos são todos iguais quando cada um é como é...

Publicado por omelete em 11:03 PM | Comentários (2)

outubro 08, 2003

Frase da Noite :)

"Morrer é quase nada, horrível é não viver"
Vitor Hugo

Publicado por omelete em 11:56 PM | Comentários (0)

outubro 01, 2003

De Homens e Gatos

"Para um Homem realmente entender a rejeição, ele tem de primeiro ser ignorado por um gato"

Os gatos armam em maus às vezes e viram-nos costas, quando se zangam... Falo por experiência própria, claro ;-)

Publicado por omelete em 10:46 PM | Comentários (0)

setembro 29, 2003

TRADUÇÕES À LETRA

- Se não te portas bem tás aqui tás a comer!
If you don't doors well you are here you are eating.

- Põe-te no olho da rua!
Put yourself in the eye of the street.

- Põe-te a pau!
Put yourself at stick.

- Truz Truz. Posso?
- Entre.
- Knock Knock. May I?
- Between.

- Vai levar no ... (censura Portuguesa)
- Go take in the ... (English censorship)

- Estou a apanhar seca.
I'm catching drought.

- Desampara-me a loja.
Unstop me the store.

- Dá corda aos sapatos e pira-te!
Give wind to the shoes and split-yourself!

- Aliviar a tripa.
Ease the guts.

- Põe-te na alheta.
Put yourself in the "little female garlick".

- Dia de são nunca à tarde.
Day of they are never in the afternoon.

- Arrear o calhau.
Lower the stone.

-Música Pimba
(Se elas querem um abraço ou um beijinho,
nós pimba, nós pimba!)
Kabong Music
(If they want a hug or a kiss,
we kabong, we kabong!)

Publicado por omelete em 11:27 PM | Comentários (1)