abril 28, 2004

Fdx!

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Publicado por Darkayz em 06:36 AM | Comentários (2)

abril 25, 2004

Bebedeiras

Um irlandês passou toda a noite a beber até que o "barman" o chamou e caiu
estatelado no chão. Fez mais uma tentativa e teve o mesmo resultado.
Consciente da sua incapacidade, pensou em rastejar até à porta do bar.
Chegado ao exterior, poderia respirar algum ar fresco e talvez isso o
deixasse ficar sóbrio o suficiente para poder levantar-se. Assim fez. Fora
do estabelecimento, tentou içar o corpo e caiu novamente de cara no chão.
Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até casa e, quando chegou
à porta, tentou levantar-se mais uma vez. Com igual resultado.
Exausto, rendeu-se à evidência e continuou a rastejar até ao quarto. Quando
alcançou a cama, tentou levantar-se de novo. Só nesse momento conseguiu-se
pôr-se na vertical, mas caiu na cama e adormeceu no instante em que tocou na
almofada.
Na manhã seguinte acordou e viu que a mulher estava a olhar para ele com
cara de nenhuns amigos.
* Bonito... Com que então outra vez a beber até tarde?
* Como sabes? Quem é que te contou?
* Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.

Publicado por Darkayz em 08:29 PM | Comentários (0)

abril 21, 2004

Mulheres, aprendam a defender-se! ***

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida ?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.


ELE: Eu sou fotógrafo. Tenho andado à procura de um rosto como o seu.
ELA: E Eu sou cirurgiã plástica. Tenho tenho andado à procura de um rosto como o seu.


ELE: Viva. Nao nos encontrámos já uma ou duas vezes ?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza ?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.


ELE: Quer sair comigo no próximo sábado ?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.


ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.


ELE: Vá, nao seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dá uma volta.


ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como ? Vai-se embora ?


ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo ?
ELA: Nada. Nao consigo falar e rir ao mesmo tempo.


ELE: Pode dar-me o seu nome ?
ELA: Porquê ? Nao lhe deram já um ?


ELE: Vamos ao cinema ?
ELA: Eu já vi esse filme.


ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci ?
ELA: A esconder-me de si.


ELE: Nao nos encontrámos já num lugar qualquer ?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.


ELE: Esse lugar está vago ?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.


*** Proibição de utilizar isto contra mim!

Haha!


Publicado por Darkayz em 01:17 PM | Comentários (2)

abril 17, 2004

De onde veem os bebes... como contar as crianças que nunca viram uma cegonha!!!

- Papá, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!...
O papá e a mamã encontraram-se num chat chamado sado-conversas, para
pessoas de Setúbal. O papá marcou um encontro com a mamã e acabámos na
casa de banho de um cybercafé.
Depois, a mamã fez uns downloads do memory stick do papá e
quando eu estava pronto para o upload descobrimos que não haviafirewall.
Como era tarde demais para fazer cancel, fiz o upload na mesma e nove meses depois o estupor do vírus apareceu.
- Ah?

Publicado por Darkayz em 03:38 PM | Comentários (0)

abril 15, 2004

Deus™ Vs Satanás™

Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente
cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com alfaces e couves-flor, espinafres, milho e
vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher
pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção dois BigMacs por cinco euros.
E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse:"Na promoção, com Coca-Cola, ketchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a
forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco. E a mulher
engordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para
que possais cozinhar de forma saudável".
E Satanás inventou a gordura saturada, a galinha frita e o peixe frito
com muito óleo.
O Homem ganhou 10 quilos e os níveis de colesterol bateram no tecto.
Deus criou sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos extras.
E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o
homem
não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás a passar dos limites, Demónio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde português.
Mas Deus salvou o homem dando-lhe uma nova oportunidade.
Aí Satanás criou o PSD.
O Homem acabou por eleger o Durão Barroso.
E Deus disse: " Pronto, agora é que ffffffffffff..... tudo ...!"

Publicado por Darkayz em 02:29 PM | Comentários (3)

abril 13, 2004

112


Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de
socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!

- Mas como assim, um gato em casa???...

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO FODA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CARALHO!!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?

- ELE VAI-ME MATAR, PUTA QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

- Quem está a falar!!!????

- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!

Publicado por Darkayz em 01:32 PM | Comentários (0)

abril 11, 2004

Garoto à professora:


"Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar no focinho!"


Publicado por Darkayz em 07:10 PM | Comentários (0)

abril 06, 2004

Está na Biblia!!!

“Nenhum de nós falte as nossas orgias!” – Salomão: Sb 2,9

Publicado por Darkayz em 12:26 PM | Comentários (2)

abril 05, 2004

Vinte razões para se fazer sexo


1- ALIVIAR A DÔR:
O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância à dor pode
aumentar até 70% no momento do orgasmo o que explica, entre outras coisas, a
superação da dor nas práticas sadomasoquistas.
02- ACTIVAR A DIGESTÃO:
Segundo investigadores norte-americanos, a saliva que se troca num beijo
"profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do
organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7
miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias.

03- MELHORAR O HUMOR:
O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que
"drogam" o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo.
04- DESCONTRAIR OS MÚSCULOS:
Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor
nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem um efeito relaxante.
05- DIMINUIR A ANSIEDADE:
Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à liberação de
endorfinas. E, como toda a actividade física, fazer amor permite "deitar"
para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas.
06- FACILITAR A FECUNDAÇÃO:
O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático.
Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma
segunda ovulação num mesmo ciclo.
07- ESTIMULAR A CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA:
Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas
e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias dilatam-se,
provocando uma sensação de bem-estar generalizada.
8- EQUILIBRAR A TIRÓIDE:
O prazer sexual favorece o bom-funcionamento da tiróide. Quando a glândula
funciona demais, a pessoa sente-se febril, sem energia. Quando ela não
trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e a libido
diminui.
09- REGULAR A MENSTRUAÇÃO:
Sexualidade mal vivida traduz-se frequentemente por ciclos menstruais
irregulares.
O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal - e a menstruação na data
certa. Além disso, estudos provam que mulheres que têm bons orgasmos sofrem
menos com a tensão pré-menstrual.
10- MELHORAR O SONO:
Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm poderes
calmantes e tranquilizantes.
11- MANTER O PESO:
Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias - o
equivalente a meia hora de tênis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer
emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques ao
frigorífigo.
12- DESENVOLVER O STRESS POSITIVO:
Boa parte das substâncias necessárias à uma relação sexual de qualidade é
produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins
que funcionam melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os
sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a
depressão e as hormonas andrógenas estimulam o desejo.
13- HIDRATAR A PELE:
O prazer aumenta a produção de estrogénio (hormona sexual feminina), o que
faz a pele ficar melhor irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia.
14- MASSAJAR O INTESTINO:
A contracção dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma
massagem no intestino, o que favorece o seu funcionamento.
15- EXERCITAR O CORAÇÃO:
O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso
para 100/160 pulsações por minuto.
16- DESENTOXICAR O SANGUE:
Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto.
Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Consequência:
o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbónico são eliminados e o
sangue regenera.
17- AUMENTAR OS SEIOS:
Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25%.
18- TONIFICAR O ABDóMEN:
Quando se faz amor com frequência ou por muito tempo, trabalha-se a região
abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os
pulmões, este músculo contrai sob efeito da aceleração da respiração e
comprime os músculos abdominais.
19- ALEGRAR A GRAVIDEZ:
Inundado de hormonas, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da
circulação sanguínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a
relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que
reage mais a estímulos por causa da presença do bebé.
20- MELHORAR A MEMÓRIA:
O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de
aprendizagem, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita
com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem
a concentração - a libertação de energia durante o orgasmo estimula o desejo
de alcançar objectivos.

Publicado por Darkayz em 01:25 PM | Comentários (2)

abril 01, 2004

Vá pela sua lingua....

Um ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçon, desculpando-se, disse que não tinha.
O ceguinho falou:
-Não faz mal, traz-me uma colher suja de comida da cozinha para eu provar a
comida.
O garçon achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada
na cozinha, e deu ao ceguinho.
Este lambe a colher e comenta:
-Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, podes trazer esse
prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
-Hummm, strogonof de frango, batata frita ... podes trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e
dizia o prato.
O garçon, querendo judiar (adoro esta expressão que os nossos avós nos ensinaram) o ceguinho, começou a planear.
No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçon chegou ao pé da cozinheira, que aliás era sua esposa, e disse:
-Jaquina, eu vou fazer uma das boas a um cliente. Pega essa colher
e passa ai na ... é aí mesmo onde estás a pensar ...
Eles riram e a mulher atendeu ao pedido, e o garçon levou a colher para o
ceguinho.
Este colocou a colher na boca, pensou um pouco, sorriu e falou:

-RAPAZ, não me vais dizer que a Jaquina esta a trabalhar aqui!!!

Publicado por Darkayz em 05:08 AM | Comentários (1)

março 31, 2004

Falhar...

Um homem jogava golf com um padre. A certa altura o homem falha uma tacada e diz:
- Foda-se, falhei.
- Meu filho - diz o padre - não fales assim que Deus castiga.
O jogo continua e o homem volta a falhar
- Foda-se, caralho, voltei a falhar.
- Meu filho, falar assim é pecado, Deus vai castigar-te.
Como não há duas sem três, o azarado jogador volta a falhar
- C'um caralho, voltei a errar a tacada, foda-se.
Nisto o céu escurece muito rapidamente, ouve-se um enorme estrondo, vê-se um clarão e um raio atinge o padre, que cai no chão meio morto. De seguida, ouve-se a sonora voz de Deus dizer:
- Oh! foda-se, falhei.

Publicado por Darkayz em 02:56 PM | Comentários (1)

Urgencias

"Tudo aquilo que algum filho da puta diz que é urgente, é algo que esse
imbecil não fez em tempo útil e quer que tu te fodas para fazer em tempo
recorde!!"

Publicado por Darkayz em 02:55 PM | Comentários (0)

Aspiradores

Um vendedor de aspirador de pó, daqueles espertalhões,
entra porta dentro na casa de uma senhora e despeja uns
3 quilos de bosta de vaca na carpete de sua sala e diz:

- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que
este aspirador - ultima geração - chupa tudo e
garanto: se ele não chupar, eu como!

A senhora pediu que aguardasse um minuto e
voltando em seguida, com uma colher na mão,
deu-lha e disse:

- Então começa a enfardar, que aqui neste bairro há 3 dias que estamos sem
luz.

Publicado por Darkayz em 12:38 PM | Comentários (0)

março 29, 2004

Pensamentos de mulheres


P: O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E A SANITA

R: Os homens erram sempre!

X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X

P: PORQUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?

R: Porque muitos homens fingem os preliminares .

Publicado por Darkayz em 05:02 AM | Comentários (0)

março 25, 2004

Professoras!!!!

«Diria mais, as crianças são incrivelmente encantadoras.

A professora mandou os alunos fazerem uma composiçao sobre a escola. Eis o
que se lia numa delas:

"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada.
A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os
alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de
estrume que nos faz crescer belos e fortes." »

Publicado por Darkayz em 02:39 PM | Comentários (6)

O Viagra

A esposa muito dedicada pergunta ao marido:

- Olha, queres que eu te prepare o pequeno-almoço e que to traga
aqui?

- Não, obrigado! O Viagra tirou-me o apetite!

Chega a hora do almoço e a esposa novamente muito solícita:

- Para o almoço, queres que te prepare o teu prato favorito?

- Não, também não quero nada. Aquele Viagra tirou-me o apetite!

Por altura do jantar a esposa pergunta mais uma vez ao marido:

- E para o jantar que é que queres? Queres que te prepare uma
refeição
levezinha?

O marido com um ar desinteressado:

- Ainda não me apetece nada. Aquele Viagra tirou-me o apetite!

- Ah, não!... - reclama a mulher - Então sai de cima de mim que
estou aqui
a morrer de fome!
--

Publicado por Darkayz em 02:38 PM | Comentários (0)

março 23, 2004

A nossa vida daqui a uns anos...

-Telefonista: "Pizza Hot, Bom dia."
-Cliente: "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff"
-Telefonista: " Pode me dar o seu NIDN, sff?"
-Cliente: " Com certeza, o meu número de identificação
nacional, é 6102049998-45-54610."
-Telefonista: "Muito obrigado Sr Joaquim. A sua morada
é Rua do Meio à Lapa, Nº 17, e o seu número de
telefone é 213962366, o seu número do trabalho na Construções
Abrantes, Lda. é o 217952302 e o seu portátil é 962662566.
De que número é que o Sr ligou?"
-Cliente: "Eu? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?"
-Telefonista: "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
-Cliente: (Suspiro) "Ai sim! Eu queria encomendar duas pizzas
com extra queijo e camarão..."
-Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."
-Cliente: "Desculpe!!!?"
-Telefonista: "Consta na sua ficha médica que sofre de
hipertensão e de um nível muito alto de colesterol,
além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente
escolhas perigosas para a sua saúde."
-Cliente: "Pois é... tem razão! O que é que me propõe?"
-Telefonista: "Porquê que não experimenta a nossa pizza
Light com iogurte de soja, tenho a certeza que vai adorar."
-Cliente: "Como é que sabe que vou adorar!!!?
-Telefonista: "O Sr. consultou o site ``Receitas de
Soja´´ na biblioteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde
permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão."
-Cliente: "Pronto está bem! Dê me duas pizzas familiares, quanto é?"
-Telefonista: "É a escolha certa para si, a sua esposa
e respectivos 4 filhos, são €49,99."
-Cliente: "Quer o meu número de cartão de crédito?"
-Telefonista: "Lamento mas vai ter que pagar em
dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"
-Cliente: "Não faz mal eu vou ao multibanco levantar
dinheiro antes que chegue a pizza."
-Telefonista: "Duvido que dê. Tem a conta a descoberto."
-Cliente: "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que
eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"
-Telefonista: "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45
minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa
pode vir busca-las, só que transportar duas pizzas de
mota não é aconselhável além de ser perigoso"
-Cliente: "Mas que raio de história é esta, como é que
sabe que tenho uma mota?"
-Telefonista: "Peço desculpa, apenas reparei que não
tinha pago as prestações do carro e que ele foi
penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que
fosse utiliza-la"
-Cliente: "@#%/$@&? #!"
-Telefonista: "Agradeço que não me insulte... não se
esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por
Insulto a Agente na via pública"
-Cliente: (Silêncio)
-Telefonista: "Mais alguma coisa!?"
-Cliente: "Não é tudo... não, espere... não se esqueça
dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção."
-Telefonista: "Peço imensa desculpa, mas o regulamento
da nossa promoção descrito no art.3/12 proíbe-nos de
enviar bebidas com açúcar a pessoas diabéticas."

Publicado por Darkayz em 10:10 AM | Comentários (1)

março 19, 2004

Curioso...



De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra
a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa
iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.

O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler sem
gnderas pobrlmeas. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea isladoa, mas
a plravaa cmoo um tdoo.

Cosiruo, não?

Publicado por Darkayz em 12:36 PM | Comentários (1)

março 18, 2004

Emoções

Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas...
Às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso...


Agora experimenta dar um peido!!!...

Publicado por Darkayz em 05:57 AM | Comentários (1)

março 16, 2004

Godafone


ACEITA JESUS CRISTO™ COMO TEU SALVADOR
ANTES DE 24 DE ABRIL E RECEBE GRÁTIS**** UM TELEMOVEL!

Não tens nada a perder, tirando a tua alma!
E já vem com 15€ em chamadas! Vem com o tarifário Vitamina Cristão Verdadeiro® (0174)
O pack inclui:
Um telemóvel Nokia 0666 N-Católico®
Uma garrafa de 25cl de água benta (muito útil contra mortos vivos)
Um Cd ORIGINAL do Padre Orgias
Uma lavagem cerebral*
Se teres alguma duvida na tua vida basta ligares para o 999 e o SENHOR atende!

* (grátis nas nossas instalações da Igreja Alentejana Ateísta de Francisco Dias aos Domingos pelas 11h da manhã, ENTRADA GRÀTIS)

Jesus™ salva a tua alma, e agora também salva via SMS, agora podes enviar um SMS descrevendo os teus pecados e és logo perdoado! QUE GENIAL! (pela simbólica quantia de 5 euros cada pecado cometido**)

ATENÇÃO a Igreja Alentejana Ateísta de Francisco Dias é a única igreja licenciada por DEUS™!
Não aceites imitações! Apenas Nos te proporcionamos a paz de que tanto precisas!

** - Pecados cometidos em território nacional os outros acrescem de uma taxa de 50%
MAS JÁ COM I.V.A. INCLUIDO!!!


E lembra-te! “Jesus™ ama te incondicionalmente enquanto fizeres o que ele diz.” Francisco Dias


**** o telemóvel é grátis apenas para os Cristãos ™ Gold (0153)
(para se tornar um Cristão™ Gold basta enviar um cheque de 5.000.000 € e uma foto tipo passe, a foto é opcional)

Publicado por Darkayz em 11:10 AM | Comentários (4)

fevereiro 27, 2004

Bibilia

"Fugir de mulher leviana.
Os lábios da mulher estranha destilam mel e a sua boca é mais suave que o azeite.
Mas o seu fim é mais amargo que o absinto..." ( Muita gente gosta de absinto)
- Salomão : Pr 5,3-4


Publicado por Darkayz em 02:48 PM | Comentários (4)

A Mulher

Quando eu te encontrar...
levar-te-ei para a cama.
Deixar-te-ei com uma enorme
sensação de cansaço...
Lentamente...
far-te-ei sentir arrepios,
far-te-ei suar... profundamente.
Irás gemer...
até resmungar.
Deixar-te-ei ofegante,
atirar-te-ei ao ar,
a tua cabeça latejará.
Da cama não conseguirás sair...
Quando terminar,
ir-me-ei embora...
com todo o meu amor.
Até à próxima. ..

Assinado:

A Gripe!

Publicado por Darkayz em 02:45 PM | Comentários (0)

fevereiro 22, 2004

Movimento Orelhinhas do Senhor®

Crianças Cristãs™, denunciem os vossos pais hereges à P.J.


Campanha do departamento de Justiça: Informa actividade demoníaca no teu lar!

Crianças graças à iniciativa do nosso Primeiro-ministro Durão Barroso em conjunto com o senhor Jesus®, é agora muito mais fácil para uma criança Cristã™ como tu, denunciar suspeitas de actos demoníacos à Policia Judiciaria.

A igreja Alentejana Ateísta de Francisco Dias ( e com permissão do Senhor® ) vem por este meio definir os indícios que mostram que os teus pais mantêm uma actividade diabólica no teu lar! Mas como uma boa criança cristã® que tu és, tens o dever de relatar todo o mal que se passa na tua casa ao departamento Orelhinhas do Senhor!

Indícios de que os teus pais estão a ocupados em suspeitos actos ou pensamentos!


- Os teus pais falam de pessoas de países longínquos cujo os seus nomes tu nem consegues pronunciar! <-- Isto é muito suspeito!
- Os teus pais bebem café de manhã, possivelmente porque estiveram acordados a noite toda a fazer bombas artesanais enquanto tu estavas a dormir. <-- Isto é muito suspeito!
- Os teus pais têm um grande interesse em espionagem, como por exemplo lêem jornais sensacionalistas e anti-governamentais: A Bola, ou O Jogo.
- Os teus pais saem até as tantas da noite, e quando tu perguntas onde eles foram, eles riem-se e dizem para tu te meteres na tua vida porque ainda és muito novo.
- Quando tu dizes que quem não acredita em Jesus® filho de Deus® vai arder no Inferno S.A., eles dizem que deverias ser mais tolerante para com as outras religiões. <-- Isto é muito suspeito!
- Os teus pais obrigam-te a ler Harry Potter. <-- Isto é muito suspeito! Os teus pais estão a tentar te ensinar a seres bruxo, e é um grande indício de que eles são bruxos!
- Os teus pais usam e abusam das palavras: “não”, “não sei”, “onde?”, “o quê?”, “quem?”.
- Os teus pais apanham-te a masturbar ( a brincar com o teu piu-piu ) e dizem-te: - Não faz mal, eu também fazia isso quando tinha a tua idade. Isto é muito suspeito!
- Tu encontras na tua casa um livro chamado Alcorão, ou a Bíblia Satânica. <-- Ó filho, isto é muito, mas muito suspeito!


Publicado por Darkayz em 09:19 PM | Comentários (3)

fevereiro 20, 2004

Estágio Euro 2004 - Selecção portuguesa.

-7h00 - Alvorada.
-7h15 - Jogadores vão tomar o merecido pequeno almoço.
-7h25 - A equipa portuguesa sai do hotel e dirige-se para o campo
para efectuar um treino.
-7h30 - Simão Sabrosa apresenta um novo look.
-7h35 - A equipa portuguesa chega ao estádio da luz.
-7h45 - Vítor Baia é barrado à porta do estádio da luz...motivo
não foi convocado.
7h46 - João Pinto também não foi convocado e vê também assim barrada a
sua entrada no recinto. Contudo atira-se para o chão.
-8h00 - Scolari decide fazer um treino em que consiste nos jogadores fintarem bonecos.
8h15 - Figo faz uma finta, e perde a bola. O boneco já conhecia a finta dele.
-8h30 - Mãe de Quaresma monta barraca à porta do estádio da luz, para vender cachecóis, bandeiras e camisolas de futebol, de marcas da tanga made in Indonésia.
-8h45 - Rui Costa encosta-se a fumar um cigarrinho.
-8h46 - Scolari manda Figo mexer-se, este diz que está a tentar perceber como o boneco lhe tirou a bola.
-9h00 - Scolari mete os jogadores a fazerem um jogo contra os
bonecos.
-9h30 - Bonecos vencem 3-1.Golo dos jogadores nacionais foi
auto-golo.
-9h45 - Scolari faz duas equipas. Scolari manda jogadores fazerem uma peladinha.
-10h00 - Fernando Couto despe-se.
-10h03 - Jorge Andrade explica a Couto que Scolari disse peladinha e não pelado.
-10h10 - Pauleta fica na equipa de Ronaldo, Quaresma, Hugo Viana,
Tiago e Postiga.
-10h15 - Figo pede dispensa do treino por sentir dores musculares e senta-se junto ao boneco.
-10h15 - Pauleta pede a bola, mas os jogadores da nova geração, não o percebem... "pass bóle" "tir bóle" .
-10h30 - Simão exibe novo penteado.
-10h45 - João Pinto e Vítor Baia encontram-se nas bancadas com o publico a assistir ao treino.
-11h00 - Figo conversa sobre a finta com o boneco.
-11h05 - Figo conversa sobre a peladinha com o boneco em animado monólogo.
-11h08 - Ronaldo passa por metade dos jogadores da outra equipa.
-11h09 - Ronaldo continua a correr em direcção à baliza.
-11h10 - Os jogadores pensam que Ronaldo está colado à bola.
-11h11 - Ronaldo passa pelo guarda redes em fintas e corrida.
-11h12 - Ronaldo faz golo.
-11h13 - Ronaldo continua a correr com a bola e passa pelas paredes...e continua a correr
-11h14 - Ronaldo choca contra a parede
-11h17 - Hugo Viana pergunta se Ronaldo está bem. Este diz que não por que está despenteado.
-11h30 - João Pinto emociona-se com o treino e começa aos pulos.
-11h35 - João Pinto diz que não se consegue conter e vai-se atirar.
-11h36 - Vítor Baia agarra João Pinto.
-11h40 - Quaresma apanhado a roubar bolas.
-11h45 - Scolari perdoa o pupilo. As bolas eram para dar à mãe.
-11h47 - João Pinto escorrega das mãos de Vítor Baia e atira-se
para o chão.
-11h50 - Scolari acaba o treino para os jogadores irem almoçar e dá-lhes a tarde de folga.
-11h55 - Figo despede-se do boneco e combina um cafezinho com ele.
-12h30 - A selecção começa o almoço.
-12h45 - Pauleta come à pressa e vai até ao supermercado mais
próximo à procura de queijo flamengo.
-12h50 - Figo pede um Delta.
-12h54 - Simão exibe novo penteado.
-13h00 - Quaresma rouba a chávena de café.
-13h10 - Figo pede um whisky Logan e convidam-no para fazer um
anúncio.
-14h00 - Pauleta compra uma bola de queijo flamengo.
-14h30 - Ronaldo pergunta aos companheiros se alguém conhece uma
rapariga jeitosa para ele conhecer.
-14h31 - Fernando Couto diz a Ronaldo que conhece uma
"menina"...baratinha mas com tudo no sitio por estas bandas.
-15h00 - Figo fecha-se no quarto a ver uma k7 do treino da manhã.
-15h30 - Nuno Gomes dá uma conferência de imprensa onde diz que
está separado da Isméria e não quer namoradas.
-15h45 - O plantel afasta-se um bocado de Nuno Gomes...
-16h00 - Rui costa a fumar um cigarrito e uma fã pede-lhe um
autografo. A carga da caneta rebentou. Por sorte ninguém se sujou. A tinta passou por cima.
-16h15 - Pauleta deixa cair a bola de queijo flamengo, que corre rua abaixo, e vai atrás.
-16h20 - Figo a ver imagens...e ainda a tentar perceber a jogada do boneco.
-16h30 - Pauleta perde-se em Lisboa à procura da bola de queijo
flamengo.
-16h50 - Rui Costa chega ao hotel e repara que afinal tem um
bocado de tinta na camisola
-16h51 - Rui Jorge vê Rui Costa e ri-se deste se ter cagado com tinta da caneta
-16h52 - Rui Costa pega no telemóvel (que tinha na mão) e atira contra Rui Jorge
-16h53 - Rui Jorge dá graças a Deus do telemóvel ter passado por
cima
-16h54 - Quaresma aparece e diz a Rui costa para manter a calma.
Rui Costa explica que tudo começou com uma caneta que se estragou.
-16h55 - Quaresma rouba a caneta do bolso de Rui Costa.
-17h00 - Quaresma dá a caneta estragada à mãe, e diz-lhe que mesmo
estragada ainda deve valer algum dinheiro.
-17h10 - Quim lesiona-se.
-17h15 - Baía fica contente...é a oportunidade ideal..
-17h20 - Baía a porta do hotel a fazer defesas, à espera de ser notado por Scolari
-17h25 - Scolari convoca Moreira
-17h30 - Pauleta liga para Luís Figo mas Figo rejeita a chamada.
Está atento a ver o filme.
-17h31 - Pauleta liga ao Mr Scolari, e diz-lhe que se perdeu. Scolari diz a Pauleta para manter a calma e perguntar a alguém que se aproxime, onde
está. Pauleta diz que não vê ninguém e senta-se num canto à espera de ver alguém que o ajude.
-17h35 - Figo recebe chamada de Carlos Queiroz a dar-lhe boa sorte
para o Euro. Figo diz que descobriu uma nova promessa do futebol mundial e que o gostaria de levar para Madrid. Queiroz diz-lhe que não há espaço para bonecos no Real.
-17h40 - Pauleta finalmente avista alguém. Segundo a pessoa,
Pauleta está em Chelas, na famosa zona J.
-17h45 - Aparece um grupo de negros que assalta Pauleta; reconhece Miguel.
-17h46 - Miguel pede desculpa e diz que foi tudo uma brincadeira...Pauleta diz que não faz mal e pergunta se Miguel viu por aí uma bola de queijo. Miguel diz que não.
-18h15 - Figo finalmente percebe a jogada do boneco e vai a correr ao relvado do estádio da luz.
-18h17 - Simão aparece em publico com um penteado novo.
-18h20 - Vítor Baía veste-se de empregada de hotel e bate à porta
do quarto de Ricardo. Ricardo abre a porta e Vítor neutraliza-o com um golpe
de kung fu. O plano de Baía é passar-se pelo Ricardo para estar no Euro.
-18h30 - Figo chega ao relvado do estádio da luz.
-18h31 - Figo pergunta a João Pinto o que é que ele está a fazer no chão.
-18h32 - João Pinto fala da paz, do amor, da relva e do Bob Marley.
-18h35 - Figo dirige-se ao boneco e diz que está desiludido agora que percebeu a jogada do boneco...aquilo afinal era jogada para penalty...
-18h40 - Figo diz a João Pinto para se levantar do chão. João Pinto levanta-se
apenas pelo prazer de se atirar de novo para o chão. Figo desiste e vai-se embora.
-18h45 - Vítor Baía corta cabelo para ficar parecido a Ricardo.
-19h30 - Jantar.
-19h40 - Nuno Gomes interroga-se porque ninguém se senta na mesa dele.
-19h45 - Jorge Andrade pergunta o que Baia está a fazer no lugar de Ricardo.
Baia diz que ele não é o Vítor, é o Ricardo.
-19h47 - Nuno Gomes cheira-se...a ver se cheira mal...
-20h00 - Fim do Jantar
-20h30 - Jogadores encontram-se na sala de lazer.
-20h34 - Pauleta recebe telefonema de Miguel a dizer que era só
uma brincadeira,
para ele não ficar chateado nem fazer queixa à policia.
-20h35 - Quaresma vai ter com a mãe à barraca e oferece-lhe uma
bola de queijo flamengo.
-20h40 - Simão entra na sala com penteado novo.
-21h00 - Fernando Couto corre atrás de uma empregada de limpeza do
hotel..nu!

O EURO ESTÁ GANHO!!!!!!!

( autor desconhecido )

Publicado por Darkayz em 02:46 AM | Comentários (3)