Estava perdido,
caminhando no escuro
quando vi você...
Era uma luz tão linda e profunda,
era você!

E eu
perdido na noite,
caminhando no escuro
só queria você!
E eu
perdido na noite
caminhando no escuro
só querendo você!(Berros loucos de amor!)

No meu carro
azul,
eu vejo você
Jesus!

Na minha banheira com espuma
brincando alegre,
eu vejo você
Jesus!

Te quero
aqui
meu Jesus!
Te quero
aqui
meu Jesus!!(Berros profundos de amor!)

Oh meu Jesus te quero tanto
te quero aqui!
Oh meu Jesus onde estás
na cegueira do escuro
acende minha luz!

Te quero
aqui
meu Jesus!
Te quero
aqui
meu Jesus!(saltando de emoção!)

No quarto
na sala
na cozinha
e no banheiro
eu só quero você
Jesus!

P.S.
Jesus é o nome de um narco-traficante Colombiano que, aquando da escrita deste lindo poema de amor, mantinha um torrido romance com o autor João Alfarroba.
Qualquer semelhança com a figura bíblica "Jesus" é pura coincidência e fruto de vossas perversas mentes - Shame on you!
CP

a) Acordar a fusão do Sardinhas com Claras em Castelo;

b) Decidir de uma vez por todas se adoptamos Mário Soares como a mascote do blog;

c) Resolver a delicada situação de ML perante a iminência do sabonete;

d) Resolver definitivamente o que fazer com estes poemas anónimos da tanga;

e) Discutir a promoção de GD a administrador-geral do blog.

Alínea extraordinária: acordar a percentagem que cabe a cada um da branca que restou a CP.

Agradeço a cooperação de todos.

ML@prisa.chuveiros.pt

O seu nome foi-lhe dado em homenagem a seu avô, o pirómano Jacinto Josué e cedo se percebeu que, tal como o seu avô, estava destinado a grandes feitos. Com apenas 6 anos, o pequeno Jacinto Mascaranhas conseguiu levar a sua avó à loucura quando resolveu ler em voz alta toda a colecção das revistas Gina pertencentes ao seu avô. A avó sucumbiu enquanto Jacinto lia uma carta de um leitor, na qual descrevia uma fantasia sexual que envolvia duas renas, um fato de macaco e uma panela de pressão. Com 12 anos o jovem aspirante a comediante já fazia as delícias de toda a sua turma e cedo foi nomeado “O Palhaço” pelos seus colegas. Muitos outros nomes haveriam de estar associados a Jacinto, nomes como: “Imbecil”, “Incrivelmente Parvo”, “Otário”, Palhaço sem piada nenhuma”, “Anormal”, entre muitos outros.

Foi com 21 anos que gravou o seu hit single “Judeus – Quem precisa deles?”, disco que fez muito sucesso na cena underground alemã e em diversos bairros suburbanos em Portugal. Foi logo convidado para actuar na concentração White on White mas devido a incompatibilidade horária não foi possível chegar ao palco a horas. Ao que parece os organizadores não se conseguiram entender com os agentes da autoridade e tiveram que acabar a concentração mais cedo que o previsto. Mas Jacinto não se deixou abater e um ano mais tarde conseguiu penetrar nas ondas de rádio Texanas com o seu single “A world without fags”. Foi a primeira experiência de Jacinto em terras estrangeiras e segundo as palavras do próprio “Cantar em inglês abriu-me muitas portas assim como a cabeça várias vezes. Os fãs americanos são completamente loucos e atiram-se logo a uma pessoa com paus e pedras em riste. Enfim…maneiras de ser não é?”. Não percebendo o carinho dos seus fãs, Jacinto regressa a Portugal apenas para descobrir o seu país num estado de declínio humorístico. Declínio que jurou “combater mesmo que o levasse à morte”, afirmam alguns dos seus amigos que exigem permanecer anónimos. Infelizmente tal aconteceu num fatídico sábado à tarde à saída de uma grande superfície comercial. Enveredando o seu fato de treino verde e roxo e as suas sapatilhas brancas, Jacinto apenas queria comprar umas pizzas congeladas e uns douradinhos. Infelizmente o destino reservara-lhe a ele um lugar no congelador da morgue do Hospital Santa Chorona em Melgaço.

Jacinto Mascaranhas ficará para sempre conhecido como o homem que cunhou frases idiomáticas como: "Não percebo porque não haveremos de gozar com os deficientes! Afinal de contas, eles são tão engraçados!" ou "Não sei se já repararam mas os surdos-mudos fazem uma barulheira enorme quando "falam" uns com os outros! Era de esperar que fossem ligeiramente mais caladinhos, principalmente os mudos!". Fã incondicional da Guerra das Estrelas e ávido coleccionador de action figures, Jacinto Mascaranhas não conseguiu evitar juntar o mundo da comédia (ou das frases com piada como ele dizia) ao mundo da Guerra das Estrelas, brindando-nos com a frase que o imortalizou e o levou à morte por espancamento no parque de estacionamento do hiper-mercado Continente na Junqueira, “Sabem quem é o mais famoso surdo-mudo? Nota-se logo pela maneira de falar… É o Chewbacca!”.

Que a vida trágica deste senhor nos sirva de lição a todos nós que queremos ter piada!
CP

EV

Raawwwwwwwwww
Arrrrrrrrrrrrrrrr
Grrrrrrrrrrr
Haaaaaaaarrrrrrrrrr

Cada vez mais perto....
Mais alto.....

Haaaaaaaarrrrrrrrrr
Raawwwwwwwwww

Sinto um toque no ombro. Retiro os phones.

CP, larga a tua música e vem para a mesa que o jantar está pronto.

ML

Nota: Este post é dedicado à pessoa que o pediu e que, por motivo de eventuais represálias, não será aqui designada. A essa pessoa: Conforme pedistes: 'tis delivered.

-São calos, senhora...

ML

Apeteceu-me,
EV

O que sinceramente me deixou boquiaberto (expressão que nada tem a ver com a minha maneira de falar mas que me parece pertinente neste contexto) foi verificar que os telejornais também querem entrar nesta demanda pelo humor digamos que "mais refinado", ou seja menos ao estilo dos Malucos do Riso. Atenção! Os Malucos do Riso trazem sem dúvida a boa disposição a muito boa gente (afinal de contas, a minha avó considera-o o melhor programa da TV.) mas estou certo que essas mesmas pessoas ficariam radiantes se houvesse um programa que versasse sobre a temática das corridas de minhocas em Sobral de Monte Agraço. O que quero dizer com isto é que estou deveras admirado com a adaptação da nobre arte circense que é o malabarismo, efectuada pela comunidade jornalística. Se no tradicional circo, ou na Baixa-Chiado (dependendo dos dias), o/a malabarista atira ao ar alguns objectos (muitas vezes em chamas, algo especialmente bonito de se ver quando fazem o show em ruas com grande movimento), procurando desesperadamente contrariar a Lei da Gravidade (sempre sem sucesso diga-se de passagem), os jornalistas fazem malabarismos com palavras, recorrendo muitas vezes à já habitual Arte de Não Dizer Nada ou, mais recentemente, à arte de “Fazer do Nada uma Notícia”, fenómeno por mim denominado por "Acontecimento Zero". Tal fenómeno acontece quando o jornalista, muito seguro de si, transmite ao público em tom solene que nada se passou de relevo ou seja, manifesta perante toda a audiência que está a ser pago para nos dizer que não aconteceu nada mas que este "nada" lhe parece suficientemente importante para lhe dar o nome (ao facto de nada ter acontecido) de “notícia de última hora”. Por “notícia de última hora” estou a referir-me às notícias que são transmitidas pela hora do almoço ou do jantar, que considero sem dúvida alguma a melhor para a alegre contemplação de corpos a crepitar no Médio Oriente, pessoas afogadas em Nova Orleãs ou surtos de ébola e respectiva imagem de pessoas mortas mas com uma acentuada coloração menos tradicional de pele.

Através desta nova Arte (para os menos atentos - a arte de fazer do nada uma notícia), somos brindados com pérolas televisivas como, a de saber que Cavaco Silva, agora Presidente da República, não fez nada na segunda-feira tendo saído de casa só pelas 18 horas para assinar uns papéis, mas que na terça já comeu uns tremoços no café de esquina perto de sua casa, na companhia de Maria sua esposa e do alegre senhor Paulo Costa, vizinho por vocação e carpinteiro nas horas vagas.

O que me deixa quase (quase!) estupefacto é a ausência de relato em directo. Por Deus ao menos façam a coisa como deve de ser! Porque não, a meio do Rex – O Cão Polícia, ou do Morangos com Açúcar, passar a emissão para a residência do Presidente recém-eleito? Seria algo do género:

-Sim? Sim? Boa tarde caros telespectadores. Neste momento o Presidente da República encontra-se sentado na sua poltrona LuisXV, inclinou-se ligeiramente para a esquerda de modo a cortar as unhas directamente para o cinzeiro de barro que está em cima da mesinha de café. É pertinente fazer este directo já que, enquanto cortava a unhaca do dedo grande do pé, Cavaco Silva terá pedido a Maria Cavaco Silva, sua esposa, uma sandes de torresmos! Aguardamos confirmação a qualquer momento mas...mas...Sim! Parece-nos que sim! Confirma-se que o senhor Presidente pediu de facto uma sandes de torresmos a Maria Cavaco Silva! E agora passamos a emissão para ti Rute Vanessa, para sabermos as últimas sobre o automóvel Presidencial.

-Boa tarde. Ora aqui estou ao lado do automóvel de Aníbal Cavaco Silva e posso confirmar que este ainda não se moveu desde a última vez que alguém o utilizou. Relembro os telespectadores que este automóvel foi utilizado pelo motorista do Presidente aquando da deslocação da família Silva ao LIDL da Charneca. Terá então sido utilizada a bagageira para transportar cerca de quinze paletes de rolos de papel higiénico folha dupla. Esperamos ainda hoje saber se estas compras estão ou não relacionadas com as centenas de embalagens de mostarda antiga encontradas no interior do caixote do lixo do senhor Presidente.
(...)

CP

IndyM

EV

Já volto...

EV